关于熊孩子，大家第一个想到的是什么样的孩子？什么样的场景？是一个不听话的孩子，学习不主动，撒谎，逃学，调皮捣蛋？现在我们天天和孩子在一起，所有的招数都用过一遍了，做过的饭都做了八轮了。孩子在家每天打游戏，看电视，玩手机，早上不起床，不按时吃饭，不主动写作业，让你和孩子都处在失控的状态！那现在是否让你感到痛苦和烦恼呢？我们是不是生活在这样的状态里呢？
今天讲课之前，我问一下大家有没有听过心里也讲座？请回复一下。听过的回复666，没有听过的回复888，或者您用嘴巴回复一下也可以。我看到了，只有少部分人回应我，大部分人都不理我。我再问一次，大家有听过心理学讲座吗？我看到回应的人数增加了！小部分回应了，大部分都是不回应的！那不回应的行为跟什么有关呢？
可能跟你的能力长相都没有关系，跟什么有关呢？跟你此刻的心理状态有关。跟你不愿意有关，你想想我们在家里很多时候，你的孩子早上时候他是没有能力起床吗？写作业他是没有能力写作业吗？可是他就是不起床，就是不写作业。可是就是不吃饭。那他都不愿意，你一点办法也没有，那们想一想这个不愿意的背后到底是什么？他不回答问题的背后到底是什么？你跟谁学的呢？你让孩子写作业，他不理你。他光说好，可是就是不动！孩子说要打扫卫生，说了好多遍，可是就是不去！请问孩子是跟谁学的呢？大家想想他是不是跟你一样。我让你回答问题的时候呢，你也不回应，那其实孩子呢是跟你学会的。想让孩子变好呢，父母是最好的榜样，你要让孩子做。你首先要自己做，那从现在开始呢，你要积极的回应我。改变从现在开始。
我看到现在已有家长有变化了，你可以和孩子一起来听听我的讲座，父母给孩子做出表率，你可以拿笔记下来今天的学习收获和一些知识点，从现在开始呢？我觉得你已经有变化了！
我现在给大家分享一种世界上最高效的学习模式，我相信家长也希望孩子在学校里或者在家里可以高效的学习。学习成绩更好，同时还有时间去玩。那哈佛大学呢，一直在运用一种模式叫情境式案例教学。就是卷入式学习！那什么是卷入式学习呢？我相信很多伙伴在北方吃过肉馍卷菜，馍和菜完全混合在一起，叫卷入式！那为什么我们一定要卷子一起呢？因为这堂课不仅是我的，还是你的，你一定要全身心的听一听，全身心的参与课程。你参与的程度决定于课程是否有效。我们举个例子，比如说你前面有一条河，河中间有一条船，你正在河边玩。而船就要翻了，很多人在旁边看热闹，那你想一想，如果是你的话。你在那看了很长时间，这个船都没有反应，那这个时候你在岸上会怎么说呢？也许会有人说啊，这么长时间了，怎么还不沉呢？这是一句典型的看热闹看笑话的状态，那试想一下，如果这个时候你就在船上呢，那肯定想的是千万别沉啊。所以我们知道在第一身份卷入其中和第三身份在岸边观察，效果是完全不同的。
如果你的孩子学习是他自己的事儿，他一定会做得很好，如果干家务是他自己的事儿，他也会搞好，可是如果他认为学习是妈妈的事，做家务是妈妈的事。所以他就会越来越被动，也会变得越来越磨蹭！所以今天你的第一身份和第三身份有很大的区别，如果你是第一身份，你今天会有很大的收获。
其实线下孩子和家长一起听课的时候，我们发现往往是孩子比较主动。我们有些家长听微课时很兴奋，然后听过之后却一动不动。那如果今天你愿意用第一身份卷入式学习，为自己的学习负起责任，我们全力以赴！
