其实昨晚一直想写一些文字来着，想要总结回顾一下过去的这一年。写成什么样不重要，只打算是为迎接新的一年增加一点仪式感。不过，我还是拖到了现在才开始写。

至于为什么最后决定还是写下来，我觉得是受了杨光妹子的影响，读完了她写的一年的回顾，我承认我欣赏她的生活，开始觉得我有必要总结一下，反思一下。

那么，回归正题。

现在回味一下，总觉得过去的2016年里，难过多过于欣喜，有关亲情、友情、爱情和未来，充斥着焦虑、迷茫、痛苦和不舍。

想了想，我给过去的这一年安了一个关键词 : 剥离

大学的最后一个寒假，也就是16年的1月份，老爸身体不太好，我在医院里陪了他大半个月，这是我从小到大跟他独处最久的时间。

过去四五年，一直在外读书，除了假期，平时基本一周会跟老爸通一次电话，一次大约50秒钟，内容大概就是身体和学习。所以总的来说，能够好好沟通的时间并不多。

老爸是数学老师，我的数学超级宇宙无敌变态烂，为了我能学好，初中时调到了我的班级，当了我三年的班主任，对我尤其严厉。从小到大，我从骨子里对他又敬又怕。跟他聊起过调岗在我身上耗三年的事，开玩笑地问他如果当时没调岗，现在会不会飞黄腾达。他很嫌弃回答我要是他不那么干，估计我早废了。这一点我承认…

现在我的很多地方他仍然很不满意，总是没能达到他的要求，他对我的苛刻和责备我赌气一下，之后都会接受，毕竟一个把你的前程当做自己前程来经营的人，对你要求高一点那也是应该的。

在他住院期间，我们聊了很多话题，最多的是我毕业后的将来。聊天的过程明显感觉跟以往有所不同，以前他只会单方面为我灌输他的想法，我只需要听话就行，但是现在，他开始问起了我的想法。

关于工作，他自然是希望我能回到大理，但我当时用一套一套的梦想说辞说服了他。他无奈，让我先试试。

跟他相处的那段时间，渐渐地有一种感觉，是不是人慢慢上了年纪，反映会越来越慢，看待事物会越来越简单，思想也会越来越单纯。后来想想，记忆力、反应能力的退化确实是一方面，而另一方面，或许是觉得你长大了，很多事情都不用再帮你细想，你自己能够拿捏，而他们，也不会再把自己的想法强加于你，把人生的自主权移交到了你自己的手里。

老爸住院期间进行过一次手术，把他送进手术室的那一刻感到了从未有过的害怕，竟然害怕到嘴唇发抖。当时脑子里全都是关于生老病死的思考，门里门外，一阵熟悉一阵陌生，但是感觉到那份依赖是那么地强烈。

大人慢慢变老，变单纯，孩子慢慢成熟，慢慢学会思考，变老成。这种相对的，反向的发展或许就是剥离的过程。而跟幼狮成熟后会离开族群一样，剥离过后，需要真正地面对生存问题…

3月到5月，一边实习，一边写论文，一来一去，转眼到了毕业。

6月让人感伤、也让人怀念。现在听到某首歌，看到某个熟悉的街景，都会勾起某些回忆。

我记得毕业时我突然很喜欢听牛奶咖啡的《明天，你好》、《从你的全世界路过》和《我不想说再见》这几首歌，当时感觉每一句歌词都会唱到心里。现在突然间听到，突然也会想到毕业的那段时光。

毕业旅行去的是浙西大峡谷，尽管各种状况各种曲折，但是对我来说是一次完美的毕业旅行。谢谢瓜，不晓得你是否能看到，但是还是谢谢你。白天爬山越涧玩漂流，晚上聚在一起写论文，白云饭店里好吃的笋干炖鸡，得月楼玩游戏到深夜，流水声，瀑布下的合影，一路上的漂移过弯，发光的稻田还有晚上房间里的萤火虫…感觉历历在目。

工作之后跟同事又去了一次，特地去之前走过的地方，都能记得在哪块石头上合过影。

临近毕业的那几天，朋友圈里大家都在发着毕业照，说着珍重再见的话。当然也少不了各种饭局，好在当时能去的都去了，能见的人都见了。

毕业前骑着小电动把学校附近绕了几遍，百家湖桥的夜景很美丽。去了一直没去过的江宁隧道，拍了很多很美的照片，个人感觉是我迄今为止拍过最好的照片。临走前专门去了两次白家阿妈米线。毕业基本没有留下什么遗憾，不过毕业照真的拍的很丑，很可惜，想到就很气…

离校的时候我走的最晚，因为怕被别人送。走之前反复地看了看宿舍，想留下的留不下，想带走的也带不走，本来想着舍友都走了大概不会哭，关门的时候还是掉了眼泪。

现在小寝四个人真的是东南西北天各一方，也不知道什么时候能聚齐。

毕业大概就是这样一种状态，匆匆忙忙。认识许多人，对每个人，某个地方充斥着不一样的情感，毕业离校的时间就横在那里，而大家似乎都是到了某个情绪爆发的时间点才会意识到，原来真的要分别了，还有很多事没去做，也来不及跟每个人来一次认认真真的道别，刚刚涌出的情感又被其他情感覆盖、融合，混杂在一起或许就是离别的感觉。

毕业后意味着真正地踏入社会。7月份我正式入职。

如果从学校毕业是被剥离为单独的个体，那么踏入社会就是剥掉学生的壳，漏出人的内里，然后磕磕绊绊地撞向未来。

7月份到现在工作已经半年，我常常开玩笑说我工作半年老了六岁。其实想表达的是这半年来确实非常累。累到我开始怀疑人生…

这半年来做了许多大大小小的工作和项目，有赞赏，也有批评和责备。我最害怕的就是让相信我的人失望，而我不止一次这么干…

有时候还是会习惯性把自己当做学生来看待，总以为会有迁就和谅解，觉得做得不好是因为经验不足，理所应当。冷静下来想一想，觉得非常可怕。

有的时候确实会迷茫无助，也经常会怀疑自己。有时候累得不行或是压力太大，就会一直考虑，我要的生活是不是这样的状态，这个答案无解…

记得老大说过一句话，工作是一种相互利用的契约关系，每个人各取所需而已。现在想想其实挺有道理，公司与学校有本质的不同，虽然都是集体，但是内在羁绊天差地别。

然后我又胡乱想了想，是不是了解得越清楚，思考得越透彻，人也就会更加现实，到了最后适应这种框架之后，才能算是标准的社会人？

离开了父母好友，剥掉了学生的壳，在遍布荆棘的路上摸爬滚打，有时候会“鲜血淋漓”，痛苦难耐，但终究还是成长的过程。

过去的2016年完成了身份的转换，从一个圈子跳入另一个圈子，正在寻求自身价值和定位。

2017年给自己定了一个关键词 : 蜕变