自从上了大学，就好久没有好好写过文章，这次偶然的机会进了“不写作就出局”的密圈，接触到了许多爱读书写文的人，于是我决定拿起笔，带着心去好好写一些东西。几乎是决定写作的那一瞬间，母亲这一话题便浮现在我的脑海。适逢妇女节，索性乘此良机来谈一谈我的母亲。
自打我小时候，每次母亲被我气的无语可骂时便会说一句“以后我再也不管你了，随你怎样”之类的气话，之所以能知道母亲是气话，是因为无一例外的，每次说完这些，母亲总担心我当真去为所欲为，于是便补上一句“你以后就这么混着过吧，以后去要饭当叫花子我也不管你”，年幼的我一听，脑补了街头乞讨的凄凉情景，便心惊胆战，忙不迭地点头允诺不再顽皮。
因为母亲的严厉教育，我从小学一直名列前茅，但终是免不了青春期的叛逆，初中时我便开始与母亲“斗智斗勇”，比如谎报补习班时间溜去同学家玩，在书房学习时偷偷打开动画游戏（ರ_ರ ）。被发现后，终归免不了一顿好打，当时真的很羡慕那些没有母亲亦步亦趋管束的同学，他们可以自由自主决定自己的课余（其实就是玩）。随着年级的升高，母亲再也没法监督辅导我的功课，我也越发熟练地偷懒贪玩。庆幸母亲之前多年的教诲，我成了学校为数不多的那种几乎天天玩也能考的很好的学生。
升高中，考了很好的名次，进了重点中学的重点班，此之后，我越加目中无人，变本加厉地贪玩厌学，考不好也认为是失误。母亲似乎发现了我的浮躁，只是我时好时坏也不为过，她不能过多责备。我犹记得有一次母亲找到学校，询问班主任我的近况并且表达了担忧，班主任只说我是个有自尊的孩子，是主动要强的，不用操心。当时我正在早恋，听了这话长舒一口气，还向同学去炫耀蒙骗老师的光辉事迹。可我不知道，千里之堤真的可以溃于蚁穴。
过了高二暑假，紧张压抑的高三生活开始了，由于一暑假的荒废，我开学之始便得了个倒数，惊了同学，惊了老师，惊了父母，也惊了我自己。我自以为失去了灵性，再不能听音乐写题，再不能上课传纸条，再不能周末玩游戏，再不能凭着一手老底进入年级前列。随后，接连两次的倒数彻底破灭了我的最后一丝侥幸心理。我看那同学不再友善，我觉得别人的笑是对我的嘲讽，我也不再信什么山盟海誓，这时我的母亲确认了她之前的种种顾忌，恨铁不成钢的骂我（若我是儿时，可能会被打的很凶吧）。
写到这，想起我母亲一直以来都不太会表达自己真正的想法。譬如她想叫我去学习，便不会说学习能使人进步，书中自有黄金屋，她会说你看谁谁谁在家里怎么怎么，你怎么跟人比。这种做法也曾一度奏效过，只是后来我便讨厌，便恼羞成怒，我觉得母亲爱我的名次多过于爱我，恨不得别人家优秀的孩子是她自己的。好了，回到高三那时候，母亲又拿起了那举了无数次的榜样，这次我真的烦了，我向母亲大吼，我举起了拳头，我流着泪，我委屈但却不知道在我面前的是我的生母，也不知道谁都没有做错，只是我自己没有努力。母亲的腿肿了一个多星期，父亲跟我谈了谈，只说：“你妈妈她表达方式不对，你再怎么也不能向自己的妈妈动手，你是要做不孝子吗？”不孝子这个词深深刺痛了我，我悔改了，去找母亲道了歉，母亲别过头去，半天不说话，见我僵持好久，母亲才嗫嚅吐出一句“你去吧，以后我再也不管你了”，我知道，母亲是真的被我伤了心。后来我认真地去学，终于回到了应有的状态和排名。
无奈，应了唐伯虎的一句“人生的大起大落实在是太刺激了”，我的玩性没多久又反弹了回来，母亲刚舒展开的眉头又紧拧在了一起。高三下学期，对我而言真的是个阴暗无比的岁月，成绩波动带来的，有臆想出的背叛，也有真正的背叛，眼中，喜欢的女孩变得爱慕虚荣，眼中亲密无比的兄弟也不再风雨同舟，信任的朋友也给你背后插刀，连那个说我自觉的班主任也懒得跟我谈心，一时觉得世界充满了敷衍。
