这几天早上都是我起来给孩子弄早点，然后等孩子上学了，孩子爸要起床了，我又得去为他单独做一份早餐，可能是现在身体好一点了，今早天气特别冷，就不想起床，孩子爸说起来弄，也只是半坐在床上也不下床，我说我起来算了，他就躺下继续睡了，人还真是不能太惯着了，我这几天也感冒了呀，我这个有基础病的人应该得到更多关心和照顾，而不是我永远在围着他们转，还觉得是理所当然，我起来看到孩子啥也没弄，本来心里就对孩子爸的行为很不爽，再看到孩子不争气的样子，自己的事情都做不好，一大清早就开骂了，孩子爸也一直没有起来，本来是要弄两次早餐，我也不想再弄了，让孩子爸起来一起吃了，以后也不想再给他搞特殊了，理解是双方的，天气那么冷，我也感冒了，他身体自然比我好很多，他也不会体谅一下我，照样不主动起来给孩子弄一两早上的早餐，想想这些，我也不想多伺候了，随便点就行了，不然我都感觉我好卑微的感觉。
去年身体状况改善了一点点，我带着一大包药就在九月份的时候开启了一个人的旅游，出去了这一趟确实对我大有裨益，偶尔和外面谈得来的人聊起我的个人旅游经历，我感觉自己满满的自豪感。
去年九月份我一个人从昆明出发到重庆，重庆到奉节，奉节到巫山，巫山到达襄阳，襄阳到达荆门，荆门到达荆州，荆州达到武汉，武汉返程回到昆明， 前后用了大概八九天的时间，自然大部分时间都是在一个人赶路，但自己一个人体会到了前所未有的自由和开阔的感觉，其实这趟旅程我主要是想到荆州沙市那个地方去看看，了了我的心愿，果真这趟旅程回来我就再也不会有哪些奇奇怪怪的梦了，之前梦里老是梦到沙市那些记忆里的场景，本来想在沙市多待一两天，结果就一个晚上加一个上午我就离开了，天气突变，断崖式降温让我这个体弱之人很难承受，和初到重庆的高温相比简直就是冰火两重天，怕自己犯病就简单了了心愿之后就离开了。
从九月份回来就没有好好总结我的个人旅游体验，很多时候就是犯懒，在简书上也很多年了，总是循环着记录和删除，所以多年下来也没有多少文字的积累，我自己的性格就是这样，都现在人到中年的年纪了，我感觉自己的内心还很幼小和敏感，就像一个永远都长不大的孩子一样，做什么事情都想凭着感觉来，能敏感捕捉到来自外界的善意和恶意，不论是对原生家庭还是来自陌生人，经常在人际关系方面陷入内耗。
现在在市中心集市那边有个小店铺，我依旧还是没有自信心，我感觉我是那片搞得最幼稚的小店，我画一些迷你小油画在售卖，上个月很幸运遇到外国友人给我达成了我自己的销售小目标，让自己增加了点小自信，但这个月到今天还没有开张，我也想过要去摆摊，结果出师不利还在摆摊中城管来了的呼声中乱了方寸摔了个跟头，人家对我说要越挫越勇，其实不是害怕再面对尴尬丢脸的境地，就是对自己的东西还是没有信心而已，我现在依旧还是时不时画一点画，然后又买了超轻粘土，想要弄点面人，弄得精致一点的就拿去摆摊，怎么也得挣点房租费，弄着个小店铺我一点都不后悔，还凭着感觉找到了合拍的合伙人，分摊了一半的房租，我觉得我是幸运的，有了个小店铺虽然没什么生意，但是还是有所期待了，如果房租还很合理我还愿意再弄一个季度，如果房租高昂，那么就不予考虑了。
打算今年五一节假日过了，我就要再一个人出发一趟了，计划赶不上变化快，我会做好周全的考虑的。我不需要太多物质的东西，我想要趁着自己身体还行，我要多出去外面的世界去体验一下不一样的生活和风景，这就是我好好爱自己的方式。
去年十一前的几天我和孩子爸在教育孩子的问题上有了分歧，从来不管孩子英语作业的孩子爸突然就说我发音不标准，看着我很难受了，还一点都不收敛，不在乎我的感受，一气之下我回了娘家，我也不知道我为什么做了那么的决定，其实只是在气头上的冲动，娘家对我而言就是一个没有人情味和没有温度的地方而已。
回到娘家的第二天我就提议带着我妈去了一趟贵州兴义玩玩，她自然高兴。但也就是这趟旅行，让我彻底不再对我妈有了任何期待了，她不会再有任何改变，从小她不爱我到我现在她依旧是不会我有任何怜爱，她在乎的永远是钱和利益，而她不肯对我彻底放手，也仅仅只是相对我道德绑架，近些年来对我越来越不满，当然是我冷漠的态度，更是我妈觉得我不再好拿捏和控制后的愤怒和怨气。
