今天带天天游完泳，在更衣室，听见一个孩子在问妈妈：妈妈，为什么要骂我？
因为你不听话！
骂是不是代表不爱我？孩子问道。
是的，不爱你才会骂！
那你打我算什么呢？孩子穷追不舍，我看到她在渴望改变妈妈会打骂的需求。
他妈妈：打你就是更不爱你！
因为经常倾听，我习惯性的一边听一边心疼这个孩子，果然孩子说了一句：妈妈，骂我是不爱我，打我是更加不爱我，难道不能好好说么？你知道打得我好痛么？
谁知妈妈继续来了句：你这种人说话能听么？能听我还会打你么？
我看到这个孩子眼睛暗淡了很多，已经不想讲话了…
后来听见妈妈说了句，更衣室好闷。
没多久孩子出去的时候还不忘关心妈妈说：我帮你把门打开（他不知道为什么更衣室不能把门打开，只是单纯的因为妈妈说了句好闷）
这位妈妈说：你是傻子么！真是吃什么都补不了你的缺心眼！
全部过程就是这样，我看到的是孩子想跟妈妈沟通，可是妈妈都在否定，先是否定爱，以此威胁孩子，你想要我爱，就要听我话！
然后孩子继续想要得到妈妈的关注，问她能不能好好说话，打得很痛…
听到的还是否定，在被这么否定的情况下，还在关心着妈妈，然后莫名的在不知道原因的情况下被妈妈训了一顿。
我在旁边听完很不是滋味，我并不太了解孩子为什么会挨打挨骂，至少在很多人的情况下，孩子这样平和的诉求，却一而再再而三被否定，而妈妈却完全不自知。
虽说旁观者清，当局者迷，我不能帮助这个孩子，我只能看着，因为我知道，如果父母不自知，是不会觉得自己教育方式有问题。而一直把父母的角色摆得高高在上，他们一般是看不到孩子需要的是什么，只有真正的蹲下来，用同一个位置去感受，去了解，才能听到孩子说什么！
我曾经很久之前也以为我很尊重很平等，直到我看到命令，威胁，说教，否定这些语言对孩子的伤害，我才明白，我一度以为的尊重，还是高高在上的尊重，我并没有真正听到过孩子内心表达的心声和需求，直到我放下母亲的权威，去跟随，去倾听，我才慢慢看到被孩子藏起来的心，孩子真的不是你想象的那么叛逆。她所做的所有让你伤脑筋大发雷霆的事情，真的都是在说：
妈妈，看见我了么？我这么捣蛋你还是看不见我么？
实在理解不了这种心情的话就想一想，你大发脾气之后，你的爱人根本不去思考你在表达什么，把你大骂一顿，转身离开的时候：你再这样我就走了！你是更愿意你的爱人在你伤心愤怒的时候抱着你接纳你的情绪，还是在你面前讲道理说你错了呢？
孩子也是这样的心情，被理解之后被接纳的之后，你什么都不需要说，她便知道怎么做！就像现在天天游完泳之后，不管其他小朋友玩得多开心，她都不会被影响，而是先把肚子吃饱，再去玩。我看着妈妈们一边追着孩子喂饭，一边责怪孩子不听话，等到时间要回家，一边是孩子各种哭闹不肯走，一边是父母各种惩罚与奖励刺激孩子快点回家，而我只需要设好一个闹钟，无论她玩得多开心，只要闹钟响了就很开心牵着我的手回家。
这种对比之下，我唯一庆幸的就是我学会了对孩子的积极倾听和接纳，也学会了表达母亲的需求，我看到了女儿藏在心底的那颗心，随时都知道自己被爱，能被看见被接纳，因此不需要找机会再去各种试探去反抗。她知道我的界限在哪，也明白我知道她的界限在哪。
其实养育孩子只需要像心理咨询师一样知道倾听和共情，一切都会很简单。但共情和倾听却需要为父为母不断实践才能做到。
而这条路需要倾听很久，也需要不断学习，妈妈们，你们做好准备了么？
