晚会散场了，劲舞的乐声还回荡在耳边，挥之不尽。曾经，我离那舞蹈那么近，那么近，只要坚持下来就成了，可是，我没有！
忽然感到自己这有生以来，竟一事无成，到了现在该跳广场舞的年龄了却怀念起跳拉丁舞的年龄！该跳的时候每每总找忙碌的借口，就那么失之交臂了！
过早地进入婚姻围城，把一切都打乱了，本该是规划自己人生的时候，却错误地坠入爱河，本该是拼搏的时候，却做了母亲。人年轻的时候最关键的几步真的要听父母的话的，可是，我也没有！我是一个倔强的孩子，伤了父母的心，任性，自私，而今有人便随了我，也活该自己受！
活到这时候了，却还想去改变别人，有一种想大笑的冲动，常说别人没活明白，自己又何尝不是呢？和老师们讲的是一样的。心知自己该学习了，因为焦虑已经统治了我的大脑，心被别人的负面情绪所影响，渐渐地被同化了！所幸我还能有点意识，说明还有救！
不记得是从那一次开始，自己情绪无意识地表露之后，再也得不到安慰，就开始不再表露了！孤独随之而来，婚姻里的孤独可以杀死一个人，但我没有死！用顾佳的话说：从步入婚姻殿堂的那刻开始，以前那个还敢想敢做的我已经死了，活下来的是一个围着家转的我；从儿子出生的那刻开始，以前那个还敢追梦的女孩死了，活下来的是一个妈妈，是别人的老婆，是全心全意为了这个家而拼的狠命女人。她离梦想越来越远，也没有了朋友的一个孤独女人。每当有情绪时，能够发泄的只有日记，只有对着日记写下来，心里才能轻松一些，所以，好朋友就是日记的样子，而生活越来越不是我想要的样子。
我还记得那个上初二时的我，在那个深冬寒夜，脚在桌子下面一会儿不动就冻的生痛麻木，我却执笔写日记，内容是由郑智化所联想起来自己的梦想。那篇日记写了好几大篇，现在已找不到原稿了。如今到一个87年理工女都出第三本书了，自己一个曾写过三大本日记的却连一本都没有出过。想想自己该是多么无能，自己错过了什么？别人在努力的时候自己却在虚度光阴，别人在坚持的时候，自己不过在一次次的找借口而已！
人与人坚持的东西不一样，结果也是不一样的，特别是关于表演方面的。我常想：假如我曾一直坚持下去，那么我应该早就能站在舞台上了；陶笛如果我从三月坚持下来，现在吹一首歌早不在话下了。可人生没有如果，不管梦被描画的多甜美，没有去做就只是一个想法，想过了就什么都留不下。
窗外又下起了大雨，淅淅沥沥，不知道又会不会下一整晚上。张爱玲说：雨声潺潺，像住在溪边，思念的人没有来，却找理由说是因为下雨才不来的。我又何尝不是呢？最终的教育是自我教育，最终的说服是自我说服，理由是自己找的，帮着说服自己放弃或坚持。
这些年，总是想着让别人听自己的，总想去控制别人，仗着自己是真心实意的为着这个家的。其实到后来，却发现自己能掌控的越来越少，孩子、家庭、老公一样样的都掌控不了，力量还越来越薄弱。其实是知道的，是改变不了别人的，能改变的只有自己，可是，没有足够的内心力量，又何言改变？可见改变自己都很难，何况还是别人！
年轻时候最渴望得到的，现在越来越害怕。经历的越多，就越怕失去，可是，人不可能就一直拥有！像爱情啊，孩子长大啊，这些，现在是真的怕啊！因为甜的刻骨铭心，也痛的刻骨铭心，所以现在最渴望平淡的生活，现在的生活也不想有怎样的多姿多彩，只要有黑白灰三种就够了！跟谁过，先前的轰轰烈烈到最后也不过是“窗前的那抹白月光”罢了！
刚看完《三十而已》，但愿自己也能说：自己不过四十而已！可是，真的说不出口。四十，已经不像四十岁的样子，倒像50岁的样子，因为心已经沧桑的不像话了！孩子的叛逆，丈夫越来越执着的坚持，一切都不像之前那么真实，像浮在水面上的月光，天亮了，月光就没了！
偶尔的在被窝里的十指相扣，更多彰显的是自己感情的需要，就像想买的一件衣服买着了，穿过几次，发现穿着不舒服，总被禁锢着，就不想穿了，但又不舍得扔掉，只好又穿上。其实，穿上这件衣服纯粹就是照顾自己的感情，什么时候实在不想穿了，或者坏了，也就有充分的理由不穿了！
