今天，我刷快手突然刷到两个视频，让我深有感触。

第一个视频视频讲述了一个女人从结婚开始，就没有听到她的丈夫说过一句温柔的话，她生二胎的时候临近产房，她疼得脸煞白，她丈夫还在和她吵架，还当着她的面，把她从家人群里踢了出来。就在家人群里说，早就该把她踢了，那句话直接让她留下了病根，生完孩子后，经常会感冒，昨天晚上她又感冒了，虽然比较轻微，但是还是感觉到不舒服。她丈夫说她矫情，两人你一句我一句开始争辩，谁付出的多，谁付出的少，我赚钱容易，还是你花钱容易，如果你只是享受，那你可以找一个更有钱的，每次争吵，都是男人在语气上争过妻子。

我这样理解，视频有提到结婚开始，就说明这个男人是结婚以后没有对这个女人温柔过，临近产房，疼得脸煞白。当然作为万年单身狗的我没有体会过生孩子的疼痛，但是每个月按时报道的姨妈痛，我也是深有体会，特别是很多时候疼得完全睡不着觉，就算睡过去了也是迷迷糊糊很快又会惊醒，听说生孩子比这个还疼数倍，便可想而知。而这个时候这个男的还在与她吵架！看到这里，我是真的很气愤了！作为一个男的，你不关心，不温柔体贴你老婆就算了，你这个时候你还在跟你老婆吵架。其她的事儿我就不说了，就说一下落下了月子病，不舒服你还说人矫情，难道那孩子不是跟你姓？不喊你爸？

第二个视频里的女主人公说：如果一个男生愿意为了我，离开自己住了几十年的家，来到我家，白天努力上班工作，晚上回家努力洗衣做饭，打扫卫生，照顾公婆，坚持十个月带球运动，再忍受二十根肋骨同时断裂的痛苦，生下的孩子跟我姓，我一定对他，掏心掏肺的好，好好爱自己，加油！

我很喜欢第二个视频，仅仅是将女生和男生的女生的角色互换，却引起了很多女生的共鸣，我翻看了一下评论，其中有一对情侣的评论让我念念不忘，先是女生艾特了她男朋友，而她男朋友却回到：打断我20根肋骨你在掏心掏肺这不是爱情这是谋杀。女生紧接着回：可是如果我为你生孩子就等于打断20根肋骨。

是啊！对于男生来说打断二十根肋骨即便对他掏心掏肺也是在要他们的命。可是，女生 生一次孩子就相当于打断二十根肋骨，而有的女生，还不止生一次孩子，相当于打断的二十根肋骨重新长好以后再次打断。却换不来男生的掏心掏肺。因为他们没有切身体会过那种痛，所以，无法感同身受，却认为理所当然。

前几天，我看到一个帖子说：进一次产房，就知道你身边是人是鬼。说真的，虽然我身为女生，但是我内心特别拒绝进产房。因为我知道人性是经不起考验的，而且我本人也不敢拿我性命去赌一个不确定的未来。

很多时候，我会跟我朋友或者是家人试探性开玩笑说，我可以谈恋爱，但是我不结婚。这是他们往往就会说我幼稚，不成熟，哪有人不结婚的。可是我内心深处是真的不想结婚甚至恐婚。

我本人就是那种看似很外向，其实整个人特别孤僻的那种。我特别喜欢一个人静静的呆在一个安全的地方什么也不做，就静静的窝着。而人多嘈杂的地方，我也是能够适应的，只是那个时候心里就像装了只暴躁不安的小野兽罢了。很多时候我特别庆幸自己是双子座，可以拥有多个面具，特别是在人与人之间交往的时候，大家都是看不出来我这个人孤僻的。用一句话总结就是：你能够看到的我，只是我想给你看到的我而已。所以我个人对婚姻是不抱有期待的。

当然也有人会说，那是你没有谈过恋爱或者还没有遇见对的那个人罢了。我可以很诚实的告诉你，我认认真真谈过一次恋爱，也很庆幸刚好他就是那个对的人，但可惜的是，因为各种各样的原因，当然我的原因占大部分，而把他弄丢了。我现在还记得特别清楚我跟他是怎么开始谈恋爱的，我刚开始是特别谨小慎微，让我决定跟他谈恋爱也完全是因为他带给我的安全感。我也不知道怎么去形容，就觉得只要他在我旁边，我内心就非常平静，稳定，踏实。我特别喜欢他拥抱我，因为那会让我感觉到自己特别舒服，比整个人泡在温水里还要安稳。我最喜欢做的事就是他打着和平精英，而我啥也不干就抱着他的腰，静静的待在一起。没有恋爱经验和絮絮叨叨是我的短板，虽然我能够感觉到他很多时候都在迁就我，可是我谈到后面也是越来越惶恐，一方面觉得自己不够好，一方面有觉得我不是这样的，也不应该是这样，一方面又觉得我和他不合适。

第一次动了分手的念头是他妈妈动手术的时候，那个时候我觉得要不是我的存在，他应该会赚更多钱，给他妈妈动手术(当然这里主要还是因为他工作的性质吧。)第二次动了分手的念头是情人节那天，我准备了两份礼物，我提前把第一份情人节礼物送了他，本来情人节那天我计划是两个人一起过的，可是那天我跟他吵架了，当时我只想要他无条件的宠溺跟偏爱而已，结果却大失所望。那一刻我清晰的闪过唯一一个念头，能够给我无条件的偏爱和宠溺的人只有我自己。而后，我想了很久，也很长一段时间没有联系他，我以为他主动会联系我，可是他是在我给他发了消息以后才回的我，让我印象最深的是：最近发生了很多事，我不知道该怎么给你说。我当时就觉得我这个不婚族应该放过他，也放过自己。

动了情是真的，却从来都没有想过把自己的未来交到别人手上，谈恋爱的那段时间，我无比坚定的一个念头就是绝对不结婚。

说我自私也好，说我凉薄也罢。我没法去做到为一个男人付出去一生的身家性命，也没法不求回报的去对别人的父母好。也不敢去拿我孩子的未来赌一个幸福的家庭。就算我特别喜欢孩子，如果要我选也是做一个单身母亲，我知道这会很难，但是相比于给孩子一个不陪伴他的爸爸，一对吵架的父母，来说，这样其实还好一点，至少在孩子成年以前他父亲在他心目中是为国捐躯了的英雄。