现在我们再深度卷入一下，那我们08年呢申办过一次奥运会，请问奥运会是在哪个城市举办的？对的，很多人都知道在北京！
在奥运会比赛场上呢，会有很多的角色，比如说裁判呀，运动员呀，警察呀，观众呀，记者啊，小偷啊…各种各样的角色。
如果人生是一场比赛的话，或者家庭生活中是一场比赛的话，你最喜欢扮演的角色是什么？请大家先仔细的思考一下。大家用嘴巴自己说一说就可以了！
大家想想你平时在生活当中警察扮演什么角色呢？请写下来。接下来我会给你一个评测，测试一下你和孩子的关系怎么样？那同事也告诉你熊孩子到底是怎么练成的。
有人选择裁判。在这里我说一个故事，有一个老师讲课的时候，一个小女孩过去跟老师说，老师你讲的特别有激情，那老师呢，当时非常的开心，小女孩说，但是呢，你的口语太严重了，你说了38个“这个这个”字，你还说了26次“啊”字。老是说天哪，你还听到了什么？小女孩说我光记得数数了，我忘了听你讲的课了…
我知道在我们生活当中很多父母，喜欢扮演裁判的角色，他总喜欢挑毛病。总是对别人的问题指指点点，那试想一下，如果你的孩子，在学校里老挑老师的毛病，老挑同学的毛病，老挑学校的毛病，那他是否会安心学习呢？那他的人际关系是否会好吗呢？那我想不会的。如果你在单位里面领导总是挑你的毛病，你会喜欢在单位里待着吗？但总是鸡蛋里挑骨头，说你哪都是问题。你会希望和这样的朋友在一起吗？我想你肯定是不愿意的。那我再问你，你喜欢挑另一半和孩子的毛病吗？包括这几天我们天天在一起，朝夕相处。我相信我们家长会发现孩子身上各式各样的毛病都会集中的爆发。我们会看到另一半身上的毛病也会集中爆发。
可我看到很多家里已经鸡飞狗跳了，有的人在网上发帖说再不上班就要离婚了。那我们的生活中经常看到有很多父母特别喜欢指出孩子的缺点并且告诉他们。而且说的都绝对正确，一点错都没有。所以我们上课的途中看到一些孩子胆小呀，怕黑呀，不敢说话呀，不敢发言呀，原来是因为父母经常的挑剔他指责他。
有一次在网上看到一个新闻，一个孩子他的爸爸呢是高级工程师，他的妈妈是一个大学教授。父母双方都特别的优秀，可是他的孩子呢成绩总是不太好，也不太争气，成绩一般考到一个很一般的学校，父母经常会挑剔指责他，那有一次呢，这个孩子去他的父亲的学校的图书馆借书，父亲再次指责他，他说你还有脸来借我们学校的书，你把我的脸都丢尽了，这个孩子又一次被打击了，以至于内心非常的绝望，那天晚上呢，他从26楼跳了下来，一个年轻的生命就这样离开了，这个孩子用死亡的方式来告诉他的父母，一直挑剔指责打击毁灭了我，那我们想想要想一个毁灭一个孩子，让孩子没有自信，最高效的方法是什么呢？要想毁灭一个孩子，最高效的方法就是善于发现孩子的毛病和缺点，并给予精确的打击，是什么意思呢？我想大家找到孩子的毛病和缺点是非常容易的，比如孩子有各种小动作呀，抠手呀，抹布呀，做事不认真呀，而且你说的也绝对正确，比如这几天他就是不起床，就是玩游戏，就是看电视，你说的绝对正确也无法反驳，可是这样只会让孩子越来越没有自信，让孩子内心绝望，让孩子没有自尊，倍受打击，做什么事情都没有动力，越来越不敢冒险，越来越绝望，越来越害怕。甚至不好有什么梦想！