谢春林（16级26班郑雅桑的家长）

父母是一种职业，虽然没有岗前培训，但要毅然上岗；虽然没有专业教育，但是可以在职进修。虽然不能辞职，但是可以退休。对孩子的教育是一个永无止境也永远无法精准把控的过程。

孩子就像行驶的高铁，虽然家长和老师一直小心翼翼，各种研究和设计，但是脱轨现象还是时有发生。如何从容应对各种突如其来的变化，是家长与孩子一起要研习的必修课。

家庭教育和学校教育相辅相成，共同促进孩子的成人成才。关于家教，有“孟母三迁”的故事，也有 《曾国藩家书》和《傅雷家书》，这些都是家教的典范。

家庭是人生的第一所学校，家长是孩子的第一任老师，要给孩子讲好“人生第一课”，帮助孩子扣好人生第一粒扣子。

所谓家教，不过是父母在我们和孩子心里种下了精神和情感的种子，这些种子伴随我们一同成长。

在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立；而在另一些家庭里，种下的则是恐惧、负担或负罪感。

我主要是跟大家分享三个小故事。故事的主题分别是“关于说话”、“关于成绩”和“关于犯错”。

一，“有毒”的家长，“中毒”的孩子

我读书的时候，我妈永远觉得我不如邻居家的妹妹：我没有她会做家务，我没有她乖巧懂事，我没有她讲卫生，我甚至没有她长得好看。

本来我和邻居妹妹关系挺好，可是我妈一直在我耳边夸她嫌弃我，渐渐地我不能以平常心对她了，我开始有意减少跟她的来往。

无数次被比较，无数次犯错被我妈痛骂或痛打时，我内心都无比怀疑我是不是我妈亲生的。最严重的时候，我整整一个月不跟我妈讲话。有一次还站在池塘边万念俱灰。

我考上大学后，我妈对我的态度才有了转变。很多年过去了，小时候的那种被比较和被责骂的惶恐还钉在心里，常常在午夜梦回时汗湿后背。但是我跟我妈提起这段经历，她老人家完全不记得了，只是轻描淡写地说：“还不都是为了你好？”

别人家的孩子似乎才是父母的“心头肉”。攀比让父母变得无比焦灼，从而失去耐心，越来越喜欢发脾气。

我们不相信孩子的纠错能力，我们老担心孩子走弯路。在竞争日益激烈的今天，我们面对生活、工作和孩子学习的压力，自己常常不知所措。

脾气暴躁的家长常常把最亲的人当做情绪的垃圾桶，日复一日倾倒自己的情绪垃圾。

爱发脾气的人常常不肯承认自己的问题，认为都是别人犯错才导致自己情绪失控。

但是一个人不能有效管理情绪其实是因为欠缺沟通能力和解决问题的能力，又害怕事情失去控制。

坏脾气还很容易遗传，因为在坏脾气里成长起来的孩子，很容易学会“发泄情绪，复制暴力”，却很难学会有效沟通和积极面对。

我花了将近20年才懂得：我们作家长的，不是要阻止孩子犯错误而是要学会不发脾气。

二，默默守护，静待花开

我女儿高中以前的学习虽然也有起伏，但大体上不太让人担心和操心。

进了高一，第一次期中考试竟是全班倒数第一。这个成绩让我和娃爸难过了很久，有很长时间都不敢去教工食堂吃饭。

这之后，女儿明显地比以前更加用功。上课时尽量跟随老师的讲解；下课后也积极主动地去老师办公室释疑解惑；周末抓紧时间刷题；周六晚上的乒乓球课停上了，只保留了周日上午的舞蹈课。

有一次我听女儿说：“有时候我冥思苦想5分钟都不得其解的物理题，我的同桌五秒钟就给出了答案。妈妈，你知道那是什么感受吗？”

作为一名理化生一塌糊涂的学渣，我完全懂得她的无助和无奈。除了理解和爱，我给不了她更多。怕女儿压力大，我和娃爸把期末考试目标定为班上倒数第五。

但现实情况却是：女儿由班上的倒数第一进步到倒数第二。比起女儿糟糕的理科成绩，我们更心疼她的努力打了水漂。

我不顾其他人的反对，淡定地劝女儿转读文科。娃爸忧心忡忡地说:“万一她文科也读不好呢？”我淡定地回答：“万一文科也读不好，降低目标就好了。

其实，谁家生娃儿的时候跟她商量说，“你将来上学能考第一不？考不了哇？那我不想生了。”

必须认识到：我们养孩子是为了参与一个生命的成长，并不是都像《摔跤吧，爸爸》里的爸爸一样因为缺个冠军才要生孩子。

亲子关系是生命中一场深厚的缘分，是无怨的爱，是一场心胸和智慧的远行。

在和孩子相处的这一路，我们要做的就是要学会修行和改变自己，默默守护，静待花开。

当我们本身充满了智慧和力量，孩子也自然受到我们的影响，女儿现在的学习成绩在她的努力中渐行渐涨，考试总分逐渐进步到班上前四名。

不过静待花开，不是撒手不管。要对成绩优秀的孩子好，因为大多数优秀的孩子都走得很远，你现在跟她的每一天相处就都值得珍惜；要对成绩一般的孩子好，因为他们将来多半就在我们身边，会陪我们过节，会陪我们过年；请我们吃火锅，请我们泡温泉。

