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在心理学线上及线下课中，我学习了接受父母法，受益良多，打通了和父母沟通的卡点。接受父母法的核心是:我们无法改变父母，却可以改变对父母的认知。
课堂上大部分是中年人，女性居多。我们步入了上有老下有小的生命阶段。很多人有这样的困惑:和父母待时间长了，觉得处处被控制，浑身不自在。有的学员说，母亲爱唠叨，每次回娘家，临走时，母亲总是要给带很多东西。然而她并不想带这么东西，也给母亲说过很多次，但是没用，母亲依然固执的要让她带很多东西。母女俩人总是因为这样的小事儿争执。学员们频频点头，这样的事情太常见了，因为唠叨且固执的母亲实在太多了。
导师让我们了解接受父母法。她遇到这样的情况，会发自内心的接受父母的要求。不是表面的顺从，而是愉快的接受。
她还唱了一首经典老歌《回娘家》。当她绘声绘色地表演“左手一只鸡，右手一只鸭”时，我们都开心地笑了。
我的父母洗碗前要用废旧塑料袋把餐具处理一下，几乎不用洗洁剂。他们攒了很多塑料袋，舍不得扔，占了很多空间，以至于我看到就烦躁得很。看到我不用塑料袋时，他们一定会纠正我。我不高兴地说，我洗干净就行了，为啥一定要按你们的方法？我的潜台词是:我是中年人了，不是小孩子，你们应该尊重我。我和父母每每因为这样的小事争吵，而我总是更受伤的那个人，一次争吵，往往要好久才能平复心情。
为什么我们成年后对父母总有一种不耐烦的情绪？不管父母说什么第一反应总是反抗？这是因为我们童年积压的隐性情绪，成年后无意识爆发。小时候无力反抗父母的管控、否定、唠叨、高标准要求，委屈、压抑、反感全部被自己强行压抑下来。孩童没有对抗的资本，只能顺从忍耐。等到成年经济独立、人格独立，拥有了话语权，最安全的发泄对象依旧是父母。潜意识笃定父母不会离开自己、不会真正记恨自己，烦躁、不耐烦就会借着小事随口释放，并非当下这件事本身有错，只是过往旧情绪的宣泄口。
父母习惯插手我们的生活、过问工作、婚恋、作息、消费，用他们的经验说教干预。我们不耐烦的语气，本质是一种无声的反抗：我已经是成年人，不需要你来安排指点我的人生。嘴上没有直白拒绝，就用冷淡、敷衍、烦躁的语气拉开心理边界，捍卫自己的个人主权。父母一开口，我们的潜意识提前紧绷，本能产生抵触情绪，语气自然而然变得急躁、不耐，属于应激式条件反射。
年迈的父母和成年子女之间沟通模式固化，长久相处形成了惯性：父母习惯说教，子女习惯抵触。哪怕一件普通小事，对话一开始就自动进入“防备模式”。
接受父母法的核心思想由伯特·海灵格（Bert Hellinger）创立，出自他的家族系统排列，及《爱的序位》《谁在我家》两套核心著作。海灵格提出底层逻辑：生命经由父母传递，父母是“给予者”、子女是“接收者”，天然存在序位；抗拒、评判父母，就会切断自身的生命原始力量，造成内心匮乏、事业感情不顺。“全然接纳父母本来的样子、接纳这份生命馈赠”，是这套练习的底层理论源头。经典话术:你是大的，我是小的；你施，我受。
李中莹先生结合NLP语言重塑技巧，把海灵格家排理念，设计成普通人可以自己独自练习、分步默念的标准化静心练习，取名接受父母法，也是国内心理咨询、原生家庭疗愈最通用的版本。
在了解接受父母法后，我意识到我出现不耐烦情绪，是因为我“中招了”，我需要调整自己的思维模式。要不要积攒旧塑料袋，要不要用旧塑料袋洗碗，没有标准答案，这不是对错问题。现在，在父母家，我会按他们的要求使用旧塑料袋洗碗。他们总要给我带很多东西，我也愉快地接受了。当然，回到自己家，我依然使用自己的方法，不会存一大堆旧塑料袋。
我还观察到一个有趣的现象。女儿放暑假了，我告诉她，你已经成人了，该干干家务活儿了，去洗碗吧。姥姥立刻指导她怎么用旧塑料袋。女儿笑嘻嘻地接受了，没有任何不愉快的情绪反应，不像我还要做许久心理建设。难怪都说“隔代亲”，祖孙之间沟通问题会少一些。
和女儿相比，我更确定了，其实是我的“心结”在作祟。
补充一点，该方法只做内在生命源头的接纳，不等于原谅父母过往的伤害行为，区分心理层面接纳生命事实、现实层面设立自我边界，是使用这个练习最重要的一点。
