12月4日夜，也不知怎么的，习惯了早睡的我竟然没有些许困意，难道是因为有声书版的《使女的故事》太吸引人，还是因为怎么也看不完的书，怎么也写不完的读书报告？也许我是为了等你，大学以来未曾深入交谈过的你，冥冥之中我看到了你的朋友圈，我看到了你的生活，你的情绪和你的困惑。你就是我，也许唯一的区别就是我唱歌跑调而你属于舞台。

我曾未向今天一样剖析过自己的内心，也从不曾深入想过我暴食背后的原因。但是今天，12月5日，我想写下这一年以来的情绪的转变，我希望可以不要让暴食成为我情绪的发泄口，我想写日记，告别一年以来的阴霾。

暴食背后的故事我从来没有和别人讲过，因为我知道这是一个人最不堪的经历，我生活的根本就不像一个人，而是一个被本能驱使的动物，对饮食毫无节制，对进食毫无把控，我甚至根本就不知道自己的需求究竟是什么了。很多事我没有办法和父母分享，也没有办法说给要好的朋友。因为他们认识的93斤的我，而我现在足足有120斤，这不是一个长久的过程，涨20斤肉需要多久？不多不少正好3个月。现在的体重使我自卑，因为曾经的我非常瞧不起“胖子”，认为这是没有自制力的体现，是蠢人，我不屑于他们为友。而现在，我就是这个胖子。我成了自己都唾弃的存在。我生怕如果把这样的自己展现给他们看，我会失去我拥有的一切，我知道是非常愚蠢的，也知道自己是非常极端的。但是我确实无法接受他们惊讶的表情，也不能接受他们的叮咛和关怀。因为这不是我需要的，我清楚的知道自己想要成为什么样的人，我需要有个人骂我，劈头盖脸，不留情面。

我暴食的原因其实再简单不过，因为我从来就不善于处理自己所面对的压力。中学时期如此，高考时如此，大学时期亦是如此。现在的暴食和我长久以来的习惯息息相关，它可以说是我的隐疾吧。记得小时候，父母不给我零花钱，但是对于一个小学生而言，香香辣辣的香菇丝和香菇肥牛真的非常好吃，那种香精和色素的吸引力是难以抵御的。我记得我会偷偷翻爸爸妈妈的钱包，然后让同学帮我买。因为阿姨每天都会接我上下学，我难有脱身的机会。花钱买零食从那时就已经开始了。中学时期，我开始自己上下学，记得在走去地铁站的路上有一个类似座上客的地方，卖一些精致包装的零食，而我的最爱就是泡椒笋干和一种已经不记得名字的零食。我会囤一抽屉，一直吃一直吃，知道舌头和嘴因为辣椒的刺激的炙热发麻。这样的偷食是有代价的，因为它们我得了肺炎住进了医院，在高烧和持续不断吐浓痰的一个月。零食与我的初中生活无缘了。高中的时候，再也没有欲望吃辣了，但是我有了新宠——糖，尤其是各种软糖，QQ糖、嗨啾就是我的最爱，其实我也不记得我能吃多少了，大概一天一条？我从未曾注意过这些点断式的故事是否存在必然的联系，但是当大学时期，离开家，离开了约束和掌控，我在大一和大二两度开始暴食，虽然在大一下的时候通过控制饮食和运动将体重重新控制会100 斤以内，但是现在我又反弹了，我又失去了对自己的控制力，我史无前例的来到了120斤。

这一次暴食的原因其实还蛮简单的，因为和复合的男朋友在此分手，因为托福成绩怎么样也无法突破100。我知道这在很多人看来真的非常，矫情。但是这就是事实，我怎么也想不明白，两个人相爱明明是对彼此感情上的依恋，是一种最简单的陪伴，是一种自然而然的亲近之感，为什么到最后变成了“我对你真的很失望”，为什么爱变成了幻想和角色设定。这是我无论如何也想不明白的。而且在这段感情里，我们彼此掩盖了很多，从来没有坦诚不公的交流，展现最真实的彼此。我不知道是我的顾忌还是什么其他的原因。总之，我们难以走进彼此的心灵，我甚至不愿去了解他的生活，感受他的情绪。其实这是一段早就该放下的感情，也许这原本就是一段无疾而终的爱恋。另外就是托福考试，它之所以可以左右我的情绪，就是因为它是我全部的希望。高考失利，我进入了这所北京211高校，很多身边的朋友和家人都会说其实我真的已经很不错了，高出一本线好几十分，读了一个不错的专业。但是我不快乐，这个分数配不上我的能力也配不上我三年以来的付出。我就是不服，我渴望出国，换一个环境。我知道有人会说国外也不是我想象中的那么好，但是我在乎吗？我不想被困在这里，我想去看看，去闯一闯，如果失败了那有怎么样，我会认命。但是这个结果？对不起，我不服。因此我特别想通过学校2+2的项目，到美国去读书，拿个学位，再继续读一个研究生。托福100分是刚性需求，其实在考试以前我就知道，如果不脱产，边上学边自学，我的成绩应该在100-105之间，真的不算非常优秀，但却是我真实的成绩。第一次考试完全是在试水，原本也没有幻想可以一次就过，没想到拿到了99，比我想象的高一些。在这样的情况下，我自然而然的就会想第二次我怎么也能过了吧，而且在准备期间我的准备也并没有停滞。在每天下课后到图书馆刷刷题，一天一套阅读（听力），一套口语，一篇阅读。按部就班，有条不紊，然而结果可以说是让我大失所望，96分。这是我打死也没有想到的结果，我完全不能理解究竟发生了什么。我开始通过暴食来寻求心理上的满足感，我以前真的不知道我竟然这么能吃。我可以吃一份麻辣香锅，一份煎饼，然后再买一个面包，一份枣糕。我当然也知道吃多了什么感觉，就是我完全不知道我是应该做着，站着还是躺着。无论什么姿势，都是同样的难受。我也曾经想要不要催吐，不过我失败了，所有吃的东西都必须自己忍着，等着它们被慢慢消化掉。对就是这样。玉米片、饼干、坚果、葡萄干我可以说是有多少吃多少。吃，已经成为了一种应激反应，这是唯一的行为能让我放弃思考我的托福成绩和望不到出路的未来。我从来没想过自己的肚子竟然会这么鼓，双下巴可以不用低头就显现出来，曾经宽松的手链，现在已经可以在手臂上硌出一圈圈印记了……对这就是我，原来最喜欢穿仔裤系腰带的我，不得不选择阔腿松紧裤。所有的衣服也都变成了黑色，因为视觉上我可以显得稍微瘦一点？

对啊……这就是我，其实我从小就知道自己的心理素质不是特别好，面对压力不能够全然调整好心态，从容应对。但是我从来未曾想过，从小到大，我都是这样贪食。对食物的执念也同样是我渴望多得，见不得别人比我优秀。小时候会偷偷翻父母的钱包，长大后会偷偷转账，买衣服，买单反……对啊，我原来是如此的贪婪。读了这么多书，我以为我至少是一个明是非的人，然而现在我才明白，我如此糊涂。

写了这么多，耽误了这么长的时间。我必须要回到读书报告了，我希望从今往后可以自律，好好生活吧。12月的目标是减掉7斤，低脂，低糖，高蛋白；早睡、早起、多运动；自律、自省、多读书。