19年，3月10日，这一天，遇上了他。
我在公司办公，坐在餐厅的大理石桌前，射灯的光晕打在洁白的墙面上，像极了一束束破窗而入的阳光。
“你有新匹配的人”，这个甚少打开的软件，又跳出了提示。像往常一样抱着猎奇心理点开，好像还不错？
“你是我喜欢的类型”，在屏幕这端敲下这几个文字，点击，松手。
他很快回了信息，“我是什么类型的？”
是什么类型的呢，我想象不出能将他归到哪一类，于是抖了抖机灵，“喜欢哪有什么原因呢。”
遇到喜欢的人能有多喜欢呢，大概是每天憋着一点小高兴，像只松鼠攒着满腮帮子的果仁。
“我也喜欢你这样的”，他回答。
有种死灰复燃的感觉，好像一颗被煮熟的种子，本再无发芽的可能，有天遇见了阳光雨露，竟破土而出两片嫩绿的叶芽。
“那太好了，你微信多少？”
第一次主动管陌生人要了联系方式，随后一丝慌乱爬上了心头——添加微信后寥寥几句便成为点赞之交，这是我的常态。
“你真好看，我爱上了。”新鲜感的作用下，我说出不像是我能说出来的话，肤浅又轻浮…
近两年来，我始终标榜自己为单身主义，原以为这样的生活会成为常态，可这一刻还是打破了。
他发烧了，我责怪他照顾不好自己，他说，“那以后你来照顾我吧。”刹那间，脑海里浮现起很多回忆。
夜以继日的畅聊，似旧友一般。很快我们商定好相见的时间。我提前向monica打了招呼，傍晚六时整，教堂的响钟发出清脆的钟声，我迫不及待拿起包一路小奔向地铁。一面和他互换着心情，一面预想着见面的场景。
难得饭点不用排队叫号，“我先点菜了，你想吃什么？”，我找了个位坐下等着他。
“我现在只知道紧张…”，我似乎能看到他不能平静的样子。“为什么要紧张，不用紧张的”我有些窃喜，正是紧张才有初次见面的仪式感。
半晌，一个身影匆匆而来，室内的灯光不算太亮，我好奇地望向他，朦胧一片，没戴眼镜的我像在梦里。
“路上碰到了，有些撒出来。”他把两大杯星巴克放在桌边，用手擦了擦额头上的汗。
“没关系，你穿的太多了吧？”我上下打量了一下他，春末的天已有些微热，他穿了两件衣服，其中一件还是毛衣，也难怪会满头大汗了。
“对啊，没想到今天这么热。”他眼睛直直的盯着我答道。我有些不自在，低头夹了块肉放到他碗里，趁着他吃着饭不时地又偷偷瞥一眼。
“你点的太多了吧？”他夹起一块咕噜肉放进嘴里，头也不抬的说。
“我还以为不够吃，不知道你饭量多大。”我把盘子往他那边挪了挪。
他望着炒竹肠皱了皱眉头道：“我不太喜欢吃蒜头。”
我的错，他几天前就说过的，我竟又给忘了。“那你吃其他的吧。”我笑着抿了口他带来的咖啡。
“我好像有点饱了。”菜还没吃完，我们都已经饱了。
“那走吧。”我拿起了账单和挎包站起身。
两个人手上拿着咖啡并肩缓缓地走在街道上，行人来来往往，可我眼里此刻只有他。灯光落在他的肩上，他周身被镀了一层莹莹的璀璨灯光，整个世界如梦如幻。
电影院取票处的人并不多，“你去取票吧，我在这里等你。”他把咖啡放在桌子上坐到了旁边位子上。
“还有几分钟就开始了”我取了票回来，坐到了他旁边。
“走吧。”他把我的咖啡递回给我。
我们的位置选在最后一排，一看望去都是人头，我把咖啡放到座位扶手，电影开始，我侧过脸去看他，他也望向我。
我的时间被凝结在这一场电影里，却无心去看电影内容。
“给我张纸巾。”他的声音有些哽咽，电影里的男主角去世了。
这类情节老套的爱情片，在我单身如此久后已毫无波动。
我用力握住了他的手，他也用力地回握，回应的电流直入心底，心很踏实，甚至想把自己的命运无偿地双手奉给他。
电影放映完已是深夜，夜静静的，弯月在头顶，有点泛白。“你现在要回佛山了吗。”他开口道，声音里似有几分不舍。“太晚了，我明早再回去。“我有些狡猾，嘴角的弧度开始上扬。
“耶！”这个小鬼头似乎很开心。可随即，又补充道:”可是今晚我要回家的。“
”没关系的。”我沉默了几秒，努力压住失望答道。
我能理解，当初认识前任时一夜未归家，父母既担心又生气。所以我不强迫他做不愿做的事。
“我去买个冰淇淋，你开好房发信息给我，我没带身份证。”他带我到酒店门口，转身出了门。
“好了，你在哪？我去楼下接你。”我按下了电梯按钮。
电梯门打开，他与我面对面。
关上房门，他朝我压过来，我抱住了他倒在被子上，他的唇很柔软。
