2020年10月12日
6个月了 这个神奇的小生命在我身体里6个月了 妈妈这个词 我总觉得很模糊很遥远 这6个月也没想明白要怎样做一个妈妈。
婚姻果然是爱情的坟墓，没有了惊喜 没有了浪漫 也没有了新意。作为一个可以托付的人 我坚信我的选择没有错
但是我觉得自己没有了灵魂。
最近一段时间，浑噩度日。我自认为自己是个很聪明的人 但却不是一个聪明的女人，也不懂得怎样经营好一段婚姻。我和大叔可所谓是一波很多折才在一起，生活中的琐碎杂事让我彻底失去了坚持的动力。
他是个很暖心的大叔，他的温暖 像妈妈。但是 我没有他所有的爱 他的好也不只是我一人 而我 是个非常可怜的人 永远都是他的第二选择。最近 我总是刻意的不说话 不正面交锋 刻意的疏远因为总是害怕生活中的一些不满绷不住爆发了 我害怕吵架 讨厌大吼大叫 如果可以 我希望我的家充满温暖 满是笑声。看着他的背影 他的疲态 他的睡相 常常会觉得心疼 因为他遭受的一切 他的压力 让我很想给他一个大大的拥抱和一声加油 要么说我就是一个不成熟的孩子 那些不满和难过在心里作祟 让我无力去做些什么 拥抱不知道该如何抬起手 加油不知道如何说出口。
一次吵架后，虽是气话 却也在心里留下了深深的疤痕。在这个“家”里 突然觉得自己像个寄宿生一般。我想拿出自己十二分的热情在家里，却一次次被浇灭。而我，也渐渐失望。我尝试着不去计较 不去思考 适应这周围糟糕的一切，甚至快把自己憋疯，几天不说话结果还是一样糟心。
都说家是避风港，605可以避风，但终究不是港。
我结婚了，但是我没有自己的家。我找到爱我的人了，但他也爱别人。
何为家，何为暖，何为安心，何为自由。