我和我母亲，总有些排练不完的情景剧，比如那时候母亲又举起了那个榜样(・_・)，我呢，自然举不起大逆不道的拳头，我抬起了腿，是想从楼上跳下去。母亲说，“你跳吧，我不会管你的”，其实我不会真的去轻生，但我刚一开窗，母亲大叫着冲过来抱住了我，这时我发现母亲比我矮了许多，不再像以前把我一搂就全进了怀。我心中是感动的，可是当时几近崩溃，没有一丝去感恩的心情，也想不到可能母亲心疼我比我自己都深。
出于各种原因，我的人生第一试全线崩盘了，由于从前张扬成性，可能有许多人乐意看到这样“结局”的我。我心灰意冷，母亲呢，有气却无奈，只一口念叨着，“你这个孩子要完了”。我想起之前有伴侣有兄弟的日子，心中说不出的苦涩，我关上了门，懊悔不该那么狂妄，更不该在小受挫折之时不听劝告，不该在失意时去伤害那些真心诚意待我的人。说真的，我器量很小，不像个男子汉，到高中还会哭鼻子。我听着母亲接着各种询问消息的电话，也听着父亲云淡风轻回复着“考的不理想，随他，嗯嗯”的话语，我倒在床上，看着伴了我五年的天花板和吊灯，想着我刚搬来时的不可一世，我又哭了。
大概过了两三日，母亲见我仍没了魂魄的样子，气不过，再次拿起了那个榜样，这次我找到了发泄点，我歇斯底里一通倾诉高三的苦，我扳断了房门的把手，推倒了前来阻止的父亲，见父亲撑在斗柜的模样，我惊醒过来，逃进了房间，房门外母亲咬牙说着，“这孩子管着有什么用啊！你看看他，看看他，以后别管他了，随他想干什么去。”我听着这说了无数次的话，冲门外毫无底气地喊道，“对，不要管我，我巴不得你们不管我！”像个行尸走肉一般，过了一个暑假，报了个模棱两口的大学，盼望着到大学能遇着能改变我的东西。
然而，若要人救你，须要先自救。因为自暴自弃，所以并没有出现什么所谓的转机。彼时母亲与我不在一处，自然见不到我的颓废。只是每月一两次通话，在我听来母亲似乎只是在强调我过去的错，叮嘱我不要荒废了人生，丝毫不关心我的身心健康。加之整日看着别人在朋友圈里晒学校晒生活的光亮，我越发逃避现实，无所事事。
难以想象的，曾经年级第一的我挂了科，而母亲知晓我沉迷游戏后，打电话给我，说着说着语气便颤抖起来，我知道母亲哭了，我心烦意乱、不知所措地挂了电话。可我想不明白母亲在哭什么。
后来我想到了小时候母亲打我打到我求饶时也会哭，想到了高中那次忤逆母亲的哭，想到了父亲偶然提起送我来大学的归途中母亲不能自已的哭，想到了种种种种，我醒悟过来，母亲对我的爱是我无法想象的深。我看着满屏的未接来电，鼓起勇气回了过去，母亲带着些许哭地冷声说，“回过来做什么，你这么大了还要我们说什么，反正说什么也没用，你自己看吧。”母亲再一次对我说不再管我，这次我不能让母亲再失望。
父亲曾跟我说：“你妈妈比我对你的感情要深，她毕竟是怀胎十月生你出来的人，你妈妈经常什么都舍不得，就想把好的都给你，你长大了一定要对你妈妈好。”我只当父亲是为了缓解我和母亲的关系，没有太放心上。现在看来，是我混账了。
母亲和我有说不清的羁绊，我们笑的很灿烂，我们也吵到互相红眼，但我们真的就是母子。想到母亲“出尔反尔”一次次说着不管我，我突然很想母亲管我，因为那样才能证明母亲仍然年轻有力。
听说，妈，这个字，是说为你做牛做马的女子是妈妈。想来很多不善言辞，没有太多文化的母亲都是用自己的方式爱着子女的吧，请多理解理解她们，想想母亲有何理由要和你作对呢？
我爱我的母亲，我甘愿一直受她管束，但我会叫她少操心的。