变得懒惰，自我放弃，遇到什么事情敏感多疑，他会觉得我自己无论干什么都不行，这就是习得性的无助，所以接下来呢，我们自我评估一下，你是否在生活里经常挑剔孩子的各种毛病，或者写作业的时候有错别字或者写错的，发现坐姿不正确，可是你说的正确，让孩子越来越不开心，让孩子越讨厌你，甚至让孩子跟你对着干，让孩子变得胆小懦弱。长大之后呢，还会出现更严重的问题，不敢跟别人交往，甚至连最后谈恋爱都不敢都不愿意，就像这几天我们天天和孩子待在一起，你每天跟孩子的对话最多的是什么？你有没有经常指责你的孩子，他各种各样的行为，比如说不刷牙不洗脸，不起床不穿袜子，手机不关机，晚上不睡觉，作业还不赶紧写，吃饭不吃青菜等等，我想问大家你的挑剔指责全会有用吗？你说了之后结果是你想要的样子吗？可能说完之后结果会让你更加的崩溃。
好我们刚才说了裁判的角色，那我们说一说有喜欢教练呀，拉拉队呀，有喜欢扮演老师的角色，有的家长说我跟他不一样，我不是打击指责，我是要支持我的孩子，我特别喜欢鼓励我的孩子，甚至我监督他，督促他，让他完成，你也可以评估一下，你是否是这样的父母。
有一次有个汇报演出，孩子们要上台表演，轮到一个孩子表演的时候，主持人喊她上台的时候，孩子突然跟妈妈说:我不想上台了。哇，要是你的孩子这样跟你说，你会怎么引导她呢？我知道有的妈妈会比较温柔的跟孩子商量:孩子怎么了？已经轮到你了今天上台，我给你买个好玩的玩具好不好？已经准备这么久了。我相信很多妈妈先用哄的方式，然后讲道理，准备了那么久，你到底表演不表演，这时候妈妈连拉带拽，上不上，你今天必须得上，不上也得上！妈妈开始着急，妈妈为什么着急呢？为什么孩子不着急呢？孩子就是一动不动，着急了之后妈妈又会做什么呢？其实想想上不上台是孩子的事情，可是你为什么那么着急呢？那是因为孩子让你觉得没有面子，觉得这么好的机会怎么能错过呢？然后你就拉着她的手，必须上去，再不上我就打你了！这是妈妈从温柔到讲道理，到失控的过程。
我想问一下，你在家里爱唠叨吗？什么是唠叨呢？同样的几句话，你反复说了很多遍。你赶紧上台了，多好的机会啊，为你提供很大的帮助，还不是为了你好！或者早上该起床了，说了很多遍。或者快点吃饭啊，菜都凉了，说了很多遍！包括孩子赖床不起床，你有催促孩子的习惯吗？你有重复多遍的习惯吗？可是这个时候你知道孩子是怎么想的吗？她会不会着急呢？
有时候你会恼羞成怒，可是还不着急，因为他心里怎么想的啊，别着急，后面还有两遍三遍的啊，只有你恼的时候嗷嗷叫的时候，我就起床了，因为他对你的行为，对你的情绪模式已经有了精准的预测，我在线下讲课的时候也会经常做调查，我说唠叨的家长请举手，然后有一次呢一个妈妈看，她不举手举手，她旁边这个时候老公受不了了，他说媳妇你举手啊，儿子就说妈妈你要举双手啊，妈妈很委屈的看着我说老师，我不觉得自己唠叨呀，我说你当然不觉得唠叨了，因为当你自己说了那么多遍，你自己不觉得感受不到，可身边的人已经很烦了，他们的感受是很深刻的，可是为什么你不知道呢，因为你认为你唠叨是为了教育孩子，可是你唠叨到底是不是教育孩子呢，其实都不是，你的唠叨只是为了过嘴瘾。因为你不说，你会憋得很难受。？
