一、在鸡飞狗跳的带娃过程中，沉静
为什么能在鸡飞狗跳的生活中“沉静”？因为有一种对话模式叫“此路不通”，当对话进行不下去的时候，只能以沉默收场。
比如：
娃说：“妈妈，我要吃小熊饼干。”
我说：“呃！抱歉啊，小熊饼干吃完了。”
娃：“不行，我就要小熊饼干！”
我：耐住性子再说一遍：“小熊饼干昨天吃完了，我们一会就吃饭了。”
娃：“不行，我就不行。我就要！”
我：“你这个熊孩子，给你说了，吃完了，吃完了，听不懂是不是？吃完了就是没有了，没有了你让我给你变啊！”
娃：开始大哭。
我：…….不理会，冷处理
我要拖地，娃要坐在他的玩具箱上玩。
我说：“宝宝，你把箱子挪开一下，妈妈要拖一下玩具箱下面。”
娃说：“不行，不行！我要坐在玩具箱上面。”
我说：“那你挪开一下，等我把地拖完了，你再把它搬回来，好吗？”
娃说：“不好，你不要动我的箱子。”
我：已经要发怒了，“你给我让开，我现在要拖地。”
娃：“不行，不行”，然后直接躺在箱子上面。
我：提高嗓门，“我数三声，一、二、三，快点给我下来！”
娃：“就不，就不！”
我：直接上手把娃抱下来。
后面的情形大家自行脑补……
基本所有的问题最后都会进入了这样的死循环：冲突→我发脾气→娃哭闹→我沉默→娃继续哭闹→我无力→娃不停哭闹。
二、在有一搭没一搭的读书过程中，自救。
后来，我听了一些亲子课、也看了一些书，解决育儿过程中的种种难题，老师们几乎都不约而同提到过一个词叫“共情”，要和你的孩子大量的“共情”，但最初我对“共情”的理解是不准确的。我觉得，孩子想什么，我就想什么，这对于解决问题有什么帮助呢？难道他想吃饼干，我就说：“妈妈知道你很想吃小熊饼干。”那接下来又该怎么办？
事实证明，我一定要先做尝试。当我开始说出：“妈妈知道你很想吃小熊饼干。”这句话的时候，娃至少有那么一两秒是不哭的，眼睛是看着我的，而且是很认真的，这就说明那一刻我们俩是在一个频道的。这就是共情的开始。
类似的情况还有：
娃要在还没有下雪的秋天做雪球；
娃要在一秒钟之内就喝到奶；
娃在搭乐高的过程中发脾气扔掉积木；
娃不想和小朋友分别，在别人家门口伤心大哭；
这在以前，这些事儿分分钟就能让我奔溃了。但是当我开始“共情”这一步的时候，我有了新的发现，有时候孩子其实不是真的要一个结果，他只要感觉到，你理解他，接受他，这就足够了。甚至有时候都不用你帮他想办法，他自己就会想出解决的办法。
所以，当我真的开始和他“共情”的时候，剧情就发生了这样的反转：
当我说：“妈妈知道宝宝现在很想做雪球，做很多很多雪球，和乐乐、崽崽一起打雪仗，一起在雪地里跑，是不是？” 他说：“嗯”。我又说：“那要不我们拿这个卫生纸，把它团起来，假装这是一个雪球好不好？”神奇的事情就发生了。他虽然没有回答我，但他很认真的、很用力的把“雪球”夹紧，再轻轻的放开，一个“雪球”好像就真的做好了一样。他会说：“妈妈，你看，这有一个大雪球。”我回应他：“是呀！这个雪球是什么颜色的？”他大声的回答：“白色。”然后，他问：“我用雪球扔你吧？”我说：“啊？不要扔我呀，我要跑了！”就这样，先共情，然后借用想象力，最后我们用一场游戏化解了危机。
《游戏力》的作者劳伦斯·科恩说：“笑声，激活孩子天性中的合作与勇气。”如果孩子真的因为共情、想象力、游戏带来的欢乐释放了情绪，又满足了需求，做家长的又何乐不为呢？
当然，有时候，单纯的共情还是不够的，我就努力的现学现卖。玩乐高的时候，娃总有拼不好的情况，最开始他就是发脾气、摔掉积木。还是借鉴了《游戏力》里的做法，我和娃进行了“角色互换”。我在他快发脾气的时候，假装自己突然变成了他。我大声喊：“我就是拼不好，我现在太生气了，我要摔掉积木！”然后，真的就把积木摔了一地。当时，娃愣了一下，然后，他看着我，似乎不知道怎么回事。然后我也不管他，继续发我的脾气。又过了一会，他默默的说了一句：“妈妈，你看，你看，是这样拼的，我教你。”结果就是当我变成了他的时候，他却变成了我。
后来，我想了想，角色互换其实也应该是一种共情的方式，就是让他看到，原来妈妈也会发脾气，生气，所以，他可能会想该怎么办，于是就出现了上面的一幕。而在这个过程中，我们两个始终是在一起的，这一点很关键。也就是劳伦斯·科恩博士说的联结。
当然，方法不是每一次都奏效，可能还需要多次实践和探索。后来，他还有一次故伎重演，然后我又加入了一个关键要素，就是告诉他，生气的时候，我们不要摔积木，我们可以打枕头。当我打枕头的时候，他却在旁边咯咯笑起来了。然后我问他：“是不是感觉好点了？”他说：“好点了。”不过，刚开始，我对这个做法内心也还有一些疑虑，生气的时候打枕头会不会让他变得暴力？但是经过三次的纠正，他现在基本上没有发脾气乱摔东西的情况了，再遇到这种情况的时候，他会说：“没事，乐高还可以再拼起来的。”或者，他会喊我：“妈妈，你帮我一下吧，这个我拼不上。”
