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从床上起身时，头重重地撞向了天花板，懊恼极了。此时已经十点多，过了吃早饭的时间，但吃午饭又为时过早。我顿时痛心疾首，在这么奇怪的时刻醒来，还撞痛了脑袋。站到阳台上，我发现今天十分凑巧的是阴天。
我问一位网友对幸福的近期感受。滑梯很长，感觉可以滑完我的一整个童年，可惜我已经醒了，她略带惊喜地这么跟我说。我没觉得这很幼稚，她做了一个梦，梦里一直在滑滑梯，如果我也能梦到这些，我应该也会很幸福。
我小时候并没有滑过很多次滑梯，更没有滑过长长的滑梯。相比之下，我喜欢荡秋千。无论是十多年前还是现在，公立幼儿园的办学质量都是远近闻名，因此当时没有抢上名额。后来去的幼儿园挤在县城的中心，大概是在一个像肠道一样曲折的小巷里。那是个空间利用率非常高的地方，狭小的院落塞着些许娱乐设施。
滑梯很短，还没有体验到穿越隧道的刺激就重见光明。秋千则不一样，每一次荡起都是离天空更近，只需要这一个理由就可以喜欢了。大家在老师的安排下铺成一条长长的路，一直驶向向往的秋千和滑梯，但是排队毕竟是很缓慢的，没有小孩能抵挡住那些娱乐设施的诱惑，或多或少地刻意磨蹭着时间，我则是在队伍末端焦急地候着。出来玩的时间是有限的，他们多玩了，我就少玩了，这么简单的道理我还是想得明白的。不过我没有大公无私的精神，我宁愿坐在秋千上晃腿的人是我。
说到这想起件很矛盾的事，按照惯例来说，事物都会衰老的，唯独现在的太阳比十多年前的毒辣不少。我可以在四五岁时的午后荡秋千，天空澈然，阳光正好，那时觉得生活也就莫过于此。让如今的我在同样的时间去荡秋千是不理智的，我忍受不了炙人的阳光，已然失去了荡秋千的心态。我不会坐在秋千上傻笑，我不会想着如何荡得更高。我只会担心摔下来，担心明天的专业课，担心后天的毕业。所以我再也不适合荡秋千。虽然记忆可以追溯，但是感情不能，那份体验再也找不回。除了父母的争吵，我感觉我的童年时光大抵也说得过去。没接触过电子产品的日子，我在自己和自己玩，把自己分成A和B，不同于抛硬币的正反面，我可以自己决定A or B。我可以自己和自己打扑克，我可以自己和自己幻想的怪兽打斗，是的，我可以自己陪自己玩。如果我不想和自己玩了，我还可以找门口施工堆起的石头玩，这很有意思，我控制不了它们，它们可以长得规则，可以长得罕见，可惜不能长成我的朋友。
小时候看《童年》时，挺佩服高尔基丰富的人生经历，甚至简单地想着，既然他已经写出来了，就代表已经能坦然面对这段过往了。我现在发觉这是无比天真的想法，敲下以上文字的时候内心并没有想象中平静。效仿这位著名作家最不顺利的事在于缺少《在人间》的过渡，我直接步入《我的大学》。三部曲里最后一本我并未怎么认真读，小学的我压根看不懂是在讲什么，结尾更是记不清。如今自己的生活充满迷茫，我总疑心这是惩罚，惩罚我试图效仿高尔基的生活，惩罚我记不清故事结尾，惩罚我还是没有完全珍惜童年。依稀可以确认，我自从上大班后，就没有再荡过秋千，当时可能有更重要的事情值得我去做。我知道秋千就在那里等我，可是直到我幼儿园生活画上句号，还是没有再坐上去看一遍午后的天。秋千其实并没有等我多久，但是我知道它已经彻底荒芜，绝对没办法支撑住我，所以无需挂念什么。
