我的文件夹里收藏了一篇文章，是关于一个女上司写给自己的下属的信，在这封信里这个自称老女人的上司告诉这个前一刻钟因为受委屈而刚哭过的办公室新人姑娘，“也许生活要让每一个女孩都从一场痛哭开始，了解它玫瑰面纱背后的真面目；而每一个女孩，在生命中的某个时刻，都会被这样的严酷恐吓的失去斗志。”

此刻我的面前就来了这么一个被生活吓得失去斗志的姑娘，而且足够让我觉得有责任在今天接连见了几波朋友回到家里已经是夜里一点，我也想试着说些什么。

六月初的某一天，有个姑娘微博上给我私信，说不会搭配衣服，问我能不能给些建议？跟很多其他私信提问我的人一样，我觉得这个问题太宽泛，于是就没有回复过去。

几天后，我在微博上贴出自己做饭的图片，这个姑娘给我留言，请问青菜怎么做好吃？我心里想这个孩子有些意思，但是因为太忙也没有及时回复。

前天的时候，这个姑娘提出想聊聊天，当时我正在跟朋友聚会，晚上回家打开微博发现很长很长一段留言，这个姑娘把自己的当前状况一一告知给我。

姑娘大学时候很努力很认真，毕业后回到家里的县城上班，工作一年后发现自己不喜欢小地方了，于是辞职准备考研，这一年总分过线，但是被英语卡死了，于是希望明年继续再来一次，这个决定让全家人反对。

就这些年里，家里一直让姑娘考家里的事业编制，说是鼓励，其实跟施压差不多，每一年姑娘都入围面试了，但是结果就是考不上，因为家里的关系也就那样了，而家人却完全没有意识到这一点，依旧每年要求她继续准备考事业编制。

在这一年年的准备之中，姑娘心里还念着考研的事情，但是周围的一切能量都是不支持这件事情的，从行动到精神上的反对，所以姑娘至今还没有开始复习考研。

姑娘告诉我两个点，一是她觉得自己才24岁，真的还没有老到没有资格顾及理想的地步，二是她很难过，真的感觉快要活不下去了。

看完最后一句话，我心里恐慌万分，我不知道怎么开始安慰她，于是我回想了一下，我的24岁那一年在干什么？

我记得最清楚的一次哭泣，是我跟我的男朋友吵着要分手，觉得他不够理解我听不懂我说的话，于是那天夜里我在宿管大叔关门前溜了出去，一个人在大学校园里晃荡，当时武汉的冬天突然下起大雨，我冷得直哆嗦，走在湖边的时候看到一个男人从我身边走过，然后又倒退回来走向我，我下意识的飞奔逃跑，跑回宿舍门口的时候发现脚上的鞋跟身上的钱都没了，宿管大叔没有骂我，开门让我回到宿舍，我冷的赶紧钻进被窝，连衣服都没有来得及换。

第二天早上起来我若无其事的刷牙洗脸，然后听到宿舍门口隔壁同学传来的讨论，说有一个学院的女生经不住考研复习的压力，昨天夜里跳湖轻生了，后来被救了起来也神志不清了，同学们的讨论中有人说“或许她不是真的疯了，她只是不再愿意醒着面对这个世界了。”那一刻我扔下刷牙的杯子放声大哭，牙膏泡沫在我嘴里肆无忌惮的弹在脸上，射进眼睛里，辣的我直疼。

那一刻我想起自己前一夜的任性出走，想起那个湖边向我靠近的男人，然后开始意淫一切可怕的结果，然后心里阵阵发抖，而让我恐慌的不仅是这个，而是这个处于考研压力下的女生的轻生行为带给我的震撼。

我一直以来算是个比较内向的孩子，上大学想事情多了以后曾经有多过一段时间的抑郁，但是我最最痛楚的极限最多也就是大哭一场歇斯底里，就再也不会有进一步绝望的行动了，可是这一次的事情让我开始意识到，如果一个人不开始拯救自己，那么真的最后会走向极端的。

于是经过那一次后怕，我开始试着写一些文字剖析我自己，开始试着找关系好的同学去聚餐跟出游，开始适当的找一些可以奖励自己的事情，比如说买一件衣服或者一个背包，其实做这些事情对于解决根本问题，用现在的话来说真的是没有什么卵用，但是我的压抑情绪还算是有些得到了缓解。

