①

我这些天跑到番茄小说去搬运我以前写的星际大战小说，那个小说类似日本超级战队，科幻，热血，当然还有点中二。

因为那些都是我2016年开始写的，那时候我还不到21岁，心里依旧幼稚得可怕，爱做白日梦，恋爱脑第一，无人能敌。

现在想续写下去，总感觉有点不太一样的心境。

我突然又看到了另外一部十七岁时写的小说，准确来说，那不仅仅是一部小说。

当时我读高三，无所事事，谈着觉得特别新鲜但是却不知道何为谈恋爱的恋爱。

高考在即，却一点都不当一回事，该玩玩，该睡睡，有空就又开始嘚瑟用笔记本写起了自己那念念不忘的初中生活。

没错，那个五六万字的小说就是我初二后初中生活的真实写照。

我想把它搬运到番茄小说上面，说真的，我是真的没有勇气再次打开它，但是我也怕它以后会丢失。

意味着自己用一只手，伸进内心深处最隐匿的角落，把那个虽然愈合了但还是会痛的伤口，一点一点地扒拉开来，一点一点地往里面挤，血液就一点一点地往外面渗透。

回忆要重新一块块地被拼凑出来了，我看了一下第一章改了一些错别字和不通顺的句子，然后，我每看一次，就想抽自己一巴掌，因为我还是每一次看都会起鸡皮疙瘩。

我当时把这篇小说连载到公众号，小说里面的几个主人公竟不知从何而知他们是书里的主人公，全部都看完了，还在他们的群里大肆吐槽了一番。

我当时就有种被扒光的感觉，觉得也太丢人了吧。

②

我搬运了第一章，实在是没有办法再弄第二章了，因那种肉麻，浑身起鸡皮疙瘩的感觉真太磨人。

就像我以前初三的时候被班主任硬是要凑人数拉我去参加了校运会，跳高比赛，说真的，我哪里会跳高，跳绳就会。

当时全校那么多人围着在那里看，我喜欢的男孩子居然也在，紧张得根本说不出话，冲过去的时候身体根本不能受控制，都是闭眼一跳绳。

跳了这三次，都是带不了脑子的，心想快点过去就好，我不要再跳了。

跳完就看到他站在那里看，捂脸走人。

那种好丢脸的感觉，好多年以后想起来还是会浑身起鸡皮疙瘩。

但说实在的，每个人肯定都想在自己喜欢的人面前表现得优秀出色的吧，但是我不行啊，我本来就是不出色的人，一见到喜欢的人，我就紧张到浑身发抖。

太傻了吧！

我跟我妹妹说，叫她帮我改错别字和不通顺的句子，然后再帮我搬运到小说网站上面去。

我很怕它会丢失，有时候会有那种想法，有一天简书网站丢失了，或者简书这个软件下架了，我这边小说就丢失了呀，然后我赶紧把它搬运到微博去，现在想要搬运到网站上去好像隐约也带着这想法。

它好像是我年少时喜欢过的最华丽的一件漂亮衣服，在现在，它已经过时了，但是我就是要把它藏在衣柜里最隐蔽的角落里，我也舍不得丢掉，但是我知道我再也不会穿它了。

③

世界名著《飘》里面斯嘉丽童年时候就开始喜欢艾希礼，直到28岁，她无限度地接近艾希礼时，突然发觉自己从来没有爱过艾希礼。

他从来就没真正地存在过，除了在我自己的想象里，”她不无厌倦地想着，“我爱的只是自己虚构的一尊偶像，一尊没有生命的偶像。我自己做了一套漂亮的衣服，然后就爱上它了。阿希礼骑着马走过来时，那么英俊，那么与众不同，我便把那套衣服套在了他身上，也不管他穿上是不是合身，而且我也不愿看清楚他到底是怎样的一个人。我一直爱的是那套漂亮的衣服——根本不是他本人。

现在她看清楚了，得到他只是她的一种孩子气的幻想，就跟那年她缠着爸爸让他必须给她买那副蓝晶耳环一样。因为那副耳环一到手，便失去了原有的价值，就像除了金钱，不管什么东西，一旦到了她手中便会失去原来的价值一样。

电影《成为简·奥斯汀》里有句弹幕说得很好，如果年轻的时候在一起，两个人的爱意可能早就在痛苦的奔波中慢慢被消耗了。

我爱的是虚无缥缈的东西。

那个跳绳式跳高，过了很多年以后想起才没有浑身起鸡皮疙瘩，但是这一篇中篇小说，现在看起来还是浑身酥麻，半遮着眼睛，还要哆嗦一下。

也许很多年以后在看起来，才能惊叹而又释然地微笑着，或者大笑着，哇塞，我以前是这样的啊！

然后万般柔情涌上心头。

爱上有些人最无解了，但是再让你遇到一百次，你还是会爱上他。