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“听我的，不要再玩了，赶忙写作业，考上咱们市最佳的高中！我说这么多，还不都是为你好！”

你不要选计算机专业，这年头IT不好找作业，还是学会计专业吧！我现在不让你选都是为你好！”

“你赶忙考个公务员啊，直接进事业单位，铁饭碗，多好！我这么说都是为你好！”

这样的父母，他们天天醒来第一个想到的人肯定是你，他们为你做早餐，为你洗衣服，你上小学时他们会天天催促你写作业，载你去各种课外辅导班，你上中学时他们十有八九还在帮你整理书包，帮你打扫房间，帮你打理全部你不愿动手的事情。

但有时候这种爱是一种枷锁，它会将你所爱的人逼到绝境。

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我有一个同事叫小莉，有一次我们聊到了回老家发展的问题，同事间都说要逃离现在的高压生活回老家发展，只有小莉说，死也不会离开这个城市。我们都笑了，称这个姑娘事业心太重了。

小莉却幽怨地说，不是作业心重，而是回到老家，不知道和我妈怎么共处，我们之间的对立由来已久，我不喜爱她，但我爱她。

小莉说，我近来特别迷惑，想找一个心理咨询师，真的，我快要撑不住了。我的妈妈总想让我听她的话，她看不上我的老公，而我老公如今也很抵触她。她还喜爱吃醋，嫉妒我对女儿比对她好。我和老公前几年存的钱，给她在我的老家买了新房，如今还在还房贷。她退休了，天天没事，不去跳广场舞，偏偏喜爱给我打电话，我要是不哄着她，她这又病了……

小莉的母亲期望她回到老家陪她，在老家找一份安稳的作业，和她一同好好日子。她只有这一个女儿，不想看着她在外奔波劳碌。小莉想的却是，在厦门作业那么多年，成了家也有了女儿，如果回到老家，找不到如今这样的作业，也拿不到这样丰厚的薪水，还怎么养家，养女儿，为母亲还房贷？

这场战争没有结果，只有妥协。

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小莉期望从未让步过的母亲，这一次先败下阵来。母亲却生病了，小莉一边作业，一边担心自己的母亲，她从未如此纠结过。

我问她，小莉，那你能暂时不理妈妈吗？例如，不论她生病、闹，或者是继续给你打电话，你都不搭理她，给自己一段清净的时间。然后看看你的妈妈究竟会怎么样？

她坚定地摇摇头，那可不行，她是我妈妈，我可不能不管她。如果这样的话，她肯定会病得更凶猛，我不忍心，我要安慰她。

我觉得，如果同样的问题摆在小莉母亲的面前，她也是这么想，那是我女儿，我可不能不管她。而这，恰巧就是父母和子女之间的困扰。那就是，我们是一体的，我任由你无事生非，看着你嬉笑怒骂，我很伤心、失望、压抑，但我没有方法撤离亲情的阵地，因为你是我这个世界上最亲近的人，我不能丢下你。不仅如此，我还希望让你以我想过的生活方式去过日子，以此显得你也爱我。

我们带着“我为你好”的幌子，和对方交流，试图说服她，让她承受你的主张，不过是想证明她注重你，她也爱你，所以，才尊敬你的意见。

所谓父女母子一场，本来就是不论子女远在何方，你都想拉着她的手，告知她世间险峻，唯有你的怀抱是安全的，所以你的决定是最有利于她的。可是鸟儿有她自己的羽翼，她的天空，她赖以为生的世界，她是独立于你而存在的。从她拥有了自己的家时，夫妻关系就应该大于母女关系。一切关系都要对这样的夫妻关系让步，这才是一个新家的立定之本。

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还记得我有一次去出差时，会议间隙，一旁的李经理在接听女儿的电话。当她听到女儿通知自自己说她喜欢女孩子时，居然没有火冒三丈，反而平静地说：“不管你在哪里，将来挑选的伴侣是男人或者女人，肤色怎样，家在哪里，只要对你好，我就尊敬你的选择。”

我震惊地说：“您可真大度啊。”

李经理却说：“她一个人远外地求学，她理所应当拥有自己的人生和选择，哪怕选择错了，也需要自己来承担过错。我虽然是她的母亲，也不能擅自强行为她做选择，也不能离开她，我希望一直陪着她。”

或许，这即是我们想要的理解吧，父母和孩子之间也应该有界限。

我觉得世上最好的父母应该是不远不近地陪伴着你，你若有所求，我必有回响，你若一路向前努力奔跑，我绝不拉着你的双手，阻止你的前行。我期望你过得好，按照自己喜爱的方式过完一生。因为从你出生那一刻，你虽然属于我，但又不完全属于我。你更属于你自己，属于自己，属于你自己的未来。

分清爱的界限，别互相占有，才是我们爱的归路。