我到底要什么？生命的意义是什么？
我爸生病之后我的世界好像塌了。我常常在想，如果爸爸不倒下，我可能和我周围的同学朋友一样，结婚生子、做一份不喜欢但也不至于非辞职不可的工作，周末约三五好友逛街吃饭聊八卦，假期去旅行，闲的时候做点自己的小生意，偶尔去认识新的朋友，听他们的故事。
但现实是我26岁那年，正享受着对我来说人生最美的时光时，爸爸生病了，从死亡线救回来可从此以病为伴。这是我第一次真真切切的感受到死亡的可怕，我觉得死亡就在我的面前，可能是几十年以后，也可能是明天。
那段时间处理我爸单位的纠纷，保险的纠纷，还要面对亲戚的反目，我没有人可以依靠，不论处理的结果是怎么样，我必须面对。无助，无助，以前天塌下来我爸还能顶着，现在，不论是什么样的结果，都要我一个人承担，一夜之间，我被迫长大。
成长这件事没有人能代替我，那时候我觉得没有朋友，没有人懂我，没有爱人，我只有一只宠物狗，她需要我的时候我才能感觉自己存在。
我爸出院后，我开始思考人生。正巧看到朗读者赖敏的故事，她得知自己的生命快走到了尽头，就决定和爱人去环游中国，没钱了就打零工赚取少量的路费。听到她的讲述，我一个人在家哭到崩溃，为什么我们已知生命要到了尽头才能真正有勇气做想做的事情？审视我自己，我现在的生活根本就不值得过，和死亡没有什么两样，我做着不喜欢的工作，日复一日重复着。
人生苦短，我对时间的贪婪在那一年爆发出来，每时每刻我一定做点什么才可以，如果浪费掉了我就觉得痛苦，我不能停下来。晚上睡不着的时刻，是我痛不欲生的时刻。早晨睁眼的时刻，是我觉得黯淡无光的时刻。那段时间，无论我做什么都是短暂的快乐，我没有办法真正快乐起来。
接触九型是偶然也是必然的，死如死灰的我对所有新鲜的事物都是来者不拒的。
二阶课程结束，我一直纠结自己为什么没有愤怒。回家这三天，和父母相处的时候，我一直在观察自己，其实我是有很大的怨恨的情绪的。我恨我爸，为什么不好好照顾自己的身体，现在生病了拖累我，我应该有自由的生活，我应该有我的选择，我有怨恨，每时每刻，我是自私的，我不想照顾他。但课堂上，与父母表达那个环节，我一句话也说不出来，我也不想说，我很抗拒。
今天中午午睡前在读《当下的力量》，里面说道“爱、喜悦、平和是深刻的本体状态。”也就是说我之前快乐是二元思维下的快乐，头脑里需要的快乐，越快乐，对立的痛苦越大。一旦我没有精力去寻找更多情绪上的快乐，我会更加感到痛苦。真的时候这样，当我对所有事情都感到无聊的时候，我的世界真的就好像崩塌了。而正如陈老师所说，爱和恨本身就是一根管道，我无法表达恨、无法正视恨，我的爱也无法流动。带着这种对自己越来越清晰的情绪睡去，当醒来之后，我倍感轻松，充满力量。
以前我总是想要一个答案，对或者错，我应该怎么做，未来是什么等等，所以我一直活在别人的答案中，有妥协，有抗拒，有恐惧，有逃避。而现在，我清晰的意识到，很多事情没答案，不是过去，也不是未来，就是现在。当我执着于过去的情绪时，现在的时刻，又被我丢掉了。
课前，我天真的以为能一次见效，最好能立竿见影的找到恐惧的根源，再也不来了。愚蠢如我，不过此刻我倍感幸运，我真正收获了内心的一点点欢愉，我慢慢清晰我是如何一点点走到今天，我很庆幸“英雄之旅”我已踏上了征程，我正在唤醒沉睡的灵魂。
如今很感动探索自己的道路上有各位小伙伴的陪伴。我觉得自己没那么孤单了。而我有幸能支持到小伙伴，我内心开心极了。