比我想象中主动，这很好，我心想。
闭合的窗帘把这个小空间与世界隔绝开来，房间里出奇的暗，我没有开灯，他硬朗的五官也因此格外模糊。
“我爱你。”我说完，抬起头看着他，你也正看着我，眼睛里噙着我从未见过的光。“太晚了，你该回去了。”我整理了一下衣服。
街角处，目送着他远去的身影，心中有种奇异的滋味，既期盼也担忧。
“早点回酒店去，别一个人在马路上溜达，我不放心。”手机信息提示音响起，我迅速地划开屏幕，果然是他。
洗完澡眯着眼躺在空荡荡的床上，脑海里回想起他的容颜，头有些晕脑海却异常清醒，星巴克的咖啡又起效了……
天空微微泛起鱼肚白，到了约定好的时间了，一夜未眠使得我有些焦灼。输入他的手机号码，又逐个数字删去，不忍搅了他的美梦。
“也许他根本对我没有好感，只是逗我玩玩而已？”我开始不自信起来。
两小时后收到来自他的信息：“对不起我起晚了。”
我跟他说我想吃早餐，说完我开始穿上鞋子，到楼下的麦当劳等他。
拿着早餐回房间，
缠绵过后，相拥而眠。很久没有这种感觉了，他在我的怀里像个小孩子一样，大概也是很累的吧，他没有睡着，我眯了，一小会醒来的时候他在玩手机，我跟他说我们差不多要出去了他。他向我杀起娇来说着不嘛不嘛。
不知为何，刚相识，便能预见分别时刻，此后便都是倒计时。对于美好的事物，有种极端的想让它们能够永远存在的渴望，可那一天终归会到。理性一点思考，及时行乐也不错。
得知共友是他，心里怒火中烧，怒气压制了理智。
很怕彼此都忙碌，更怕彼此都闲暇。渐渐适应了有他的生活，他临近高考，而我开始考证，彼此的生活越来越忙，信息回复的周期越来越长。
第二次见面，他和同学到佛山喝早茶，顺便等我下班一起吃晚饭，下班时间一到，我就偷溜了。见面喝了星冰乐，吃了烧鹅，送他回广州，看着他骑上自行车消失在拐角处。
第三次见面，提前好几天筹备，挑民宿定民宿。见面那天清明节，他主动得很可爱。有些心疼他。拍完照去吃饭，自己在民宿过了一夜。
第四次见面，吃寿司，喝星巴克，回家。
好久没见面了，自己健身开始有成效。
想去做双眼皮。
那些心动、雀跃、急切盼望相见以及说过的话，都是真的。
话题不断，很快，只剩下沉默。新鲜感终究还是会耗尽。
相遇太难，不愿错过。
荷尔蒙混合巴多胺——多美好的感觉啊，然而恋爱和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。这种感觉来自于和一个新恋人的结识，可恋爱不会让那个时刻永驻，那个时刻的产生，来自于新恋人的新鲜感。那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。快乐不会整年整年的出现。
无论一开始如何，终会是这个结局，罢了。
爱情真是存在着无数变量。我又是吃软不吃硬的性格，真要命。
近来实在很累，有着巨石般的压抑。大抵是自己不够努力吧。原本寻来的动力也成了压力，双重压力。
将一切都记录下来，你就会感受到一个人随着时间对你的态度变化。
如此发展下去会是何种结局，我心里很明白。我也曾有过一段这样的感情，一方不断妥协，势必让另一方愈加越界，这就是人性，阅读再多的心理书籍也无法处理好。奈何我又敏感多疑，夹杂在一块真是头疼。
之前就说过，以完美的形象出现后，随着细节一点点挖掘出来，给人的感觉只会持续下降。这就是我一直不碰感情的原因吧，新鲜感流逝得实在太快，而我光是维持住就已经耗尽了心力。从来都不是个乐观的人，在情感的刺激下，消极心态四处逃窜，拦也拦不住。
玻璃心真的要命，尽量平常心对待吧。
工作不是生活的全部，爱情也不是，为自己的所作所为负责。爱情，也是我折磨自己的心刑吧。
每个人受苦的同时也在以螺旋的方式享受着甜。
能否预支一些未来的释然，平滑一下此刻的波谷。
我记得他的好，每次主动联系我，睡前总会拨语音直至天明，不挂我语音，信息回复很快，像个小孩子一样撒娇，
希望有我在你身旁，你能收起棱角，做回小孩。
最享受他向我撒娇的时候以及他明朗的笑容。
4.26
似乎已经不想再写下去了。
写写自己吧，从来都不是个讨喜的人。连自己都搞不懂自己莫名其妙的情绪和脆弱而又敏感的自尊心，极端且消极。
在一起一个半月了，情绪开始不受控制的被左右，
待更。