其实你想想你着急的时候，你不断的唠叨，不断的重复的时候，那时候你能憋得住吗？当你发现你反复唠叨反而强调的时候，实际上你不相信孩子。在现实里你也能证明出来啊，孩子确实不值得你信任，为什么？因为他孩子没有主动性，没有自控性，于是形成了恶性的循环，于是你更唠叨，更反复强调反复，确认，反复嘱托，可是结果我呢，越来越糟糕，其实你的唠叨不是为了教育孩子，反而让孩子越来越磨蹭。有一次我在一个学校举行了一个6000多行，6000多人的大型的一个演讲，我做个调查，你家的孩子磨蹭的请举手，我就发现百分之六七十上的家长都举手，找好老师啊，我们家的孩子写作业磨蹭啊，打扫卫生啊，收拾玩具啊，睡觉啊，磨蹭啊，你受不了啊，出个门啊，出个半天啊，你说我痛不痛苦啊，那我就问他，你确定孩子真的磨蹭啊，他说我确定啊，我当然确定了，我就问他你的孩子打游戏的时候磨蹭吗，出去玩的时候磨蹭吗？他说他当然不磨蹭呢，只有孩子做你想做的时候他才磨蹭，他自己做自己喜欢的事情的时候从来都不磨蹭。又一个妈妈经常催促自己的孩子。那他的孩子做事就会越来越被动，比如说早上起床吃饭上学写作业，本来是孩子自己的事，结果妈妈反复催促他就会变成妈妈的事，所以为什么是现在孩子越来越被动被动的学习，被动起床被动讲卫生，被动穿衣服，他发现他的人生不是他自己做主，是妈妈说了算，于是他的人生就失去了乐趣，失去的希望，这是非常可怕的，那他发现我的人生不是我的，我是为父母而活的，我的很多东西我自己做不了主，我没有犯错的权利，我没有偷懒的权利，因为这一切都是我们父母说了算，想一想你家孩子什么事自己能做主呢？
他会走两个极端，第1个就你让我干什么就干什么，反正我也吵不过你，打不过你，弄不过你，然后也说不过你，反正那你让我干什么就干什么，但是你不说我就不动，你不提前指挥的我就从来不做。
那第2种呢，就是怕你了，他会跟你对着干，然后甚至有时候你还讲不过他。然后各种对抗啊，各种叛逆就出来了。甚至孩子还会有极端的情绪。用极端愤怒的眼神，愤怒的动作来对抗你。有一天你发现唠叨说教的时候，连吵的时候都没有用的时候，这时候你会怎么办呢？我猜你可能会动手，现在呢，我调查一下，打过孩子的请举手，啊，其实很多人唉，都会举手，因为他们多少都会打过孩子，包括这几天在家里你打过孩子吗？我问大家你为什么会打孩子啊，他会说啊，孩子不听话，孩子撒泼闹人，跟我对着干啊，我说他他不动，所以我就打他，我就问他，我说真的是因为孩子不听话闹人，你才打他的吗？我说试想一下在路边啊，一个警察不听你的话，单位领导如果不听你的话，同事在单位里不听你的话，你会打警察会打领导会打同事吗？
我相信你一个都不敢打，为什么你敢打孩子是因为一个原因，孩子打不过你。大孩子的父母都是无能的父母。为什么这样说呢？因为你打孩子，因为你实在没有办法，而且发现打孩子很安全，他打不过你。所以打孩子就成了妈妈宣泄情绪的最大的垃圾桶。打完孩子，孩子还不敢宣泄，孩子还要给你道歉，妈妈我错了。可是打孩子到底有没有效果呢？我想跟那些打过孩子的父母说一句话，出来混迟早要还的。有一次电视台上的节目的时候，有个热心听众打电话过来，他说他的弟弟经常打他的父母，孩子已经28岁了，动不动就打父母打的很厉害，我说我拒绝回答这个问题，孩子这样子，一定经常的被暴力对待过。那打孩子会带来什么样严重的后果呢？