回到前面这个姑娘给我的私信留言，我没有经历过考研的痛苦，但是我的闺蜜W姑娘是考过研两次的人儿，我的舍友也在那一年里经历各种煎熬后来考上了上海交大，然后我隔壁宿舍的老乡那一年没有考研成功，于是她参加工作三年，去年她拿到了香港大学的研究生录取通知书。

我身边这些姑娘，一样经历过压力与挫折，但是在我跟她们的沟通中，她们从来没有过自断后路的状态，虽然每一个人都喊着口号要拼命全力以赴一次，但是即使失败之后她们也是经过一段时间的失落，然后开始为自己的下一阶段谋划。

工作几年后我总会问她们，说有没有觉得当年考研的自己特别牛逼？她们给我的回复都是，“算了吧，比起现在经历的各种压力跟难处，那个时候的挫折根本就不是个事！”

你有没有发现，过来人回忆往事的时候总喜欢轻描淡写，这不是因为她们或者我们不愿意面对过去，于是刻意模糊回忆，而是因为我们当下思考的心境不一样了，我们所面临的人生困难的级别又高了一个Level，于是我们根本就来不及感叹往事以及体会当年的艰难。

我想表达的逻辑就是，很多我们以为当下过不去的坎，那是因为我们在心里让自己过不去，也就是说，很多时候都是我们自己为难了自己。

就好比这个给我私信的姑娘，说家里逼迫自己考事业编制，也是不得不去准备，明知道家里的关系帮不上忙也要满足家人的愿望，我没有告诉她的是，我妈至今每一个星期的电话里都还在劝我回老家考事业编制，可是这四年下来我妈发现我自己如今过得也不差，公司会买五险一金，我自己也开始理财给自己买保险跟基金，于是她知道了一件事情，就是我可以把自己过好，于是她就终于妥协了。

至于考研这件事情，放大到整个人生长河上来说，这还不至于达到“感觉自己快活不下去”的程度，因为你会发现，出来工作以后，那些让自己快要活不下的事情多了去了，方案写不出来被老板骂，天天挤公交地铁有时候没来得及吃早餐差点要晕过去，男朋友觉得压力太大不想跟我在一起了，于是我觉得我再也没有人要了，再过几年结婚生娃发现要跑无数部门办理各种证件，于是觉得以前那些个职场挫折又不过是个小case。

无论是考研还是去哪里工作，无论是结婚还是考虑是否要孩子，没有一个人拿着刀架在你的脖子上要求你一定要这么做，很多时候我们是自己给自己造了一把剑，当自己不够好的时候，就捅自己一下，再做的不够好就再来一刀，不到几年下来，伤痕累累，心力憔悴，完全不像个人，而你身边那些为你好的家人朋友呢，会继续对另一个孩子谆谆教导“你要考公务员考到成功为止哦……”

去年的一期《奇葩说》里辩论女王马薇薇说过一个观点，“近义词辨析亲人与亲戚：平时操心你生活费的是亲人；结婚关心你礼金的是亲戚；生病来照顾的是亲人；死了来送奠仪的是亲戚；怕你过得不开心的是亲人；嫌你活得没价值的是亲戚；学会对亲人说谢谢，学会对亲戚说呵呵。”

这个反鸡汤的段子难免有些偏激，但是在我的逻辑里，我给这个私信里的姑娘的答案就是，如果你没有办法面对家人说服家人，那就放过自己好了，方式有很多种，最有效的就是离开当下这个环境让一切都冷冻下来，让家人的唠叨冷藏起来，让你自己心里的烦乱平静下来，然后等一个心平气和的日子，问问自己内心的声音：如果我没有考上研究生，如果我没有考入事业编制，我是不是就真的活不下去了？

几秒钟之后，你会发现这根本是一个弱智的问题，甚至就不是个问题。

大部分的我们，都套在一个局里了，我的一个前同事一直喊着要跳槽，从去年开始他就告诉我，说现在经验不多想先等等，过一段时间告诉我说最近手上有项目先忙完了再说，再到过年的时候说先等年终奖下来，三月份的时候告诉我说领导找他谈心说再过几个月一定会涨工资，现在六月份来了，他告诉我说现在不是求职旺季，不合适换工作。

