丫头的主页还停滞在那次分开以后，整个人就像淹没在人潮中，我还是在朋友一次提及时才发现，内心还是有一点触动的。

我那天给的背影一定特别冰冷，因为忘不掉她在人群的落寞。

晚上的自修，我和丫头趴在厚厚一摞摞书后面躲避着老班的目光，她指着不远处那个男孩，告诉我是很久就开始喜欢的人，可是迟迟的陷入在单恋的途中，我掏出自己一直在等着一个女孩的心事作为回应，说到动情处，还贡献了几滴眼泪，我不知道当时丫头如何看待我，现在回想起来，那么大庭广众的掉眼泪，我是会对着如今的屏幕苦笑的。或许正是交换了彼此的秘密吧，我们的关系从那时起亲近起来。

我那时胃总是不好，有时就会疼的趴在桌子上起不来，直到疼痛减轻然后睡着。每次醒来，杯子里总有满满的开水，我知道是丫头做的，我每次都能隐约听到她偷偷掀开水杯盖子的声音，我不得不承认，那是我喝过的最好喝的开水。

胃疼了几次，睡着了几次，喝了开水几次，夏天就结束了。

开学后，丫头就恋爱了，是别人告诉我的。却不是和她告诉我的那个男生，当我拎着水壶划过相互依偎的他们时，我特别难过。我翻来覆去找不到难过的原因，老蒋告诉我说，因为那是曾经你拥有的啊，这也就是为什么好朋友恋爱了要比自己失恋还特么难受。或许吧，还是有一个疑问，很喜欢一个人难道不是应该就要喜欢下去吗？

周日的最后一节晚自修结束，我收到丫头的短信，说在教学楼下等我，我看到她时，眼神没有光彩，她稍微凌乱的头发显得更加憔悴，而且还喝过了酒。等我们找地方坐下来，印证了我的听闻，丫头失恋了。她说，想见我了。

在这之前，我们没有见过面，可以说是我根本不想见她，为什么是她恋爱了，分手了，都要是听别人告诉我。然而看到她这个样子，我也就心软了。谁又能抵得了一句我想你了呢。我就是如此特别容易去原谅。但是我也不知道如何去宽慰，或许还是不太想。我一直听她说，一起坐了很久，晚上的风也凉起来，特别衬景。

可是，我走不进她的心，只是一句在她最想恋爱的时候，我没有成为那个出现对的时候对的人。然后消失在茫茫人海，各自生活。唯一有所牵连，不过，毕业和初见时一样，互相留了几滴泪。

突然有一天，发现镜子里的自己早已剪去的长发，鼻子上架上一副眼镜，每天一身职业装奔波在不停的面试中。那段时间会觉得很低落，整个人都不好了，尤其与回忆里自己风采相比。当我接到一个莫名电话的时候，我正待在高架倚在出租的车窗上快要睡着。是丫头，她说了很多以前的事，我知道她的意思，这么多年过去了，人都是会变的，你认为的我是多好，或许现在我已经不是你想象的样子了。说完这些，电话也已沉默，望着窗外的霓虹，只是感觉连这个城市都欺负我。

以后的时间，我都能感受到丫头的执着，尤其到凌晨还在写字楼吭哧吭哧跑图的时候接到了那句还没休息的问候，累不累挂着问号的关心。没人会不喜欢被爱的感觉，男孩子也是，不论外表如何伪装，内心总有那么几刻也需要一个人问寒问暖，希望被关怀。而我却被丫头正中下怀，戳中软肋。但我不能如此自私。就这么接受，心安理得。我不知道是什么让她有了类似回头的想法，我也不想知道她经历了什么。只是我能感觉她把所有的关注和时间都放在我这里，只是为了一个可能。我不怕别人说我作，人的注意力从来没有那么多，你过多的注意了我，势必你忽略你应该保持好的学业，你牵附于我，当然就忽视了你真正喜欢做什么，疏远了你原有的圈子，从而渐渐把原有能成为的自己弄丢了。就是有些人喜欢沉溺感情，我也知道喜欢一个人是多么想要靠近她的那种冲动，可是，我宁愿去做自己，靠的是自己发的光，带的音效，走进她，而不是一味的丢了自己的付出，有人珍惜倒好，没人珍惜那些好屁都不是。我不想掉进任何人的漩涡，当然，我也不会去做任何人的漩涡。

这些话确实伤人，说出的我都感到毛骨悚然，可是就这么说了，在那个傍晚。终于等到我见面时，丫头不会想到春节的假期会听到这样的话，还附和着一个头都不回的背影。

没办法，我是如此的理性，我也会奇怪何时自己变成这样，有些冰冷。但，不喜欢就是不喜欢，我不可能因为那段难熬的时光就给自己找个停泊的港湾，我做不来。抱歉的是，后来给的好，我不能以爱情为回报。