最近两个月我自甘堕落的通过打游戏来度过自己目前人生中最萎靡最迷茫时光，这段时间里我可以说和父母之间的关系是非常僵硬，明明知道我很爱他们，他们也很爱我，但是就是无法控制自己的情绪而伤害到他们，其实最痛的那一个是我自己。每天上班下班准时回家，回到家里我却什么话都不想说，我知道这样真的很不好啊，为什么还要逼自己因为得不到与父母之间相互理解而压抑着内心的苦恼呢，我太自私了，所以我一直压抑着这种情绪，直到有一天我实在忍不住和自己的两个朋友说了，那个泪水止不住地往外涌，她们一直在安慰我，但是我又觉得这样不行，我不可以给自己的好朋友带来这种极度的负能量，我还曾经说过其中一个朋友，说她怎么变得脾气这么大抱怨这么多，我们就这样相互安慰着彼此，可是，现在回想起来，真实觉得自己可笑至极，我是有什么资格说别人？看到自己这样的状态真的很失落，想把头插进冷水里让自己好好冷静，父母没有错，错的是我，我不知道我在期待着他们什么。
大学毕业后，我经历了一个大学生刚毕业入社会的该有的碰壁和失意，但是那时候的我真的很努力很努力，就因为深知自己的条件远远不够，所以我每天都很带有激情的去找工作，去提高自己的学历，尽管结果总是不尽人意，至少那时候我还没有放弃没有堕落，我还在努力，回到老家后，我考了事业单位，但是还是失之交臂，就这样我找了将近一个月的工作才找到现在这个公司，因为知道得来的不容易，所以我很珍惜，每天也很勤奋的去学习，也以一种积极的态度去面对其中的各种问题，但是，渐渐地，时间久了我发现我越来越对自己没有信心，我找不到自己的存在感甚至安全感，我很迷茫，工作中遇到了一个成年人会经常遇到的人际关系问题，有的人喜欢，有的人不喜欢，我无法定义自己和同事的这种关系是否是正确，所以我对人很好，所以我被人觉得很傻，于是我变得不再像自己了，我开始用打游戏的方式来释放内心的压力感，消遣和浪费自己宝贵的时间来换得更失落的心情。我很喜欢画画，很喜欢写诗，虽然两个都不在行，但是我觉得只有这两样东西能让我内心很安静。前段时间甚至我还想过放弃现在的工作滚回学校学设计，可是我不知道是不是我因为害怕失败或者被人觉得不务正业而不敢尝试，只能默默的把自己的爱好仅仅当做一种爱好而已，就连我父母我都不敢开口谈及到。我已经不了解自己了，甚至不理解自己，甚至怀疑自己是不是得了严重的抑郁症，于是我在微博链接上测试了自己的抑郁程度，结果不出所料，很高，我为什么会变得这样？我究竟在期待自己什么？
在这萎靡的两个多月里，我每天躲在房间里自己玩游戏，在游戏里渐渐的认识了一个朋友，他对我很好，也很有默契，他的声音很好听，一听就能知道是一个很成熟的男生，他人很好，能给人一种莫名的安全感，一直就这样维持一种你关心我我关心你的状态，我开始变得依赖他，变得特别想他，而且这种感觉很强烈，每次打游戏就只想和他一起玩，我们会因为某个举动而为对方吃醋，直到前天下午，他竟然跟我表白了，我很开心，我们开始互相交心，原来彼此都在很早之前就有了好感，只是不敢确定而已，他说我的声音很好听，喜欢听我说话，我们两个就就在那天下午渐渐的完全离不开对方，不想放手机，不想吃饭，不想睡觉，就只想和他聊天，而那腻歪的情话也像极了一对情侣，我跟他说过，我很现在很害怕，我并不想跟他这么玩暧昧，让人很没有真实感，甚至，我一直就有一种这样的定性思维就是，只要是游戏里面建立的所有关系都只是虚拟的，事实确实如此。也许是我们两个都太冲动了，以为真的遇到了知己，也许我们还真的没有成熟，以为自己可以为对方付出，有太多的也许在为我激动的心情找借口。他是一个马上要30岁的北方男人，他很绅士，很有素质，表现的很成熟，能给人安全感，他问我能不能接受大龄男，他为了不让我不高兴，说自己只有27岁，（其实，对于这点小小的善意的谎言我就直接忽略了，但是更多的是有一种惶恐）我说，能，因为我确实很向往自己的另一半是比我大5-8岁，最好的年龄差就是8岁，然而，他又偏偏是的，我们就像两个单纯的小孩慢慢的陷入“爱河”。我们腻了两天后互相加了微信，嗯，他确实是一个30岁男人该有的样子，我们互相交换了照片，说句实在话，看到他的第一眼，其实并不是我想要的样子，但是他的成熟和稳重让我的心里感觉特别舒服。也许是我从来都没有谈过恋爱，对爱的感觉很模糊不清，我也很恐惧恋爱，虽然曾经幻想过自己的另一半会是什么样子（我想每个女孩都有过吧）所以，我对自己以后的爱情其实是很迷茫的，我不知道该怎么来处理这种奇妙的关系，我不想伤害他，但是我又不想再保持这种虚拟的关系，我心里很矛盾，所以对于我的另一半也并不知道自己在期待着什么。
我之所以发这篇文章，并不是想要传递自己的负能量，只是我需要一个安静的空间让自己可以放松和放空。我就是这样的一个女孩，一个其实很单纯的女孩，一个喜欢多愁善感的女孩，一个极度缺乏安全感和自信的女孩，一个找不到自我的女孩。
