今天是2026年4.4。我的每日写作主题赫然写着“写给一位故人或一段往事”
我是写给“老爷”。
老爷是我的爷爷，前两天回老家去扫墓去看了他～
我一直不太愿意去写他，是因为我怕“欲语泪先流”
恰逢清明，其实我想到的主题是“你还在长大，可他却不会再老了”
是的 。老爷是爷爷 ，一些地方会方言是老伯，就是爸爸的爸爸。
如果真要说感情，那我对他的感情绝对比对爸爸的还要多得多，也许是隔辈亲，也许是我和他之间相处是最有感情的。
他是大我整整六十岁的人。我曾经在2017年用稚嫩的文笔在简书上写下过一些关于他和我的故事。
老爷是2022年1月2日走的。
其实我很内疚，也不止是内疚，还有许多复杂的情绪，我不知该如何说起。
小朋友是21年五月底出生的，出生满月后我曾回家住了一个周，那时候的老爷已然卧病在床，他是在我做月子期间生病然后卧床的。
我呢 ，满月后回家了一周，但是状态也并不好，深陷堵奶痛，每天用吸奶器吸无数次奶水。
当时有想给小朋友喂奶粉的想法，自己家里的每个人都在指责我。觉得我浪费钱，我感觉很可笑，我自己老公都没说什么，且他在我有这个想法的时候已经迅速买了几罐奶粉放好了。
只是我自己还狠不下心，可当我和他们争论，只会换来他们更多的劝说，我真的无语又心累。
那时候的我应该是有点轻微的产后抑郁状态，曾想过从二楼一跃而下，小朋友也因为身体状态在找村里的老中医帮忙推拿……
回家那天我抱着小朋友去看了他，他听到我说小孩有点不好，他就哭，我后来没敢再去老爷床前，我怕他看到我的状态心疼我哭，我也怕我自己看到他的样子会忍不住哭，加重抑郁～
现在想来真的很自责也很遗憾
但是也许当时的自己也只能自救了～我当时站在雨里雾里也很迷茫
回家的第二天，隔壁家的一个爷爷去世了，村里习俗是吹喇叭三天，因为就在隔壁，其实很吵，喇叭音乐也很悲伤，我自己整个人状态超级差～
每天不仅面对没有安静的环境，还要面对一些外界的职责声音，自己身体也没有恢复……
小朋友连续治疗一周后，情况好转，当时因为产后42天也有一个复查，需要复查自己的身体状态，并且其实我在家里其实真的很多痛苦，所以已经和老公沟通好了接我回省城～
回到省城后，关起门来过自己的小日子，我认真调养身体，去做产后恢复，即使每周都去通乳，我还是免不了每月一次的堵奶
再次回家是半夜电话老爷去世的消息，其实半夜电话我也没接到，因为我自己的电话是静音的，我是第二次起夜喂奶的时候看到的未接来电
是的当时就已经有了不好的预感了，第二天匆忙回去，回去后去堂屋给老爷磕了头，没敢仔细看，一来胆小，二来是自己强装镇定，告诉自己要稳住不能哭。
当时回家没在家里睡，办事是在村委会的场地，于是带了铺盖打了地铺，我和姐姐和我的小朋友就睡在那里。
小朋友那时候湿疹困扰也并不好睡，加上外面也一直有人在忙里忙外的，窸窸窣窣的声音。
我清楚的记得，2022年1月3日，是老爷要送去火化的日子。
因为小朋友太小，也没有人照顾他，家里没让我去，当时我在屋子从窗子看着他们围在老爷棺材前一圈圈走，喇叭音……我在屋内泣不成声。
往外面的方向磕了头，回来老公告诉我他替我磕头了，叫我不要有遗憾～
可是怎么会不遗憾呢，那是很疼爱我的小老头呀，他上了年纪以后，走路已经不是那么灵活了，上大学期间，逢年过节，爸妈他们都去外婆家吃饭，家里只有我和他
我们简简单单的饭菜吃的很开心，他从来不会因为我不爱出门指责我，他只会担心我吃的饱不饱，钱够不够花
比起去任何亲戚家，我更爱呆在自己家里，可是那个陪着我吃饭的小老头不在了，我已经不能再心安理得的窝在家里不出门
我只能去接受热闹，接受一切。
其实今天是带着小朋友去踏青的，算放松的日子，可我敲下这些文字的时候，我的眼泪已经流了很多
我爱文字，因为文字我可以把我内心所想写下来，即使没人看没人理解，写下来，我自己更清晰，我也会更释然
感谢这个主题，让我写下了我一直不愿意去回忆去面对的事情，现在写下来我也并不是想去指责以前的自己
我把自己的一些隐藏情绪释放了。
这样未来我也不会再对自己耿耿于怀了～