后来我就渐渐不再为他提任何建议或者推荐任何工作的信息了，因为我每一次的建议他都会拿“我知道这个不错……可是……算了还是等等吧！”的句式来回答我，前几天他给我发信息吐槽“这一次我真是要走了，这个破地方我受够了！”我不再有任何安慰，就回复说“吃散伙饭的时候喊上我啊！”可想而知，现在还没吃上这一顿饭呢。

我想起玉兰油有一次做过一个系列叫“二十五岁之选”，当时我一直不知道这个广告的卖点在哪里，直到后来我自己到了二十五岁，然后过了二十五岁，我开始意识到我不能像以前那样肆无忌惮的吃吃喝喝，什么护肤品也不用就顶着一脸很来就很丑的素颜，更加不可以化妆了以后也不卸妆也不洗洗面奶就将就了。

虽然如今随着我自己开始学会调节自己的心态，我觉得自己的外在跟二十五岁以前相比反而更好了，但是我开始明白一件事情，就是二十五岁是一个阶段，一个可以解读为有仪式感的阶段，我们从学校走进社会，我们开始承担更多压力也要学会更大步提升自己，我们周围的人际关系不再仅仅是同龄人，而是要面对各种社会角色任务，除却这些有些压力的措辞，另一面也意味着，我们可以见识到更多更大的世界，我们的心智会更加成熟，我们还有机会挣钱享受到很多以前没有过的体验，我们也开始学会越来越爱护自己。

当我罗列出这么些让我有生活下去的动力的时候，却有很多90年出头的孩子跟我大吐苦水，说觉得自己的人生过得很糟糕一无是处，于是再也不愿意再过下去了。

我心里很是生气，但是没有一一回复给这些来信的孩子，什么叫过不下去了？生活的本意本来就是残酷的，也就是说不管你愿不愿意，这日子都得过下去，当你明白这个道理以后，为什么就不试着在接受这个残忍的真相以后，试着去改善些什么呢？

在我的价值观里，比我们过得好的人多了去了，比我们过的苦的也大有人在，我不会劝说这些来信的迷茫的孩子，更不会告诉你们不要跟别人比要跟自己的过去比，因为你要明白一个道理，当你踌躇于当前并为过去的不完美生活而耿耿于怀的时候，那些比你更落后的人早就已经通过努力走在你的前头了。

逆水行舟，不进则退，这说的根本就不是要劝说孩子努力学习的励志句子，而是每个人对自己人生的转折点的承受能力以及能够解决问题继续前进的速度比拼啊！

“有些人25岁就死了，但是要75岁才被埋葬。”这是美国政治家兼科学家富兰克林的名句，这里的“死”虽然只是个比喻，但是如今我们中的大部分人，有谁不是过早地将自己安排进一个静止的生活模式了呢？

我看很多前辈在而立之年继续创业，看有些人花甲之年还在周游世界，旅行路上也看到很多手艺人心怀一个信仰于是会在一个小客栈里住上很久，我跟身边人分享这些故事的时候，总会听到一些负能量的声音，“我们跟他们不一样，真的！”可是细细想来，这个世界里又有谁是跟别人一样的呢？

我要谢谢这个姑娘给我的私信，开始让我自己提起理想这个词语，在我有限的世界观里，我还没有提炼出我此生的理想，但是我心里给自己的声音就是，切记不要与自己的平凡为敌，因为你打不过这个世界的起起伏伏，你更没有标准去评判什么样的的生活是平淡的，什么就是出彩的，因为对于我而言，那个每天坚持早上六点起床给自己做早餐的女同事，在我眼里她就是个不平凡的人。

我很难去定义一个年龄，告诉你或者我自己到底什么时候就没有资格说追寻梦想了，到底什么时候就要跟生活妥协了，在我的理解里，如果一个人有梦，即使他此生都不一定实现，但是这个埋藏在心里偶尔在心底撞击一下自己的信仰力量，说不定就是一个人能够保持对这个世界美好向往的武林秘籍呢！

我们每一个人都是这样过来的，再也没有比二十三四岁的迷茫跟绝望更理直气壮的事情了，但是绝望的另一面，意味着我们的承受极限又提高了一层境界，这意味着我们可以更加酣畅淋漓的面对这狗血的生活了，这么一想，我反而浑身都是劲了呢！

说完了。