我分手了。不是今天，但是今天很正式。
往日，都是我提分手，我说出口，可是毫无效力，对方觉得我幼稚以及心口不一。是武断地定义，没有恰当的安慰，我感知不到我自己。愈在这种境况下，我愈发想要断绝关系，老死不相往来，于是拉黑，拒绝通话（因为是异地恋，也没有办法相见）。对方言语上放狠话，想我受到失去他的痛苦，可是将我越推越远，最终，我从心里拒绝了他。
今日，他抗议几日后（或者说一日两日）也正式说了再见。这令我感到些许悲哀，愈发不知道往日的真心有几许。他会要求他的兄弟多去争取，去努力，去遥远他方去追回心上人，但是他对我从来不做这些，他说这是幼稚。我想，是真的不够爱吧。
不知为何，今日我全身无力更甚，无望更深，我觉得这是心态不断崩塌重建的一年。学业结束，工作开始，考试不断失败，收获无几，成就感几乎没有，是对生活、对自己很失望的一年，想要放弃生活，放弃自己。
阅读、运动、旅行，断断续续做了一些，没有记忆留存，像是遥远的事情。一年过半，有所失，无所获，储存尚少，日后难办。跟同事、家人关系紧张（无朋友），不是利益冲突，仅仅只是不知道如何相处，想要逃避、逃避、逃避。对工作提不起兴致，甚至有些许厌恶，厌恶当下状态的自己，在工作中的自己面目狰狞。原本想要更行换业，但是毕业至今，竞争力日渐衰退，害怕在时代的潮流中淹没。养活不了自己拖累了别人，最令人害怕。
不知道人生而在世的意义是什么，但也觉得不应该死去，徒留下来的各种情绪、工作得留给别人善后，这是很不好的事情。人不能轻易死去，除非在各个方面都不给人带来麻烦。我希望八月能录个编外，那样我也就不能熬着性子去读去背去痛苦了。我希望剩下的时间，我可以学个游泳、瑜伽、烹饪、理财，做个兼职、投个基金。最好能搬出来一个人住，那样我可以买我喜欢的床单被套枕头，给我的房间铺个好看的地垫，买很多的零食水果，外音看电影听歌，随意早晚睡觉，在乐意的时间洗衣服拖地，心安理得地囤三餐碗筷一起洗。真是花钱的生活啊，可是想一想就令人充满期待。对了！我还可以买自己喜欢的衣服，整个家里只有我一个人，我喜欢干什么，我就干什么。
我有期待的生活，我希望我还能有一个朋友。哈，有点贪心啦，不过我真爱这样。
