听到梁咏琪的《凹凸》时，我正步履匆匆的穿过南京街的十字路口。
“跟不上你的脚步，干脆就说迷路了”传入耳朵时，脑袋轰的一声像被什么击中一样，瞬间炸开了锅。我像迟钝的木偶，忘了怎么迈步子。
我的身体，我的思想，我的灵魂，在颤抖，再哭泣。我悲伤的不能自己，我痛苦的无以复加。
那首歌，唱的便是我啊。
我29岁，在这座不大不小的城市扎根3年了，却没有混出像样的生活。用我妈的话说便是一事无成，我先后失了爱情、工作、自尊。
有人说，命运是公正的，你在该奋斗的年纪选择了安逸，它便在你该安逸的年纪里，给你苦难，让你把过去欠下的弥补回来。
我23岁恋爱，在早恋泛滥的年代，我算是晚恋了。我性格内向，木讷，又极度缺乏安全感，是那种捧着玻璃心的林黛玉。
恋爱后，我把爱情当做事业，爱人当做中心，万事以爱情为重，以他为首要。因此干了无数的傻事，憾事。为他失了做人的尊严，做女人的自爱。
毕业后，他说你找一份轻松的工作就行，你在家做做家务就行，我养你。于是，把本来签了的全国百强的科技公司工作给推了，因为听说在科技公司很苦很累，一周有5天加班。
找了一份安稳的，清闲的，工作。重要每天能按时上下班，做点轻松的小活便可以了。而其他的时间便是和同事喝喝茶，拉拉家常，谈论彼此家鸡毛蒜皮的小事，除此便是研究下班后吃什么，玩什么。把生命过成了一弯死水。
这样的日子过了两年。他又说，你那什么工作啊，待在这样的公司有什么意思，不能实现自我价值，又不能赚钱养家。还不如回家专专心心的当你的全职太太。
于是，我又辞了职，专心的当他的全职太太。
半年后。
某个春暖花开半晚。
我和朋友逛了一天街，一打开家门。他做好了一桌的佳肴，甚至开了一瓶他珍藏已久82的拉菲。
他见我回来，笑眯眯的向我走来，接过我手里的东西。嗔怪的说道:“这么沉，也不打电话给我去接你。”我惊讶的看着他。
他边走边说:“快去洗洗手，吃饭了。你要再不回来，菜该凉了。”
我满脸狐疑的，去卫生间洗了手返回。
他已经把酒杯到满了红酒，并站绅士起来给我拉开凳子。我惊奇的睁大眼睛瞅着他。
天变了吗？还是他出了啥事？可他那副笑容满面的眼神中，似乎压抑着什么沉重的悲伤。有无奈，有解脱，有痛苦。如此复杂的神色，我看不懂，也不敢猜。胆战心惊的缓缓落座。
这半年来，他早出晚归。时常凌晨一二两点才回家，甚至有时夜不归宿。更别说，能提前下班，陪我吃个饭，散散步了。
而我们交谈的话题，从社会、理想、志向到生活琐碎、柴米油盐的转变，到最后的无话可说。
我曾试过，去理解，去尝试，去努力的与他沟通。可是，还是不能解决彼此之间的无话可说。
今天他的反常，有种不好的预感升起。
他拿起杯子，顾自抿了一口笑着对我说:陈怡，咱两在一起快6年了吧。从上学那会开始。我们从没有红过脸，闹过变扭，你什么都听我的。我们是人人羡慕的对象。
他摇晃着酒杯，顿了顿，敛起所有的笑容，锁紧眉头。
“可是，陈怡。我很累，你知道吗？
我不仅要处理公司里各种事务、人情礼节、交际应酬。回到家，我依然得不到片刻的放松。”
水电费、物业费、各种费用，各种杂七杂八的事情都要我去一一解决。甚至，你家人那边大小事都要我承担。
陈怡，我是一个正常的男人，我没有三头六臂，我不是铁臂铜身。我也会累，我也会承受不住。可你呢，哪怕能帮我分担丝毫，我也不至于累成这样。
陈怡，我把这套房子留给你。我们分开吧。我太累了，想休息了。
他大口的喝光杯里的酒。深沉的目光定定的看着我。
我就那么坐着，愣愣的，看着他。心里有千万把刀狠狠地刺着，划裂着。我知道，心里已经一片狼藉，血肉模糊了。
我出奇的静，没哭也没闹。看着他一杯有一杯的把酒喝光。可是我拧紧的指甲，深深地掐入掌心。
我说：好。
一年后的我，在职场中稍微的有些起色。这一年来，我不敢慢，我也不敢像以前一样得过且过。我从头学起，工作、人际、读书、生活。我在一点一点的积累，一点一点的成长，一点一点的忘却。可是这么一首歌，让我一败涂地，泪洒大街。
我不怪他，一点不怨他。是自己把自己逼到绝境，没了自尊。
我的感触已经变得很模糊，这一路走很坎坷。但我至少放弃依附，成就他也成就自己。是啊，人生的路，有欢笑，有悲苦，可不一定需要别人来保护。跟不上你成长的脚步，干脆放手，成全你向上的道路。
从此，江湖路远，此生不见。
