感谢简书让我看到了曾经的自己。原来，曾经的我眼里天大的事情，在现在的我看来，不过是小孩子的心思，何必在意。

那我希望，未来的我也可以觉得现在的我在纠结的事情并没有什么大不了的。

第一个问题：婚姻，应该是权衡利弊后的选择，还是因热爱而乐意

    最大的90后已经30岁啦。随着朋友圈结婚生子的人越来越多，我自然也要面对压力了。我也开始进入被催婚的行列了。我真的是很俗气地认为我找个合适的人嫁了，就可以完成任务了。不过冷静下来想一想，这个时代，女人结婚真的要付出太多了。

      我虽然出身农村家庭，我虽然家境不好，但我并不是希望通过结婚来穿越阶层的人。所以我只想找个门当户对、与自己旗鼓相当的人一起努力就好。那么问题来了，我既然不图男方的钱，如果我不图爱情的话，有什么理由让我去面对生孩子带孩子的非常不容易的生活呢？即使我喜欢小孩，但我也知道婚后生活的不易。要面对车子房子银子的考验，要面对柴米油盐酱醋茶，要照顾孩子……对比之下，我现在的单身生活挺快乐的呀。

    所以呀，我要嫁给爱情。

第二个问题：工作中要不要"乐于助人"？

    这个问题好难好难啊。

    讲个前两天失眠时突然回想起的小故事吧。大学的时候，我们师范班比赛的时候，我抽签抽到很后面，当天比赛的选手，很多是我视为朋友的人。所以，我积极主动地在候场区和比赛区跑来跑去。帮忙收板书，帮忙擦黑板，帮忙当模拟学生，坚定地叫朋友不要紧张……其实我也不记得我做了什么。

    后来我匆匆跑上场的时候，负责比赛的老师看着我，惊讶地说，"你也要讲呀？"我点了点头。我还记得我讲完下来的时候，老师对我说，"没想到，你讲得还不错呢"。然后他总结的时候有一句话我印象深刻："这么多年的比赛，你们这一届是我带过的氛围最好的〞。我内心窃喜，也许这个友好互助的氛围里有我的一份。

    而那天比赛结果我好像是第三名还是第二，我也忘记了。但印象深刻的是，那个老师很有心地让辅导员要打电话安抚我。告诉我这个过程存在争议，告诉我我讲得很好，告诉我他也欣赏我教案的一纸设计…这通电话对一个有点自卑的女孩非常重要。他大概不知道我因此获得的力量有多大。

      后来，这位老师在有替补机会的时候推荐我参加另一级的比赛，而我努力后也获得了不错的成绩。更巧的是，这个成绩凑巧成了我应聘成功的一个关键点……

      生活处处是惊喜。我很感激也很幸运遇到了这位老师。我也会偶尔感慨，善良的女孩运气不会太差。

      以前的我，真的可以从帮助别人这件事情中获取快乐。但工作以后，很多东西都变了。我开始茫然了。

      我积极主动，不懂就问，不会可以学，也许我能力一般，但我会努力靠谱。我希望自己是有价值的，也希望自己是能帮到别人的。不知从什么时候开始，这一切发生了变化。我开始出现了不好的情绪。

      我受不了一些同事理所当然地让你做事情，也受不了领导捧杀，让你继续做更多的事情。因为这些已经逐渐超出了我的承受范围。其实呢，更受不了的是，我身体出现了问题，我也不知道未来会怎么样，同时，这些杂活做多做少并不影响我的工资。也不影响我的理想。我开始进入了一个奇怪的矛盾的状态。

      一方面我没办法接受做这些，努力拒绝，难以拒绝，另一方面，我拒绝别人内心会很难受……不知道是不是讨好型人格在作祟。我也说不清自己现在心理的状态。其实，我今天打下这段文字的时候我就发现了我其实已经不知道自己为什么那么难受了……

    我还是不知道，工作中要不要乐于助人，要不要积极主动……

      成年人的世界本就不容易，一些为人处事的道理不知道可以问谁。爸爸妈妈是朴实打工的人，他们的性子是教我年轻人多干点吃点苦没什么。但是当我觉得多干的这些毫无意义，既不会获得别人的认可，也不会让自己得到成长……我真的开始不愿意了。

      有的人只会跟我说，你的辛苦我看在眼里……一句看在眼里就什么都没有了。我好像想起原因了。就是，在关键时刻，这些人都不会为我说话，我的努力一文不值。这对不起我付出的时间，精力甚至生命……而花出去的这些时间，是我原本要用来实现我自己梦想的时间啊……所以，我不打算为这些人努力了。我只想为自己努力。