一直以来，和小伙伴分别的这件事情都让我头疼，基本上每次娃都哭的稀里哗啦的。要共情，首先就是抱住他，轻轻安慰他：“妈妈知道你不想让那个小朋友回家，你还想和他玩一会是吗？”娃：“是，呜呜呜，呜呜呜”。可是小朋友已经回家了，我能做的也只有安慰了。然后，有一天，又遇到了一个经常一起玩的小伙伴，他们俩个一路跑着跑到了小区门口，那个小朋友要和他妈妈去做公交车，就和他说拜拜了，说完就跑了。我想，他一定又会大哭一场的。可是，没想到的是，他站在那里，自言自语的说：“没事，我们还会再见面的。”我心中那个感觉，还真有点复杂，小小的人儿，不知道怎么想到说这句话的。孩子的成长，或许就在一个不经意的小小瞬间，作为父母的我们，既高兴又有点伤感。高兴的是，他们真的长大，伤感的是，小小的人儿什么时候长大的，我还没准备好，他怎么突然就长大了。
当然，共情也并不是万能的，比如等不及的要喝奶，这种状况还在持续，但我已经不再像原来那样，他着急我就跟着着急，我只是淡定的热着奶，时不时的回应着他：“宝宝好想喝奶啊，好想喝啊。”这就足够了。我们不能指望学一个方法就能拿来应对所有的状况。
这就是我说的在读书的过程中，积极自救。因为我不可能指望两岁的孩子来解救我，只有实施积极的自救措施。养娃过程中，用方法和不用方法的最大区别就是心态上的变化。按照以前那种死循环的方式，不但问题得不到解决，反而娃和自己的心情都很糟糕，而稍微用一点方法就能让事情发生360的转弯，娃不会无休止的哭闹，妈妈也不会没完没了的心烦。妈妈心态好，亲子关系也会得到改善，家庭也会变得更和谐。
三、在不断的尝试中，实践、反思和总结
有一次，一位朋友为了一点“小事”和别人大动干戈。当然，这在我看来是件“小事”。她找我聊这件事情，我看得出来，她的确很气愤，但当时我并不懂所谓的“共情”。结果就变成，她一直在强调她的感受，一直想让我认同她的感受，我呢，一直在劝她，别为这么芝麻点大的小事生气，不值得。从始至终，我都没有认同她的感受，当然，她也不会认同我对这件事情的感受。我俩为此还差点吵起来。其实，每个人内心都渴望被人理解，而我们往往对别人先给与理解这件事情会特别吝啬。
斯蒂芬·科维在《高效能人士的七个行为习惯》这本书里说：原则如灯塔，是不容动摇的自然法则。正如塞西尔·德米尔在他执导的电影《十诫》里所揭示的：“我们不可能打破法则，只能在违背法则的时候让自己头破血流。”我之前确实做了很多违背原则的事，最糟糕的是自己却浑然不知，所以头破血流也是在所难免。
这本书里的第五个习惯是知彼解己---移情沟通，我觉得这第五个习惯就可以理解为“共情”。作者在书中举了一个例子：一个学员在各方面局势都不利的情况下，尝试运用了先知彼，后解己的原则，成功扭转了局面，拿到了一个大单。作者总结说，是因为这位学员给了对方“心理空气”，在对方的“情感账户”上存了一大笔钱，从而获得了谈判上的成功。
育儿过程中也是一样，我们只有先尝试了解孩子，孩子才能向你敞开心扉，当他觉得你懂他的内心，才会和你建立了信任感，对话、下一步的行动才有了进行下去的可能。我们都希望孩子高兴、快乐，可是很多时候，我们却忘了，当孩子们出现伤心、生气、害怕这些负面情绪的时候，才是更需要我们帮助的时候。情绪本身是没有好坏之分的，我们做父母的，越早明白这一点，就越能在育儿的过程中得心应手。
在《头脑特工队》这部电影中，冰棒的火箭车被记忆清洁工推下深渊，他伤心欲绝。代表快乐情绪的乐乐想方设法让他开心，却毫无效果。这样他们就不能找到思想列车，不能返回大脑总部。代表忧伤情绪的忧忧，她却有着超强的共情能力，忧忧只是静静地坐在冰棒旁边，轻声地安抚他，感受他的内心，体会他的伤心情绪。冰棒在抱着忧忧大哭一场之后，终于释然，最终决定和他们继续冒险。
《爱情保卫战》有一期节目，讲的是一个男生做生意失败，女生向家里借了一万元帮他还债，之后男生就各种借口拒绝与女生见面。女生不解，男生不说。男女双方都觉得对方不理解自己。有一位老师的点评却戳中了男生内心，说女生帮助男生的方式，无意中伤到了男生的自尊，男生只是暂时不愿意面对女生，用这段时间，积攒力量，想要尽快还钱，就是这么简单。当老师说出这番话的时候，我看到了男生的眼睛里有泪光在闪，他流泪了，是因为有人懂他内心的委屈，这位老师就是运用了共情的方法。
所以，共情是一条原则，不但可以用来处理育儿问题，同样可以用来处理事业、恋爱问题。这就是原则的普适性。斯蒂芬·科维说：“实践是个别的、具体的，原则是深刻的、基本的和普遍的。原则适用于任何个人、婚姻、家庭以及公私机构。如果我们把原则内化为行为习惯，就能够用不同的实践方法应对任何局面。”
