梦君长大了，我也成熟了，看着她清澈的脸庞，却有一颗成熟的心，再看看自己傻傻的活了三十几年，自己的事情不敢表达自己的感情，像婶像小姑，像妈，我还是我妈，他们说的就是对的吗，再一次对于二胎的质疑，再一次看清生活看清人性，在结婚的这四年之中我最不能接受得是老巫婆和老倔头极其她的奇葩一家忍的各种奇葩的做法，如果我不能完成自己成为自己，那么我的其他存在方式都是错的，在内心深处现在有一个声音，有一个一直托后退的妈，比什么都可怕，这才是我活这么多年一直活不好的最大的原因，没有一个好的习惯，没有一个好的性格，有的就是性格的扭曲，有的都是不好习惯的继承，有的事不会处理人际关系的难堪，现在想想妈跟正常的智力比着差很多，随跟正常的素质比着差很多，也许我们关系越近，越走不到一起，我想走在一起都是我的同学，有点思想跟追求的人，像妈妈一辈子我靠的越近，越难过，老巫婆，这种人没文化，还想让孩子按照她的指示做，为了省钱为了过日子，但现在得事实是你要跟的上时代的步伐，能挣能花，他们的智力一直都处在农村的境地出不去，什么都不懂，但却想遥控别人的人生，老巫婆聪明，但总到不该用得地方，可以说成事不足败事有余，妈是一辈子没活明白，被人欺负到无可加副的地步，让外人看好像还是她的错的窝囊，所以这些都是引以为戒，特别像妈思想那么简单，觉得我是女儿随便凶，儿子儿媳反而怕，让我吃了哑巴亏没地方说的，真是搞不懂她，她一辈子理也令不清的人，哎，有此妈，能过好吗，人家欺负女儿再帮别人说话，自己受了欺负姥姥却竭力帮忙，这就是现实，没人帮腔，上来补一刀的人不少，我不缺这号人，我想说，我只是回家过我自己的生活，不想被任何说辞，跟妈来往也少点，自己把一天二十小时排满，自己的事情多琢磨琢磨，不说那么多话，跟我同学多来往，已经跟云玲联系上了，赶紧学车，学会买车，让生活更自由自在，该锻炼身体锻炼身体，该读书读书，该写字写字，打球，在家尽量不求人，求人只在实在不行的情况下，这辈子不再纠结要一个还是两个，现在的思想是坚决不要第二胎，我自己的境遇我自己知道，我跟她合不来，还欺负我，那么我干嘛还要冒着生命危险，让自己处在一个劣势地位，还自己吃苦，孩子还不定喜欢的境地，女儿长大自有她的人生安排和生活，我自己这一路怎么过来的我最清楚，没有经济基础什么都是白搭，活到现在，觉得这个世界上不完强求任何东西，以前总觉得自己怎么遇到这样的人呢，以前觉得怎么就自己的经历这么差呢，其实也不是，而是自己自卑，觉得那些好的都是别人经历的，那些不好就该自己经历的，而且让世界上存在你看不惯的，这些东西不是多么不堪，而是自己觉得他们有多么不堪，自己受不了，而不是这些东西让人无法忍受的态度，说白我们不懂与他人的和睦相处，我们不懂自己照顾自己，这个世界上有多少人就有多少种生活方式，哪怕是双胞胎都有可能或者千差万别的生活，每个人的性格和经历都不一样，不要奢求别人能照着你的活法过，而是自己忍受一部分，像跟老公的相处自己问题太大了，你把他改造的完全符合自己的要求，那是一个大工程，而且是一个不好的工程，他没有了自己啊，我也有许多他接受不可的缺点啊，干嘛要这么严厉要求她，而自己过得的为所欲为，没这个必要，我们磕磕碰碰过了三年多，到现在终于好了，我不要孩子了，心里也平静了，经历这么多复杂的家事，老公总体来说还是不错的，有些没做到位，不是他不想，而是他真的想不到，人生的路大部分还是要我们一起携手走过，希望我们都过得好好的，希望以后我们相互扶持过完这后半辈子。

在生活中我们要不时跳出生活再看生活，不要被别人牵着鼻子走，就像梦君说我怀孕那时候像变了一个人，因为我不会照顾自己不会应对生活的突变，任由事情朝着各个方向发展而不去控制，而不去想办法改变，没有对一个事情的预期和解决方案，永远都是别人案板上的肉，任其债割，还麻木的不喊疼，其实我最终梦有这个脾气就是因为妈，这个我生命得起点不能再坏的起点，没有一点技术含量的人生起点，到现在还是傻乎乎，任何事情只看表面，看不透实质，而且跟她在一起永远被压抑的感觉，什么不懂，就敢凶你的样子，让人生恨。

所以以后我的人生离他们远点再远点，农村人真可怕，真的可怕，我只想靠自己的实力过的相对好一点的生活，以前的事要学着释怀，她们是这样的人她们就会得到相应的报应，不必去提升她们的素质，只需要接受一个事实她们存在这个世界上正好我碰上了，离远一点，就这样，老公是个慢热型的人，也是个做事有分寸的人，所以他对于我跟孩子都是不必说的，好好珍惜他过完下半辈子，我同时希望自己能再次的自我成长，让自己慢慢摆脱原生家庭对我的伤害和影响，我不需要他们帮忙太多，只希望别太拖我就好，慢慢的用书用字把自己的日子过到自己认为的圆满，我相信我可以，如果人家三十岁不嫁都能悠然自得，那么我这个已婚已育人士干嘛要活的着急忙慌，因为我总是心慌，因为我总是没有自己的节制，所以我要找回我自己，然后跟老公一起过完一生！