亲爱的老公:你好！
我们 已经相识，相知，相爱了快九个年头了，由于我们结婚以后我怀孕在家养胎待产的将近一年里分开的几个月时间里我们没有在一起，你也没有亲眼看见宝宝在我肚子里一天天长大，等我第一次感觉胎动时很激动因为那是宝宝第一次跟我互动。我也真正的体会到我不是一个人了，我正为我们孕育着爱的结晶。当我身子一天天变得笨重时宝宝也即将到来与你我见面。他在我肚子里从胎动开始一直不安分守己，老是动来动去，把我肚子踢得生疼。一会游来游去一会踢来踢去，我有可笑又生气。但我不怪他，你还记得你对我说的话吗？你说等宝宝出生了抓起腿狠狠打一顿。我笑了。给你第一次看我肚子大了时你只能看到照片等你过年回家才知道我肚子已经那么大了。孕育一个生命多不容易，也很神奇。等宝宝出生的你我焦躁不安。心急的匆匆检查完说开宫口了就直接住院了结果宝宝却很淡定的待在肚子里直到我疼的不行我知道那是宝宝发动了。我之前有想过发动我会忍不住的大喊大叫，会恐惧生孩子，我还怕自己生完会大出血怎么办，还有其他的等等。。。但是一想到你在我身边我瞬间心安了。因为你是我的天，我的地。我真的有想过假如我把孩子生不出来怎么办，我想着自己要坚强一点。忍着不能叫。不憋着气咋生宝宝。我疼的麻木了。后面的宫缩疼都有点没知觉一样在进行，等到我躺在产床上没力气的时候看到你送进来的水果，旁边那个刚生完孩子的人告诉我说要坚强别哭。当时我妈突然进来了我瞬间脑子空白，任由宝宝在肚子里使劲我却一点力气都没有只想闭着眼睛不知道是要睡觉了还是觉得自己可能就要死了吧。这时医生过来使劲叫我名字，我却很努力的想睁眼可意识告诉我闭上眼睛，随后医生跟护士都过来帮忙给我压肚子，说看到宝宝头了，我却一点力都没有，最后想到你在外面，我爸妈。我就使劲医生说你使劲，马上就可以跟宝宝见面了，加油！我使劲了不行，我生不出来我只能要求侧切不然孩子无法生出来。等我生完听到护士说宝宝七斤整捏了宝宝屁屁一下立马哭的第一声我一下解脱了。瘫软了，看着护士给宝宝吸鼻子里的羊水处理宝宝。我连宝宝第一面都没见到那护士就把宝宝只直接抱出去给你们看了。我瘫软在床上任由那护士给我缝侧切第三层时疼的我。。。我都忘记自己怎么下的产床回的病房当时是人在脑子一片空白。只想睡一觉。但又想看一眼宝宝都没看上。因为我动不了，底下缝的伤口不敢动。只能忍着痛想赶紧睡觉。睡着了就不痛了，到了白天医生给我压肚子清瘀血疼的我直哆嗦，完后就是第一次去上厕所不想站地下只想躺着。动一下就疼，哎！有次去厕所差点倒在了厕所辛亏我妈来的急时扶了我一把。哎！想想这些我就觉得痛，当时就想在也不要生了。c生孩子要了我半条命一样。幸好我从阎王那捡了一条命回来陪你度过余生。之后就是我生完孩子后回家了你们全都围着孩子转都不关心我一下。我就每天想这想那的。你也不能在家呆太久毕竟你没多少假期。你走后我就更孤独了。喂奶，换尿布的隔三个小时喂一次。你儿子不怎么好好吃，半吃半睡状态，老妈就说我是不是奶水不够还是咋了就是不怎么吃奶，我只有把多余的挤掉不然会得乳腺炎，天天两个胸就跟大石头一样硬，买的溢乳垫换了一个又一个，浪费好多奶。有次孩子不好好吃哭了我没管老妈就说宝宝咋哭了抱去哄了，乖了又不吃了。每天晚上都是我起来喂宝宝，我怕吵醒老妈睡觉。我在家天天看着窗外的树叶发呆，儿子在睡觉，醒了喂他。我极其渴望被关心一下，可没有眼看熬出月子了孩子黄疸没退还住院了又耽搁了十五天，终于可以回我妈家了。我心里一下释放了。我爸妈看着儿子开心的不得了。我就是想得到你的关心跟问候。我不知道你在外面上班累不累，只想着自己刚刚生了孩子你就有义务陪我聊天，关心我。我月子里的情绪很低落看到啥都想哭。躺在你怀里看到老妈就想哭。你不安慰我，我觉得自己好委屈。为你们董家生了个儿子为什么都不关心我一下。我难过想我爸妈。觉得我不适合你们家，跟你爸妈融不进去。只想回我家跟我爸妈呆着。我可以跟我爸妈撒娇但在你父母面前就不行，我会有约束觉得压抑因为我毕竟是儿媳。后来跟你吵架我一气之下买了票跑到你身边来到现在几乎一直争吵不休。刚开始还很快乐，后面我不知道咋了就只想着我为你家生了孩子你就应该对我好。