那个隔着屏幕每天说想我的人，从来不来见我。
可感情说到底，「满屏情话，不如一见。」
说再多想你，看不到你有什么用？
说再多爱你，没有行动有什么用。
他连续失联了八天，回来的第二天才说了句：
“我想你了。”
“终于想起来想我了阿？”
我承认我是没好气地说了这句话，他接着说，“之前也想的”，我问他然后呢？
没有了。
“不好意思，那我感应不到。”
他也没再回我了。
我希望你要么就酷一点，别想我；要么你直接来找我，等什么呢？
他在xx，我们异国。
前不久他带公司的人一起在本地“深度游”，去的是那种无网地带，手机只显示E的地方。
其实我们还刚在一起还没多久，正值热恋期。
而这些天里，我等他的方式是——
给他写便签，记录我的心事。
这八天里，我在每天不同的时间段发几条信息，前后写了快一万字。
无一例外的，没有任何回应。
说实话，这几天里我也忙成狗了，可总有闲下来喘口气的时刻吧？
而他总有办法钻进我的时间缝隙里，控制我的大脑。
就这样到第八天的时候，我已经什么都不想说了。
毕竟，完全得不到回应的等待，让我看起来活脱脱像个无所事事的傻缺。
可为了让微信聊天记录的日期图标不是灰色的，我在傍晚7点，抱着近乎无所谓的态度发了句：
“发这条，是为了不断更。”
然后我就出门了，在车上的时候我无心的刷着微博，看到热搜上有xx的信息，我出于本能的保存到了“收藏夹”，我一条一条翻看着…想着…
“什么时候能把签证办下来，我去找他吧！”
就在这时候，微信提醒有新的消息，我想着，肯定不可能是他了吧？
他不知道这些天里，我一次又一次捧着空心的甜筒，期待他能装满冰淇淋递回给我，最终却是满载而归的失落。
结果…
“不要瞎想，我回来了”他说。
我下意识地看了下时间是国内8:30，当看到他的头像出现在聊天列表最上面的时候，我在车上立刻就泪目了……
“你不要哭阿，我抱不到你。”
事实上——
在他离开的那段时间，我把他的微信置顶取消了，因为我不希望，在我和别人聊天的时候，一直盯着那个最后一条永远是我的对话框。
以前我也不懂，原来“想念”的程度之深，可以让一个人反胃到想吐。
“我本来打算今晚早睡的，我就应该早一点打算早睡，你就早一点回来了”
我戏谑道。
“那早点睡吧。我中午回来睡了一觉吃点饭就来健身了。”
所以，其实你中午就回来了，晚上了才找我？ “我太累了，到家就睡着了”他说。
就是那一刻，我什么都不想再多说了。
是。
我明白，你在外面出差一周确实很累，那我为你一天天失眠我就好过吗？
但最基本的，你回来至少先告诉我一声吧？然后我也能理解，不会不让你睡吧…
那么现在我这干等着算什么呢？
当你开手机一次性收到那么多消息，真的一点感觉都没有吗？
我脑海里突然只冒出来一句话：
“这个时代人人都离不开手机的，真想回你消息早回了。”
不好意思，我悟性真不高，你一个星期不理我，明明在却玩消失，我还以为是你得绝症不想拖累我呢。
明明还是很爱啊，怎么就不能继续在一起呢？
记得我们一开始经常视频，两个人的生活处于同一频率。
每天都打电话打到早上才睡，下午才起。
他的时间比我们这边要晚两个小时，而他的工作基本上都要在xx半夜3点才下班。
白天我们各自忙碌，每天都要等到夜深人静才能好好说上几句话。
刚在一起的时候，他在电话里跟我说：
“未来能在一起多久我不能承诺你，承诺了你也不信。但是我可以保证以后你要是遇到难过的事情，或者过不去的坎儿，我会尽快去飞到你身边。”
我当时听完后，在手机这端哭得稀里哗啦。
就是那一天，我们直到国内早上五点都不愿意挂电话，他在电话里跟我说：
“我们能不能不挂电话？”
我能感受到那一刻，我们的心表面虽然隔着屏幕和几千几万公里，但却贴在一起的。
于是从那天开始，我们经常手机插着电，开着Wi-Fi，不挂电话，听着彼此的呼吸一起睡觉，谁先醒了之后再挂断。
最长的一次，持续了657.23分钟。
我们是真的好过。
原来异地阿——
就是我和别人看着哭笑不得的电影、和别人吃着你曾给我推荐的菜、是我精心画的妆容咧开嘴的样子映射到别人的眼眸里。
真的不懂，到底得是有多爱你，才会跟你谈异地恋阿？
而真正让我绝望的是：
我们并不知何时才能结束异地恋。
说实在的，我很讨厌互道晚安后，我在床上翻来覆去滚了很久也睡不着的感觉；
我讨厌明明一个拥抱就能解决的问题，我却要对着冷冰冰的手机和电脑解释很久很久，解释到近乎榨干了自己；
我讨厌我们死死巴着那点仅有的共同回忆不放；
当你说你的境况我却一无所知，当我说我学校旁边新开的那间店，可一想到连我的学校都没来过。
可尽管如此，我依然希望，无论我碰见的这段爱是怎样，都能对得起自己。
我要奋不顾身地爱一次，哪怕跌到满身都是血，骨头都碎了，都没关系。因为这样才能置之死地而后生。
所以你看，还是要爱啊，天长地久朝生暮死的，谁怕谁啊？
大不了我先想办法去找你。
只能信任，只有信任。