华师一周鹏程校长说：“教育的本质是让学生拥有多姿多彩的生活，追求快乐、幸福的人生，而学业只是该过程的一部分。”与其给孩子定一个遥不可及的目标，不如鼓励孩子做一个幸福的普通人。

三，你未长大，我要担当

今年暑假，想到女儿马上升入紧张的高三，我和她约定：高三一年的学习之余，可以看书，也可以看电视，但要远离手机。

刚开始的半个月，女儿的确做得很好，每天都看书。半个月以后，她开始看电视。

之后，她说晚上回家吃饭浪费时间，不如留在学校刷题。这个想法让我和娃爸欣慰不已。为了体现对她的爱与支持，娃爸自告奋勇每天下午回家取饭，按时送到学校，一方面帮女儿节约时间，另一方面保证她的营养。这样的日子大约持续了半个月。

一次，娃爸有事，匆忙把晚饭带到办公室，离开前交代女儿吃完了抓紧时间刷数学题。女儿乖巧地答应了。

大约一个小时后，娃爸提前回到了办公室。女儿趴在桌上做题，一切看起来似乎很正常。可是娃爸去倒水的时候，讶然发现插座上插了一个他没有用过的手机充电器，心里发毛，质问女儿，并在女儿口袋里发现了之前放在家里的手机……

这不是女儿第一次利用我们对她的信任跟我们躲猫猫了。女儿小的时候喜欢看书，常趁我不注意，不写作业偷偷看书，快睡觉了她才慌慌张张赶作业。后来喜欢玩电脑，又趁我不在家或忙于工作或家务时，偷偷开机玩电脑。再后来，有了手机，她又玩出各种花样。

我们一直游走在“信任——被辜负——批评教育——收敛一段时间”的死循环里。虽然我和娃爸一直努力地重建对女儿的信任，一直告诫她失去信任是一场灾难，但总因为她认错态度好而不忍心处罚她。

这一次，我和娃爸痛定思痛，决定不管女儿怎么忏悔，怎么表现，都要处罚她，绝不心慈手软。

于是我给女儿写了一封长信，告诉她遵守规则的重要性以及违反规则必受处罚的原则。在信中，我说：

人品，就像银行里的存款，每用一次，就少一点。甚至有时候，就像没有保质期的食品，只要打开破坏过，就再也不能封存保留。

你对于信任，对于人品，都缺乏最基本的珍惜和爱惜。你不懂“爱惜羽毛”的意义。

你随意任意践踏自己在我们心里眼里的形象。因为你知道：我们爱你，最终会原谅你。

我们的确非常非常爱你。哪怕你一无是处，哪怕你十恶不赦，都无法停止让我们爱你。

可是女儿，我们的爱只能护你到高三毕业。上了大学，或走上工作岗位，你如果随意践踏规则，失去了别人的信任，你将没有朋友，没有爱人，没有饭碗，只有垂垂老矣的我们。

别人不用告诉你错在哪里，只需用自己的方式惩罚你或处罚你。如果有那一天，爸爸妈妈会难过今天的失职：没有在家里教育你要遵守规则，并且告诉你“规则在心里，不在墙上也不在纸上”。

我和娃爸郑重决定：未来的一个月，取消早上爸爸骑自行车送她上学的便利；取消中午妈妈开车送她上学的便利；取消晚上爸爸送饭到学校的便利。除此之外，还必须给我们写一份3000字的检查。

女儿虽然有些难受，但心存侥幸，以为只要在接下来的高三起点考中考出优异的成绩，我们就会原谅她。

我和娃爸猜到了她的心思，但不动声色。除了上述处罚，在家里，我对她还是一如既往，既不冷暴力也不责骂。

三天后，女儿的起点考成绩出来了，虽然数学只考了98分，但依然在班上排名第五。

说实话，我和娃爸对这次成绩没太放在心上，因为无论好坏，都跟我们的处罚没关系。

一天晚上，女儿委屈地对我说：“妈妈，我就数学没考好，其他都还可以的。”

我严正地告诉她，这次考试，她就是考年级第一，考满分，我们也不会提前结束对她的处罚，因为这是两回事，成绩绝对不能与品德进行交换。

处罚坚持了一个月。

好多次，看到女儿清晨出门前手忙脚乱，看到中午她在炎炎烈日下行走，我们也有些于心不忍，很艰难地跟自己做斗争。

但女儿自我跟她谈话后，倒坦然接受着处罚。在学习上，她比以前用功了；在生活中，她比以前懂事了。最大的变化是，她愿意跟我们开诚布公坦诚相待。

终于，在期中考试中，女儿的总分、班级排名和年级排名都有了明显进步。

好的家长，不是要给孩子创造一个无菌的环境，而是让她学会在复杂的环境里自我成长。

好的习惯，不是一朝一夕一蹴而就，而是要千锤百炼反复打磨。好的孩子，不是两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，而是要心如明镜台，时时勤拂拭。

好的成绩，不是试卷上的那个阿拉伯数字，而是“厚德博雅、笃学敏行”的综合反映。