焦点分享第十六天 18.6.24
（再说暑期班招生见闻。）
这几日不管是当面咨询还是电话咨询，我听到的最多的一句话是“那我跟孩子再商量一下吧。”
“老师，我还不能确定孩子愿不愿意上，我得跟孩子商量一下。”
“老师，我们别的特长班跟咱们的时间冲突了，我现在还不能确定报哪一期合适，我回去跟孩子商量一下吧。”
“老师，不好意思，孩子有点抵触情绪，不想去上这个班，我得再跟他商量商量。”
……
很多家长的询问结束语都是如此，我们欣然接受，有时甚至在她犹豫时很体贴地替她说“不着急，您可以回去再跟孩子商量一下。”
真的太喜欢这句话和这个态度了。
不管家长口中的“商量”是否是一个推诿的借口，光是有这个觉悟，就是值得肯定的。
跟孩子“商量”意味着什么？意味着关系的平等，和绝对的尊重。
这个时代的家长，儿时在父辈那里得到的是绝对服从的体验，但到了自己当父母的时候，这些体验和经验，几乎要全部打破和摒弃，因为现如今的孩子，接受着时代更迭中不断被宣扬的独立人格的教化和暗示，他们追求的是内在的平等，追求人格的被尊重，被接纳。
没有范本的多数父母，摸着石头过河，常常容易走向极端，要么对孩子管控过度，要么让孩子自由泛滥。
而跟孩子“商量”这一举动，更像是一把含有密码的万能钥匙，只要你解了密码，几乎可以打通所有的关卡，关键时刻助孩子一臂之力。
因为商量不仅意味着亲子关系的亲密和对等，还意味父母和孩子是愿意尊重和关爱彼此的伙伴和朋友，为解决问题才“商量”。
但是怎样的“商量”才是真正对孩子的尊重呢？
举一个小栗子。
有个妈妈带着五岁的宝贝女儿去商场给女儿买礼物，女儿看上了玩偶小猪佩奇，但是旁边的芭比娃娃正在打折促销，看起来性价比更高。
妈妈蹲下来对女儿说：“宝贝啊，你看这个芭比娃娃更漂亮，你之前不是一直想要这种娃娃吗，咱们今天买这个娃娃吧。”
女儿很乖，撅着小嘴说：“可是我今天想要佩奇，不想要芭比。”
妈妈继续耐心跟孩子商量：“今天这个芭比打折优惠，我们今天先买芭比，下个月再来买佩奇好吗？”
女儿低着头，不舍地把佩奇放回货架，说“好吧。”
乍一看，这个妈妈全程都在跟孩子“商量”，不急不躁，不温不火，但是这是“商量”吗？
“商量”一词在词典中的注解是“:1.交换意见。2.商讨。”
不得不说，很多父母打着商量的旗号，只是换了一种形式的软控制罢了
“商量”意味着关系的平等，只有跟孩子平等了，孩子才愿意跟你对话。
在很多的青少年咨询中，许多父母总是百思不得其解为什么孩子突然自闭了，不跟自己交流了，而当这些孩子跟咨询师建立了良好的关系后，他们往往都是非常健谈也非常有见地的孩子。
咨访关系的建立，需要咨询师对来访者尊重、无条件接纳，积极关注，以及共情等。
其实如果父母能参透以上几点，相信孩子，真心愿意跟孩子交换意见，那么双方“商量”出来的最终方案，一定是可以解决难题的最佳答案。因为孩子就是他自己问题解决的专家呀。
当然，父母对自己也不必太过苛责。
很有名的韩剧《请回答1988》中成东日饰演的中年大叔碎嘴爸爸，由于为朋友做担保导致家庭负债累累，二女儿积攒了太多委屈想向他爆发埋怨。这位中年大叔父亲捧着蛋糕向女儿道歉时说：“爸爸我也不是一生下来就是爸爸，爸爸也是第一次当爸爸。所以，我女儿稍微体谅一下。”
是的，我们也是第一次做父母，所以，我们做不到一百分的父母也属正常，我们要接纳这个事实，当然也要接纳其实孩子也并不容易每次都考一百分的。
所以都不算学霸级别的父母和孩子，更需要在不断的“商量”中共同成长了。
最好的商量到底是什么样子呢？
就拿眼下这个给孩子报暑期班的例子来说吧。
第一，尊重孩子，认真给孩子解释想让他报这个暑期班的原因，比如自己工作太忙，没时间给他检查作业，没时间给他做饭，放他一个人在家不安全等。这些事实必须是真实的，不是偷懒推脱责任。
第二，跟孩子商量报哪个暑期班最合适，给孩子选择的机会，并愿意为孩子的选择买单。
第三，如果孩子不愿意上，OK，那就不上，让孩子想出其他的可行的办法。如果孩子说自己可以在家独立完成，那就试着让他在家写几天看看，如果他自制力太差，拿事实说话，并且让孩子承担万一完不成作业的所有后果。
第四，尊重孩子爱玩的天性，即使跟孩子商量后无果，那就无果，让他在假期自己制定作业完成的计划，每天下班检查提醒。
第五，如果孩子自己的计划没有认真执行，那就及时修正，再次与孩子商量，怎么才能亡羊补牢，然后每天做哪些作业，具体化。父母陪同孩子一起，每天完成一两项，持续，坚持。
如果父母带着真心和最优选择跟孩子商量一件事情，其实，孩子是会感觉到，并会欣然接受父母的建议的。
毕竟孩子自己最清楚，父母给的，是不是他最想要的。
