我想了大概超过十五分钟。
事情还要回到六点多的时候，我是说下午六点。
合肥的冬天五点半天就已经完全黑了，那个时候我正为今天的稿子定了而沾沾自喜，今晚终于不用加班了的节奏。
心里想着晚上吃什么。同事a已经关了电脑，大概是因为没人下班所以不好意思，还顺便问了我一句，你还不走么？
好吧，这就是我现在一直在想的事情➡️我的回答并不那么友好。
之所以现在还在想着，是因为她是新人，而且还跟同事b说过，我脾气不好꒰╬•᷅д•᷄╬꒱
大概我有时候真的脾气蛮冲的。讲话语气吧，我知道，并不是所有人都那么理解我，所以还是要控制自己的语气。
但是今天确实是有一点生气的。作为新人的同事a并没有一点学习的意思，下了班准时走，不会想着把自己不会的东西学好了，多问别人。
因此，布置了两周的任务还没有圆满的交代，就感觉自己完全没事了，这点让我觉得难以忍受。
可无论如何，也不该是对她发脾气的理由。我又不是什么领导，同样也是刚毕业的人呀。现在后悔有用么？
这只是其一。口舌之欲完全控制不了的自己……简直活成了自己最讨厌的样子。
回过头来看，其实并没有多么用心的去做一些事情。
学日语，已经很久没碰了。学英语，三天打鱼 两天晒网。说锻炼减肥，然而吃那么多也不动。
我最讨厌这样的生活，却不做任何努力去改变。道理都懂，然而还是把自己过的那么差。
工作快9个月了，自己到底有多少进步？能做到哪种程度？是不是得过且过？
答案好像挺让人难过的。
我答应自己的事情好像都没有做到呀。失败。
这样的自己，能改变什么呢？西部世界里的机器人，循环着的生活，每一天醒来重复着昨天的故事，他们不自知。又像是楚门的世界，我就是这样吧。
每周都会为自己做计划，每次都不遵守。难道因为做了计划，就代表完成那些事了吗？
我这样自我欺骗，却还感觉良好。
失控太容易了。可是控制自己一点都不容易做到。
今天突然想到，如果j结婚，也恐怕是这两三年的事情吧。真绝望啊。可是一切却是我一手造成的啊。这样的结果。胆小懦弱的，可怜的人啊。
有什么用呢？仍旧不能改变任何事啊。
我还记得抬头看那条裂缝时的绝望。现在却任由那条裂缝无限扩张。
不想管自己了。不想控制生活。那样会多可怕呀……我想象不到，反正也不会比现在糟多少吧
一个人的时候，好好生活。除了自己，还有谁更知冷暖呢？
得不到的，就当作遗憾吧，反正，也没有机会了。
今天啰嗦了这么多，仍旧是关于自己的事。以后尽量每天一个主题吧。
还能把什么作为坚持？
