背景：毕业两年，已婚、异地、深漂

我是一个感情上很粘人的人，但是偏偏爱上了一个军人。我们两个是同学。从小就有个军人梦，跟他在一起也算圆梦了。他很温柔，认识他的人都这么说，对我更是从来都是温声细语，就算天塌下来听到他的声音我都会觉得踏实。但是，这一切都在毕业时变了味了：他去了杭州，我留在深圳。。。

开始，我觉得我可以承受这一切，异地又怎么了？现在科技这么发达，打电话、语音、视频况且，他承诺最多三年就会回来。

刚开始他离开的那一个月我还好，有新的工作，有新的朋友，玩的不亦乐乎。但是后来我慢慢的就开始想他，开始怜悯自己的处境。看到路上牵手的情侣我会羡慕别人，到朋友家做客，看到这对恋人经营的生活我会妒忌，我开始怜悯自己，觉得自己特别委屈，作为一个北方人为爱走天涯我来到深圳，可换来的是什么都要自己一个人面对，白天因为工作忙每时间为自己的处境伤心，晚上躺在床上就会捧起自己那颗脆弱的玻璃心暗自伤心，越想心里越觉得他对不起我，感觉他欠我的，但是又觉得他不知道自己欠我的。。。。总之，越想心里越气。然后就失眠了。这是事情最开始的起因。

我是一个很注重外表的人，总担心自己会变老变丑。因为失眠会导致皮肤变差，我自然而然会觉得自己变丑了，我接受不了这样的事实，心情就会很差。究其根源是因为老公不能陪我，而后我更会觉得他欠我太多，感觉是他害我变成这样。为了报复他我会作，各种找茬，但是我们吵不起来，因为他不会跟我吵架，不管遇到什么问题他都是一贯温和的语气，他会跟我讲道理，会妥协。但这些根本解决不了我的问题。每次照镜子的时候我会生他气，每次失眠我会生他气，每次工作不顺心我会生他气。。。总之，我就没有气顺过。后来，发展成了每次打电话都是我在抱怨，浑身散布者负面情绪，长期失眠导致状态很差、脾气很臭、又自闭。周而复始，形成了一个恶性循环。

我一直活在自己创造的世界里，在这个世界里只有我跟他，我是这个世界的主宰，他是我的奴隶，他需要无条件服从我的各种要求，一旦他做的不合我心意，我会通过折麽我们两个来惩罚他。其实，这不是爱他，我只是爱我对他作出的牺牲，爱我对他的付出，但是我从来不关注他需不需我的这些牺牲和付出。

其实，人的一生周围时时刻刻都充斥着幸事和不幸，每天盯着那点破事较真，把自己逼近死胡同还在那里大谈特谈悲天悯人，这种事只有傻瓜才做的出来，呵！我就是生活中的那个大傻瓜。但是，从今天起，我只着眼于好事，开心事。

工作领导都很喜欢做AAR（事后总结），每一个阶段的工作做完之后都会反思一下做得好的和不好的地方，好的继续延续，不好的就想办法解决。我把这套公式搬到生活中，今天算是给自己这段生活做了个AAR，根因已经分析清楚，方案也已明确，接下来就用我的实际行动来修复这个bug吧。