在我的生命历程中，有一种感受和思考，一直让我念念不忘。

我并不太记得是哪一天，发生了什么样的事情，只记得在一个人声鼎沸，车水马龙的街头，行走在人群中的我，脑海里突然传来一个疑问：“我是谁？为什么是我？而不是别人呢？”

那真是叩击灵魂的一问，把自己也问呆了。

我的困惑是：我感觉到的疼痛，我捕捉到的念头，我经历的事情，我拥有的思想，我所有的所有，为什么是我的？而别人的一切，我却一无所知？

我怎么也想不明白，因为从我的角度、我的感受来看一切的话，我就是世界的主角，而其他人都是配角。

然而这不可能啊？明明那么多人比我优秀、成功、厉害......

而且，因为有“我”的这种意识，连最亲近的父母也变成了“他者”。

那一刹那，我感到很悲伤。

在这之前，“我”的意识是没有的，我只是芸芸众生中的一员，每天像绝大多数同龄人一样上课放学，洗澡睡觉。

我是爸妈的女儿，朋友的朋友，妹妹的姐姐，将来我还会是女儿的妈妈，老公的老婆。

从与他人的关系里，我看到了我的存在。

但现在呢？我成了一个孤独的个体，正是这个个体，在此时此地，有了某种反思。但别人却一无所知……总之，正是这个疑问，将我与世界分开了。

万象分离，我体会到了深入骨髓的孤独。总之，宇宙之中是没有人能理解我的，也没有人是能与我感同身受的。

我甚至开始幻想，既然我如此独特，那我是不是上天挑选出来拯救世界的人呢？

这真是一种谜之自恋啊！

但细细想下去，又不大可能，因为每个人都会这样想，每个人以“我”的视角去看，自己都是独特的，任何别人都是过客啊！

就这个问题，我问了很多人，但是没有一个明白我想表达的是什么。

犹太民族有一句谚语叫作：人类一思考，上帝就发笑。笑我的不仅上帝，还有大人们：“你读书读傻了吧？想这些没有用的问题！”

同学们呢嘲笑我想太多，可有个真相很多人都不懂：不是我们找问题，而是问题找上了我们啊！它们就像饿疯了的秃鹫一样，盘旋在头脑里，等待思想被解剖……

现在想来，如果没有这种困惑的驱动，也就没有后来不断地求索与追寻了。

好在，我终于为“我是谁？我，为什么是我”找到了一个满意的答案。

我，是一个小灵魂儿～

问这个问题的就是它，它寄居在一名叫作雷佳佳的躯壳里面。这个灵魂，第一次苏醒，往内在投了深深的一瞥。

一个更高层次的意识被激活了。

那一问使我变得分裂与复杂，那也是灵魂面对肉体，以及肉体背后代表的身份、名称、情感、意识、需求、欲望等一系列组成我的碎片或标签的提问。

灵魂跳了出来，它看着这具肉体问道：难道，这个叫雷佳佳的人就代表我吗？

不，当然不能。

后来，灵魂冷冷地看她哭笑，看着她为各种生活苦恼，看她在恐惧中远走他乡，在矛盾中选择方向，也在冲突中成长与疯狂。

多年后我才知道，这种视角，可以称之为“临在”意识。然而，这种意识只是偶尔光临，它更像一个躲在窗户外面偷窥屋内苟且之事的捉奸者，强大的头脑常常把它赶得远远的。

后来，我的问题变成了，我活着的意义到底在哪里？我的人生使命又是什么？

灵魂似乎不肯放过我，一定要找到满意的答案才肯罢休。

这中间，有人建议我信基督或佛教等等，作为我来说，是及其渴望抱持某种人生信念坚定地往下走的。但是但没办法，灵魂压根儿就不听话，任何一种宗教都无法说服它。

林正碌老师曾跟我讲过：如果没有人类，上帝都是不存在的。否则，他们想去服务谁呢？

我明白，林老师是希望我把所有精力放在让生命精彩与鲜活本身，而不是找到某种“神”作为内心的依赖。

其实我只是在寻找某种归属感而已，我希望我的灵魂有所安放与皈依，不要像游荡的孤魂野鬼。

没有这种归属感或信念感，走到任何路口，自己都是一只迷途的羔羊，永远怀疑一切，不得安宁。

我其实知道造物主是存在的，但它不是佛，也不是上帝。凡是试图将人类分割为不同群体的，我都无法相信。

于是，我只能一遍又一遍地将信念拆毁，重建，又来拆毁，再来重建……

也许，我来人间的使命就是怀疑一切的。

经历那么多的痛苦，如果现在再来问我：我到底是谁？

我会用头脑来回答：

我和宇宙是一体的，我包括宇宙间的所有能量（原子）、物质、生命形态、大自然、无生命物体和空间。

我是永恒的、不朽的，我的能量和意识是无法被创造和毁灭的。

换言之，我从没有真的出生过，我也不会死去。我只是在某个空间和时间成为一个人，我一点儿也不清楚，我死去化作尘土之后，我的自我会以什么样的形态存在于世间。

但我可以确定，我将返回到组成这整个宇宙的能量的海洋中。

可惜，这又是头脑在看了很多书籍之后的一套说辞，也是目前我最赞同的。

但如何证明它是真理呢？得等我的躯壳消亡后才知道答案了。