今夜，和对方最终谈到了钱，挺伤感情的。
但又不得不谈。彼此之间，心不在一起了，钱分得贼清。
自己为何要回头？为了一时的安逸？为了顺应婚姻伦理对我的“规训”？为了不被所谓系统的惩罚？为了自己暂时的安全？为了过渡时期的策略？？
我今夜看见了不堪的自己，被现实打败了，放弃了理想的自我，浑身湿透，委屈巴巴的呆在原地，动弹不得，画地为牢。
也许，白天小周和前任借钱的事情刺激了我。
我不想再去反思，为何自己今天走到了这般田地。不得不卖车，不得不承认自己的经济管理失败。不得不面对自己的无力。
我很羡慕蔚同学，她的决绝和新生，是我梦了一百遍而不得的……我和她失联了，本质上，这是为了回避每次面对她而不得不再次照见自己的不堪的痛。
我还有几年到45岁？？今夜聊天无意中听到一位仁兄说，走远方要趁早，超过45岁就没多少机会了，这里，指的是工作（或者学习）移民。
我看见了我的渴望，也看见我的绝望。
眼下，这个让我喘息的“家”，其实，只剩下我还在牵挂的儿子，其他人都不在我心上。
今夜，我说了狠话，我和前任这些年的交换，昭然若揭。就是如此的赤裸裸，只有理性的判断与权衡。似乎没有丝毫的感情成分。这样的关系就这么纯粹。
我最后说了一句“我需要一个成熟的男人”，本来自己又一次不小心做了个测试，看看他如何来接住我的期待。结果，没等我把话说完，他又一次原地爆炸，夺门而出……
我对这样的男人，感觉到无望。他并没有我可以依靠的肩膀，而我却成了他这么多年的精神后盾。
夜深了，周围安静的可怕，我听见了自己的一声叹息……
我会何时离开？
也许，很快。也许，还有几年……
45岁，是我的一个新的期待……
