（一）

生命中第一次体会无常，是17岁的时候。

刚刚出国一年的我，在比利时既没有电脑也没有网络。除了2，3个星期给家里的一通电话，基本和国内断了联络。却在有一天，不知怎么，得知了一位初中好友在高考前跳楼自杀的消息。

那个女生一直睡我的上铺，长得比我成熟，心智也开启的比我早。我还记得我第一次听的流行歌曲的专辑就是她借给我的范晓萱的《豆豆龙》专辑。我也一直延续着脸皮厚的传统经常去她家蹭床蹭饭。

就在出国之前，我最后一次回绵阳时，还借住在她在学校外租住的小屋里。我还记得，我们睡在地铺上，聊到很晚。

可是，离开不到一年，她就这样走了，还是以自杀这种方式。

关于她的死，流传了很多版本，当时也曾轰动全城，上了报纸。我反复回想我们的最后一夜，无论如何也想不出任何她会自杀的端倪。

然后我想到她的父母，失去如花一样的独生女儿，还要承受别人或同情或鄙夷的目光，该有多么痛。

这么多年，我一直想去看望一下她的父母，却又害怕我的到来只会加深他们的痛。就这样纠结着，犹豫着，始终没作为。

他们，可能已经忘记我了吧。可是，我却经常想起她，想起她们一家。

（二）

第二次体会无常，是11年五一节的前两天，我被派到医院谈业务，认识了医院耳鼻喉科的主任。

那是个省内数一数二的大医院，而这位主任正当壮年，却已经是他领域中的权威，年青有为，前途不可限量。

我被医院院长介绍给他，第一次见面也相谈甚欢。他还告诉我他第二天就要去成都开医学会议，我也顺水推舟说那到时候到了成都请他喝茶。

五一节那天，我给他打电话，电话没打通。我其实反而松了一口气，因为确实对这种带着目的性的生意往来打心眼里排斥。

一个星期以后，我又去那家医院，办完事准备例行公事的去打个招呼，敲开门却发现一个陌生人坐在他办公桌的旁边。我问x主任在不在，他一脸严肃的看了我一眼，然后面无表情的说x主任不在了。

我一下没反应过来，问：那他什么时候会在？那人说，x主任出车祸死了。

我说你跟我开玩笑吧，我上个星期才见过他啊。那人面部突然有些扭曲了，说：我骗你干什么，他前两天去成都开会，回来时开车在高速公路上出了车祸。

而那天，正是我打电话给他的那天。

（三）

第一次的无常，从某种意义上来说，朋友已经远离了我的生活。

听到她离去的消息，虽然是以那样一种决绝的方式，我的心感受最多的，却是唏嘘。

那是发现记忆里的某人将永远停留在记忆里的无望，是想要倒转时光间去发现真相的冲动，是关于时光，生命细软缓慢的流逝的认知。

这些唏嘘，在心底化为一丝并不明显的酸涨隐痛，忽而细密绵长的出现，却又转瞬即逝，只在现实中留下一声声徒劳无用的叹息。

第二次的无常，这位主任虽然只见过一面，交谈不过一两小时，可是由于这第一面在短短的一个星期便被定义为最后一面，带给我的震撼远大于第一次。

这一次的无常来得凶猛而迅捷，虽然不像第一次一样留下内伤，可却如狠狠一巴掌打在脸上，没有后遗症，可是那痛，却难忘。于是，又对无常有了更清晰，更直接的认识。

今天，生命中第三次感受无常。

好友到泰国旅游，遭遇车祸。好在有惊无险，无人离开。也算老天保佑。

当事人无比轻松的在朋友圈发消息让大家别担心，我们这些旁观者却都难免惊出一身冷汗。若是老天没保佑呢？

（终）

被命运选定的人承受了加诸于其身的命运，而真正承受无常所带来的震撼的，往往是被波及的人们。

我不知道初中朋友的父母，是在怎样的无望思念和无边痛苦中度过这么多年; 也不知道那位主任的妻儿，是如何接受这突如其来的失去; 今天得知朋友车祸的消息，第一时间想到的也是他在家等他过年的父母，该有多着急，多担心。

承受无常，比承受死亡或受伤，更是苦。

初恋的时侯，很喜欢一句话：“爱任何一个人的方式，就是要了解，我们随时都会失去他。”

现在想来，爱情也好，生命也好：

最难悟透的，是世事无常；

最难做到的，是接受无常；

最高的境界，是带着无常的觉悟，活透每一个当下。

今天被命运选中的朋友，想来他其实是被命运眷顾的。命运让他毫无准备的直面死亡，他从此，也许比我们都更容易，享受无常。

而在新旧交替的年三十凌晨，我只愿我生命的每一个人，都能平滑优雅的与无常共舞，直至生命的最后一刻。

而此刻，我们都应用力呼吸，庆祝我们又超越了一个无常的当下。

——猪小醍写于2014年蛇年最后一天