快要放学前，老师喜欢打开电视放上一集《猫和老鼠》。每次第一集放到一半就放学了，我当然不会坐在那等着看完动画片再走。其实老师说过，就算有人没走，她也不会放完，我在那里等着也毫无意义。就这样，我清楚地记得第一集前半部分的每一个镜头，这同样是一件无意义的事情。《猫和老鼠》第一集后半部分真正对我产生吸引力是在我大班放学的某一天。我等了很长一段时间，后来母亲告诉我只有三十分钟，并没有很久。其实我知道，我的手上有自己画的手表，虽然指针不会动，不知道究竟是多久，但是风吹在脸上很冷，我的脸冻红了，那天风不是很大。看着人越来越少的幼儿园，车越来越少的街道，我呵了口气，又跺了跺脚，假装以冷峻的表情盯着路灯沉思，路灯没开，我看不见扑向光亮的飞蛾。这时候我在想，妈妈为什么不来接我了呢？我今天有好好吃饭、好好学习，但是午休没有睡着。我觉得这应该不是原因。想着想着就想到了那集没看完的《猫和老鼠》，现在要是能回去看完就好了，看完我就知道结尾是什么，妈妈可能也来接我了。小孩毕竟是小孩，不知道猫和老鼠每一集都有新设定，结局永远变来变去，纠结那一集根本不重要。直到我记不清在认真构想第多少个结尾时，母亲来接我了。我抱住她，哭着跟她说：我再也不想看《猫和老鼠》第一集的结尾了。母亲不知道有没有听懂，她揉了揉我的脑袋，又摸了摸我的脸。她的手是热的，像是多年以后我玩的游戏里一个角色，拿着沾满岩浆的残刃砍退一切怪物，她的手也带走了我的不安。
往前翻了翻我写的东西，才知道原来我想写幸福，但是看上去并不能给人带来幸福。我在童年时候荡过秋千，读懂过天空和傍晚的风，细细说来已经够了，当时的我并没有十分不开心，更何况也不能对我现在的观点提出异议，所以综合来看，我是幸福的。
幸福这个词在空洞中具体，在具体中空洞，像是白纸泼了墨点，雕塑失了眼眸。做过许多问答，要么是问作者或者小说主角幸福与否，要么是问自己幸福与否，前者乱编瞎扯，后者佯装作答。我挺好奇为什么人们都那么好奇幸福这个话题，我幸福是我的幸运，但是我的鞋子都不一定幸福，因此你对此展开的问题显得无力且无意义。谈论太多之后，大家只会对这个词语愈发厌烦，我如此怀念荡秋千，现在都没能再荡，所以关于幸福的问答远不如问别人今天有没有吃饭。
心理学上有个词叫幸福阈值，我觉得借用来解释许多事情非常合理。幸福与否跟幸福量肯定是有关的，但是达到幸福所需的满意值也是至关重要的。这个临界点过高，容易失落，过低则可能过度敏感。我觉得自己都体会过一遍，在失落中敏感，在人潮人海中垂头思考明天。
早已词穷于描述幸福，达到幸福的固定航班我至今未能登上。但是我仍然期冀着，像那位网友一样，梦到自己在荡秋千，不用重回四五岁，只用在今天，也不需要别人将我推得很高，我只用在二十岁的时光里好好看看蓝天。
既然阴天，既然撞痛了脑袋，那就发一通牢骚吧。十点多才不是什么不适合吃饭的时刻，只要吃得开心，就是值得的。室友告诉我明天有这周唯一的早八，我提前把教材放进了书包里。我决定把幸福留在寝室里，等到被课程消磨了精力，回寝室好好享受。
幸福阈值以及其余观点是在我暑假吃早饭时想起来的，对我来说并不算令人诧异。我咬下去的是母亲亲手包的热气腾腾的猪肉白菜馅饺子，吃到美味的东西时，人的思维总是格外活跃，于我而言此刻是幸福的。能够意识到幸福的时候，我总在偷偷开心。这段该放在开头，不过我是现在才想明白的，幸福的到来也是有惊喜的，所以刚好就放在这吧。
