傍晚，雨下个不停，心情很差
总是有很多文章，教导我们要懂的调节自己的情绪。
但是我真的不懂要怎么调节，情绪就陷在深渊里，就陷在沼泽里，此时的我很无能。
我站在窗边，吹着风，听着雨声，竟然有种如觅知音的感觉。
这雨，就是为了陪伴我，而下。
早上的时候，跟老公有了口角。当他一句一句质问我，就像一根根细小的针，扎到肉里，痛了那么一下，然后眼泪就流了下来。他口中的那个人根本不是我，我看着他，心里有个声音这么说着 。
但是我无力辩驳，辩驳于我来说没有任何意义。
老公背上包，关了门走了。每次两个人有矛盾，他离开的时候，我都有一种被抛弃的愤怒和无助，就像当年在路上被抛下一样。
后来很快，针被拔了出来，但是，也许是拔出的方式不够正确吧，有淤青。碰一下，还是很痛，而且是，深入肌肤的那种。
是的，不仅因为口角，我也为不能帮他减轻压力而难过。
昨天为了陪我去看医生，早上回晋江，晚上下班又赶紧驱车回厦门。我非常感动，我甚至会想，到底是什么原因，这个世界上，愿意这样照顾我的人，能被我遇到。 他的陪伴，让焦虑，害怕，担心，疼痛，都有了着陆点。
我坐在窗前，有千言万语想说，又不知道从哪说起，表达欲得不到满足就如同便秘一样难受。吞之不进吐之不出。
下午老公回去前，我极力安慰，但是一点用没有，我很受挫。情绪一下子跌到谷底，含着泪也不敢让老公看到。
晚上，我们讲电话，我想安慰，但是我一点劲都提不起来 。最后，老公居然对我说，因为跟我聊天了心情好很多，我很意外，也很高兴。好像又回到以前，我的语言我的笑我的陪伴，就能让老公放松开心。
洗完澡，翻看刘瑜的《送你一颗子弹》。我真的非常喜欢这本书。老公说，看这本书的时候，就感觉像在写我。
现在想想，这应该就是我喜欢这本书的原因，因为看着的时候，就仿佛听到一个声音一直在跟我说，“我懂你，宝贝，没事儿的，放轻松 ，有我呢 。”
一下子就翻到《一个人要像一支队伍》——“我的快乐很少，当然我也不痛苦”。“我其实并不孤僻，简直可以说活泼开朗。但大多时候我很懒，懒得经营一段关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。”
下个月，就要调回晋江工作了。到时候就是娘家婆家两头住。前两天算了一算，我已经离家10年了。虽然都有回家。但是，我真正意义上一个人独自在外，照顾自己的生活，照顾自己的心情，照顾自己的感情，照顾自己的一切，已经有10年了。我本就不是一个喜欢群居的人，这样一来，我更不懂得怎么样去维护这么多的关系 。我很情绪化，而且毫无掩饰。我害怕我的各种情绪被别人看到，就像被看裸体一样羞愧难当。
实在是不喜欢畏首畏尾，怕这怕那，想要又不敢要的自己。
现在之所以，能够把这篇文章写成，都源于我想到一句话，劝了劝自己，“只要想要一样东西，就要心无旁骛勇敢争取为之努力，这样全世界都会来帮你”
目的明确，坚持自我。
虽然我还是没有非常明白，什么叫做寻找自己。但是我明白，要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。
只要敢想敢做，一定会看到光明的。