实际上很多时候呢，打孩子都会给孩子带来心理上的扭曲和隐阴影，还发现孩子越打就越叛逆，越打就越扭曲。越打就越极端，那可能小的时候他打不过你，他会害怕他会胆小懦弱，长大之后呢，他会觉得小时候是我打不过你，你才打我。而不是别的原因，所以有时候你说我为什么打孩子呢？是因为我不听你的话你就打我。而我所以他的人生观就会出现什么呢，当有人不听他的话的时候，他会会用道理用打的方式来回应别人，你打过孩子吗？孩子调皮捣蛋的时候，孩子违背你意愿的时候，孩子不听你的话的时候，孩子破坏东西的时候你打过他吗？实际上是因为你实在没有方法，也没有技术，所以你才大，所以当一个妈妈有方法有技术的时候，她就可以通过用不打的方式来实现教育孩子的目的，所以这些为什么母亲大学我们要通过生物社群呢，教会大家可用不打不骂就能把孩子养好的方法，当然很多时候你说我打也打了骂也骂了，可是就是没有效果，这个时候我相信很多父母会接下来说一句话，我以后再也不管你了，想想你跟孩子说这句话吗，这几天你说过这句话吗？我以后再也不管你了，你爱怎么样就怎么样。有时候我在想，有时候我多么的渴望，妈妈说这句话的时候，要是真的该多好啊。
父母说话不算数，刚说完一会又开始说叫，又开始打又开始骂啊，打完之后再说，我不管了，以至于熊孩子就出现了，有一次一个妈妈找我做1对1咨询，她说老师，我们家的孩子特别喜欢讲道理，那我讲道理讲不过她，而且她现在也特别唠叨，想要什么东西反复给你讲，我说你家的孩子多大了，她说我们家的孩子三岁了，我说三岁就这么会讲道理，跟谁学的呀，他说…额…跟我学的呀！因为你老是用一种唠叨，代替另外一种唠叨是没有用的，因为孩子也跟你学会了呀，所以爱唠叨的父母你的孩子也会讲道理，甚至讲不过的时候呢，还会胡搅蛮缠，所以孩子的磨蹭是现在普遍性的问题，都是很多父母不断催促的结果，就像一辆车一样，后面写一句话，越吹越慢再催熄火。我再也不动了，还有一个父母还在我一队咨询的时候，他家的孩子已经14岁了，已经不上学了，他在家里什么都不想干啊，就在他家里送妈妈，实在没有办法来找我咨询，刚一进门那个孩子就给我说了一句话，他说老师你别给我咨询，我没有病，我妈妈有病！你给他治就好了，然后我当时就特别特别奇怪，唉，我很少见孩子上来就跟我这样说的，我就问这个孩子，我的孩子你怎么就不想上学了呢？
是什么原因呢？呃，听你妈妈说，你以前学习成绩还挺好的呀，班级还前几名，怎么就不想上学了呢？结果大家猜猜孩子会怎么跟我讲，他是说我以前就是为我妈学习的，那我说现在呢，他说现在我不想给他学了，我觉得学习没意思，我不想再为了学习了，然后会发现很多青春期的孩子学习一落千丈。青春期你会发现哪里有压迫哪里就有反抗，你让他做什么他天天不做，包括这几天我相信家里青春期的孩子，你家肯定也会惨不忍睹，鸡飞狗跳，你让他在家里做什么，他偏偏不做，甚至有时候还会有一种极端的行为啊，离家出走啊，当然现在哪里去不了啊，那有一次呢，他的妈妈不给他钱，他就偷偷的把他家里的电动车给卖了，拿了钱到网吧里玩游戏，所以各位想一想这些极端的熊孩子的问题是不是就跟你的教育方式有关的，是不是经常跟你的唠叨强迫指责有关系呢？