和我妈去兴义那几天，我们不争不吵，就这么表明上看似很平静，但是我内心非常抵触，内心暗自发誓是最后一次和我妈出行，十一孩子爸也带着孩子回来接我了，在我妈那吃的最后一顿饭也很憋屈，她内心是很不情愿做饭给我们一家人吃的，但是又觉得不做饭不行，就弄点吧，本来肚子也饿了，眼看快要开饭了，我妈又觉得给我们吃那么些饭菜不划算，打个电话给她心爱的小儿子叫来吃饭，人家那一家子赶来那开饭的时间就不知道什么时候，我和孩子爸就借口出门在外面把午饭解决了，然后一直逛街到很晚才回去。
我妈传达她小儿子的意思是我就是躲着他们，其实一点不假，确实如此，我躲他们不是怕他们，是怕自己心烦。我妈在背后骂小儿子很激烈，但真正面对比谁都热情，一副讨好的样子让我怀疑人生，多经历几次就厌恶了，索性就不要去看就好了。
元旦的时候回去了老家，但是内心抵触就没有去我妈那看看了，去我妈那空着手去也不行，买点什么又要被嫌弃，反正怎么做都不落好，索性就不去了吧，元旦回来，我给我妈打电话，电话通了，她也接了，但是接起来就是很不高兴的语气，我也不想多说什么，就说你忙着就不说了，我妈哼唧了我忙就挂断了电话，没有比我更了解我妈的了，知母莫若女。
我现在人到中年，慢慢接受了我妈从来就不爱我的事实，当听到她说什么母子连心的话，我就感觉反胃，接下来的话一句也不想要听了，我对我妈没有什么愧疚感了，多少年来一次次寒心之后就把当初多大的热情和感恩之行都磨灭了，我是当初那个家人人都满意的，现在是那个家人人都不满意的，我觉得挺好的，我令他们都满意，就说明我一直在吃亏，我现在选择决裂其实是自己醒悟和成长的必然结果。
这几天我会时不时地想起我爸，每一次回想都会觉得内心很痛，深深地感慨一句，“爸爸，我好想你啊。”我妈确实有不容易的一面，但是无论如何我都不会再对她有感恩之心了，她一直都是把钱看做第一位，而从来不在乎我的死活，叫我如何也不觉得她是为我好。
当年逼着我上高寒工地后发病，我咳血了我说回家治疗，她都让我拿了工资再回家，回家人家说住院了，她还让我在家熬着想着自己好了，深夜大口大口吐血了还很淡定让我等到天亮再去医院，到医院医生下了病危通知了，问到我的父亲的时候，我妈才控制不了情绪，他并不是为我而哭，并不是担心我的安危，而是想到自己内心那么点委屈才情不自禁而已，看我好了几天就对我态度不好，觉得我浪费她找关系得到的工作，直到我坐到河边的时候，她才对我态度好点。
后来我和她关系冷漠以后，她就质问我忘恩负义，当年我在医院住院为我端屎端尿照顾我，那一刻我真是无语。
其实后来身体不好了以后，我就觉得要是在当年那场大病中我死了多好啊，那时候自己孓然一身，无牵无挂，现在要承受身体和精神上的痛苦，唯一放心不下自己的孩子，自己单亲家庭和组合家庭里成长，饱尝到各种心酸委屈刻骨铭心，我妈能觉得能一笔勾销，但是刻在我内心的伤痛是无法三言两语说算了就算了的了，所以不想自己孩子没有一个完整的家。
所有原生家庭不幸的都有一个可悲的事实，就是子女等着父母道歉，父母等着子女感恩和孝顺。我认清了这个事实了，我不期待我妈又任何改变，我也找到和我妈最好的相处方式就是远离，而我妈还没有认清事实，她在等着我感恩认错和孝顺，而我不予理会就彻底激怒了她，她现在恨我不死，所以现在电话里她再也不虚情假意过问我身体如何了，而我也是连电话都懒得再去拨通，内心的抵触让自己很不情愿去做这件简单的事情，就这样吧，担心我妈是完全没有必要的，在这个世界上我妈最爱的人就是她自己了，她会为自己安排好一切，吃好喝好玩好，她哪里不舒服她自己比谁都紧张，各种求医问药要把自己治好，但她想把负面情绪的锅甩给我的时候，我已经学会了不接招了，又奈我何呢？
我也不是完全就不管她，我在我能力范围内，能回去看望一下就看望一下，过年过节给点钱，就是尽我最大的力。
还想像原来谁家有点事情都像要来消耗我的时代已经过了，我所谓的退让和竭尽全力，仅仅天真无知的自己里那种单纯的重情义，但被拿捏欺负的滋味受够了，换来的寒心而已，我拒绝他们再来消耗我，他们不放过我，我就断亲，就当我从来没有再他们生活里出现过，我在他们的生活里已经完美谢幕了，我相信一切的安排都是最好的安排。
我自己的身体我自己照顾，不再期待任何人来关心体贴，前年那场病就是自己作死作进医院的，这个世界上自己才可靠，还是那句话学会余生很短，好好爱自己。
