今天，躺在病床上打着点滴的小侄女跟我说明天是中考的第一次模拟考试，她非常害怕考不好，说着说着就落泪了，然后情绪低落无比。
我告诉她家人和老师都知道她最近身体不好，即使考不好也不会责怪她，但她说英语老师很严格，考不好的都会倒霉的，然后她又说，反正也考不好，她还不如不考睡觉。
我明白此刻的她是在逃避，逃避考试，逃避考不好自己要负的责任。她以为考场睡着了生病没复习等等就可以为考试没考好找到一个完美的借口，而我此刻也才终于明白为什么上次考试她会考场睡着而现在她为什么总说难受想吐，身体不舒服只是小毛病，大毛病应该是心理的不舒服吧。
于是，我又开始了新一轮的开导。
然而，该说的不该说的我都说了，可依旧没有让小侄女的情绪有半点的放松，看着这样的她我很心疼，我不知道怎么安慰她，劝导她，不知道怎么才能让她走出现在的困境，然后我开始为自己的能力有限而自责。
看着这样的她我就想到了高考那年的我。那时的我和现在的她应该是一样的吧。
高考那年，我常常整夜整夜睡不着，或者睡着了也会从噩梦中惊醒，那时的我无比焦虑，担心考不好，害怕因考不好看到父母老师失望的目光，因考不好自己一辈子都没前程了等等。
那时夜里睡不着，后遗症就是白天没精神，然后听课效率差，然后因此又焦灼烦躁，就这样一直恶性循环。
曾记得那时的我也和现在的小侄女一样，都想着逃避，想千方百计找借口可以不去学校。但是，我们逃不了，即使因为生病什么的也只是短暂逃离，这短暂的逃离开始是开心放松，可接下来面对落下的功课，又会烦躁焦虑，然后又开始恶性循环。
那时候周末回家，坐在中巴车上，甚至想过，如果这车出意外就好了，那就不用面对学习面对高考了。现在想来，真是不懂那时的自己，连死都不怕了竟然还会害怕高考？但那时却是真真切切那么想过。那时的我会想着一百种可行的不可行的不用去学校的借口，仿佛这样就真的不用面对了一样。
但该来的总是会来，高考如期而至。而我，也必须参加高考。
是的，后来，我果然没有考好。但我似乎并没有因此就天塌地陷了。
如今的我，依旧努力的生活。
我们总是在很久的以后才明白，当初有时间焦虑，为什么不把时间用到学习上来解决焦虑？那个时候觉得天大的事情现在想来也不过是人生的一个节点。就像别人说的那样，你觉得现在已经很糟糕了，错了，你以后会遇到更糟糕的，那时候你会知道，你现在所遇到的根本什么都不是。
当然，这些都只有真正经历过了才会明白，别人说的再多都没有用。就像当初老师父母对我说的，就像现在我对小侄女说的。
小侄女理解不了我现在说的话，说多了会厌烦，就像当初我厌烦我的父母。而现在的我也明白，有些东西必须得她自己体验经历，然后自己明白，醒悟，自己走出困境来，外人能帮的实在太有限了。
其实，我们谁不曾焦虑过？为明天的考试，为明天你要交的企划案，为明天你要经历的一场手术，为明天你要参加的一个重要会议，为明天你要上的一堂公开课等等。我们一边焦虑，一边不得不面对着，一个个问题解决着。
可是，后来我发现，很多当初我担心的焦虑的问题并没有出现，或者说没有我想象的那样糟糕。就像我当初觉得高考失败了人生就毁了可现在我的人生依旧丰富多彩着一样。原来，恐惧有时候是自己给自己的，原来，恐惧有时候是没有意义的。
就刚刚，我对小侄女说，现在不是考好考不好的问题，而是你去参加考试，把整场考试都考完，那么你就是了不起的，因为你战胜了自己，战胜了自己的恐惧！
是的，比起恐惧，面对才更有意义，一个个解决才更加了不起！可是，太多的时候，这都得等我们长大了，经历了，体验了才能明白，才能做到。
此刻的小侄女若有所思，而我也依旧不知道明天的她是否会愿意去参加考试……