一直向你索取。吵架。闹矛盾。大的小的矛盾数不清直到现在慢慢的你沉默不语我也沉默不语，你有你的想法我有我的想法，各自怀着心事各置一边。你有你的目标我只为了要关心跟陪伴而忽略了最初我们在一起的同甘共苦。导致矛盾激化不断升级，直到你爆发。我之前不懂你不顾家，不洗衣服不太会照顾孩子，是因为你都把心思花如何挣钱上了你想多挣钱，给我跟儿子过富裕的生活，其实我之前不懂你，也不谅解你，更不懂你，还一个劲的给你找麻烦，无理取闹，你说的其实都对。我一天天无理取闹，天天按照自己局限性的思想去考虑事情，从不为大局考虑，好好的日子让我整天搞得乌烟瘴气，我没想过，父母混好了以后，孩子上学，不管是在朋友面前，同学面前，也抬得起头，假如混的邋遢的样子，孩子的生活，穿着，在同学面前如何抬得起头，所有的一切都是两面性，现在努力了，将来可以给孩子更好的生活，现在不努力，孩子以后就是走我的老路，天天穿的便宜的，吃的普通的，过着人看不起的日子这些我都不去思考，而我想的只是给孩子一个快乐的童年不要走我以前的老路。你想让我去上班，老妈身体又时好时坏，我妈家里三个老人去年能来看两个月都不错了。我只能选择看娃了。要不咱俩就得分割两地。那样不利于感情发展只会让你我越走越远。我没能体谅你的不易，你也没理解我的烦恼，所以我们都有错。以后你想怎么干我都支持你。我相信自己当初没有嫁错人。因为爱你就得坚持下去。是你让我意意识到自己的想法太偏激，做法太让人觉得累，喘不过气。我看着我们没结婚以前的照片瞬间那所有的记忆全部涌出脑海。你我第一次的约会害我被我爸骂。中秋节为了跟我睡觉不让我回家被我老爸骂。为了你在我老爸那不知被骂多少次了。有次被骂的很惨我跑到我们院里抱着狗在哭边哭边骂你，但见到你又很开心好兴奋。就算你上一周网我给你做一周饭你哪怕睡觉都觉得你最好。我不知道我看上你啥了，一直迷恋着我。让我无法自拔一陷就一辈子完了。你第一抱我时脸憋的通红，背着时的样子好帅。还有你刚开始跟我每晚深夜聊天到手机没电才肯睡去。就那样被你给追到手了，而且还攥的紧紧的。不能有半点自己的个人思想。我好好奇你想要更深得探究你但是每次都是只能看到你的背影或远远望一眼。跟个花痴女一样迷恋你。我当时了解的你全都是手机上你给我发的消息从此之外你在学校也不跟我聊天。我去找你都被别人给耍了。你放荡不羁的时候遇到我只是给你解闷陪你聊天的小迷妹而已。当时真的觉得你个子好高，人又帅，因为我近视眼看不见你脸上有斑，等跟你接触久了发现你在使用祛斑膏，脸越来越白了，人也越来越帅了。喜欢穿白外套，黑色黄色运动鞋。黑裤子。走路带风一样像个英勇的战士一样。我被你迷的团团转。不知不觉快九年了，好快呀。想想当初我们都是花一样的年纪懵懂无知的少男少女。我们都是在情窦初开的年纪遇上了自己喜欢一辈子的人共度余生。如今快九年了，马上经历十年之痛，七年之痒都已过。只要我们无论何时不放弃对方，多理解包容没有什么事是过不去的坎。我们都会老去的就让我们携手并肩前行。往后余生都是你。
亲爱的老公:
你用爱安慰我的悲伤与忧郁，你用爱融化我的痛苦与哀愁，让我在你的爱里忘记所有的伤痛与烦忧，让我在你爱的怀抱里安然的酣睡，不再有一丝丝的恐徨与叹息，让我在你爱的笑容里绽放我的娇媚，燃起我美丽的渴望，你用最温柔的心之手抚籍我孤寂的灵魂，为我勾画最美丽的未来，让我枯萎的心重放光彩，甜蜜的赖在你的心里怀里用一生去品读你最最深情的爱。
亲爱的老公:
是你让我从一个不懂世故的少女，逐渐演变成今天成熟，落落大方，进得厨房出得厅堂，充满魅力的女人。 老公-我爱你 因为与你的相识让我的人生灿烂无比，一个小小的问候，一份浓浓的情意，一个简短的短信，一份深爱的甜蜜。老公，我爱你，每次，我都会说你没钱没文化我爱你的啥，其实，爱一个人真的不需要任何理由，奈何桥上的相遇是我们心心相印的约定，生活的点点滴滴书写着精彩的人生话剧。十月的天气，风吹过你的气息，咬出爱的甜蜜，就像夹心巧克力。亲爱的老公，让我们一起携手，握住爱的甜蜜，书写幸福的日记，守住你我的约定，不要让他过期，我这傻傻的一生啊，就幸福的交给了
爱你的老婆！