所以说熊孩子的很多问题是不是就像这样你一点点的这样的训练出来呢，其实想把孩子熊孩子训练出来并不容易，那需要你长年累月的，指责挑剔唠叨，打骂才可以。
当然你说了我既不当裁判，我也不去鼓励他，我只提供后勤保障供给，其他我全部管，我不知道这几天大家是不是有很多妈妈变成了家庭的全职保姆。呃，供着大家吃供着大家喝，供给大家打游戏看电视，那我也知道很多孩子成了留守儿童，家里有父母，但是呢，没人管啊，硬是这个活成了单亲家庭，所以有一次上课的一个孩子妈妈说，他是有妈的孤儿啊，他们对只对孩子的温饱啊，衣食住行提供，但是对孩子的教育，对孩子的爱却完全没有任何的关注。那孩子呢，从小都缺少爱，那他们会怎么办呢？他们从小缺他们就向外寻找，他们缺少关注，缺少爱的时候呢，就会变得冷漠，做什么事都变得无所谓，甚至有时候还会早恋，家里没有爱孩子就可能向外面去找，曾经有个女孩和她的先生来上我的课，那个孩子上课的时候哭得特别伤心，她说她没有感受过妈妈的怀抱，他说他和他男朋友就他现在的先生他俩早恋，初中的时候谈恋爱，然后就私奔，甚至有一段时间住到男朋友家不回家，我妈都做生意没有时间去管他，他只提供钱，别的一点不管，那个孩子没有感受过爱，他在外面寻找的时候去碰到现在的爱人，他们两个是人呢，现在很多时候也很好，可是有时候感受不到幸福，他们无法建立亲密关系的，如何去爱对方，他们也非常痛苦和迷茫。在课程上呢，他们找到了问题的根源，开始学习如何去爱，而不是像以前一样，像两个乞丐一样相互在乞讨爱。所以我说现在是一个难得的机会。父母和孩子都待在一起，我们就要有一个深度的陪伴，那什么是深度的陪伴呢？就是我们要用心用我们的语言，和孩子一起，给孩子积极的回应。该扮演什么角色什么角色呢？我想问大家比赛结束之后谁会拿到金牌呢？那关于怎么做运动员呢，我们后期还会再给大家分享，那最后呢，我还想问大家一个问题，早上起床之后会照镜子吗？我相信很多人都会照着镜子打扮一番。如果你发现镜子上那个人的脸上脏脏的，你会擦镜子呢，你还是擦自己的脸了，我相信很多父母会去擦自己的脸。事实上，我们现在因为我们一直认为没有问题孩子，只有问题父母问题的父母和问题，我们给大家详细做解释，明天微课呢，我们再给大家分享，那最后呢，我想用一个教育学博士的一首诗作为结束送给大家，他是这样说的，
在批评中长大的孩子学会责难，
在敌意中长大的孩子学会争斗，
在恐惧中长大的孩子学会忧虑，
在同情中长大的孩子学会自恋。
在嘲弄中长大的孩子学会胆怯。
在猜忌中长大的孩子学会嫉妒。
在宽容中长大的孩子学会忍耐，
在鼓舞中长大的孩子学会自信，
在赞美中长大的孩子学会感激。
在接纳中长大的孩子学会追寻
在认同中长大的孩子学会进取，
在分享中长大的孩子学会慷慨，
在政治当中长大的孩子学会判断。
在安全中长大的孩子学会信任，
在友善中长大的孩子学会关怀，
在沉浸中长大的孩子学会放松，
这首诗呢更全面的描述了不同家庭环境当中父母与孩子发展的关联关系，我相信变得更幸福，更好的时候更有技术的时候，孩子一定会生长的更好，所谓的熊孩子并不是一天两场养成的，而在长年累月的恶劣的环境当中，错误的教养方案当中逐步形成的，我们要想从这样解决熊孩子的各种问题，我们该怎么办呢？明天晚上呢，我们将继续给大家分享啊，今天我们知道了熊孩子怎么养成的。
