今天，特别的心慌！
这种心慌似乎来无影去无踪，无为何事，也无为何人，仅仅是一种感觉。这种另我不舒服的心慌感觉已然不是一次，但我却摸不准它下一次光临的时间。不知道这种感觉只是我一个人有，还是其他人也会有。总之，我很不喜欢！
试图想让自己静静，什么都不干，什么都不想，什么都不听……可是，心中的这种紧迫感觉丝毫没有减少。我想这应该是属于人这种高级动物才具有的特殊感觉吧！不想刻意的掩盖，所以才想有文字记录下来。或许意义不大，但是下一次再有这样感觉的时候翻到这么一篇属于自己心里感受的文字，是不是会产生一种被理解的安全感呢？
生活在大都市，总会无形中感到忙碌，这种忙碌和忙不过来就可能让自己的内心本能的产生一种心慌。我不是一个有规划的人，所以我的生活也总是各种忙。尽管忙，我也总不忘记忙里偷闲的看几眼手机，瞄几眼网页，聊几句闲天，这是女人惯有的毛病。明明很讨厌自己这样没条理，却还总是在无厘头的徘徊。所以，人是又是个矛盾的个体。明明很讨厌自己这样，可自己偏偏还这样。想起这一两年一直在学的接纳，我想我可能还没有完全接纳自己。因为我对自己的不接纳，所以让两个我在身体里打架，于是就有了我这种心慌。因为心中一个我会把自己需要做却没有做或者没有做好的事情罗列出来，指责另一个我的不积极，不及时，不够好。所以，身体就发出一个不好的信号----心慌。
一直在说接纳，说如何接纳孩子，回过头来原来自己都还没有接纳自己。真没想到文字的记录还有这种魔法，写到此处我似乎已经找到自己心慌的原因，心情也似乎平复了很多。很多时候自己还是太要强，太希望被认可。所以才会有要求。可是提出了要求，自己又无法达到或者是无法做的很完美，这时候两个我就会开始闹不和了，也就是内在和外在的我，也可以说是一个真实的我和一个我所期望的我。
突然醒悟过来，原来接纳自己才是最具有挑战的，毕竟这是自己的事，是不得不面对的事。我们说到接纳孩子，其实相比接纳自己更为容易，因为心中有爱。难道对自己就没有爱吗？当然不是，只是对自己的要求高于了爱。我们都渴望成为更优秀的自己，因为有希望所以必须有要求，有了要求就会期望达到某一个目标，一旦没有达到就会出现不理解或者指责。
稀里糊涂的记录了这么多无厘头的文字，心情也随之平复了。可能自己是自己太着急，也可能是因为太较劲，不管怎样都需要慢慢学会放下，做真实的自己就好！一个人可以不优秀但是一定不可以不快乐。不快乐的优秀远不如平凡的快乐。
从今天开始，不去追求太多自以为的美好，但是做哪件事就一定要用心做好了。千万不能像猴子摘玉米那样，到头来瞎忙活了还没啥收获。简单、快乐、积极就足够了~~
