女儿晚睡的焦虑一直弥漫在我的心头。然而却不知如何处理。因为我也睡得很晚。即使我睡得早，也是像囫囵咽下这个焦虑，睡着了就感知不到了。
女儿长的个子矮，眼睛近视。这两点越发让我对睡的晚、玩手机这两个行为焦虑不安。我的这种焦虑是一种隐隐地难受，像有蚂蚁在每个细胞里暗涌，碰撞着，却又出不来。
不要玩手机了，快去睡觉吧！
嗯！
仅仅是听到一声嗯，我从九点多焦虑到半夜12点，三四个小时的时间对我来说是一种折磨似乎都算不上。我宁愿这是一种明显的折磨，让我可以理解和看得见的折磨，可是并非如此，这是一种看不见，你不知道你受到的是什么折磨，是不是折磨，是怎样的，它像一个无形的，在暗处的魔鬼，一到女儿拿起手机、一到她在九点半以后睡觉，这个魔鬼就附体在我身上了。
这种复杂的感觉中有一部分是无力感。我想挣脱，却手臂是绵软无力的。
还有一部分是嘴巴是被封上的、喉咙是被锁住的。对女儿的管教陷入失能。（说了也没有，她不会听。除非陷入冲突，我不想成为那个大吼大叫的母亲。除了大吼大叫我没有别的办法）
还有一部分：我自己也晚睡，我没有资格让孩子早睡。有自己做不到要求别人做到的内疚。
还有一部分是恐惧：一个没成年的小孩只睡四五个小时会影响视力、影响发育、会影响学习、会影响健康。这是我的死亡恐惧。作为母亲如果养出一个不健康、有问题、甚至夭折的小孩，那是多大的罪啊！这部分恐惧被压抑否认的感觉到的强度不太大，只是隐隐地痛，里面有抓不住它的烦躁不安，幻化为无明火。我曾经憎恨母亲的恐惧、焦虑束缚了我的自由。觉得她的认识妨碍了我的发展。如今我亦为人母，我甚至连恐惧都不敢去表达，表达恐惧让我内疚，我并不想在我的情绪驱动下去管教孩子。可是，我整个人都不好了，面对孩子的问题，我依然看得见，看不惯，指责，愤怒，害怕。。。然而却手指断了、喉咙锁了、胳膊软了、怕不能怕，焦虑不能焦虑，忽略也无法忽略，帮助也帮不上，我要给孩子做主、给她自由、宽松的想法如今似乎快要撑破了。她像是我的一部分，可是这部分一点点坏掉，我除了眼睁睁看着，什么也做不了，连表达害怕、疼痛都做不了。
这不是真的。
信念
自己做不到就没有资格管别人。（内疚）
我是一个无能的母亲。（罪恶）
我是一个没有权威、不受信任的母亲。（内疚）
我是一个大吼大叫没有办法的母亲，是一个不尊重孩子、只会侮辱孩子、恶损孩子的母亲。（罪恶）
我是一个污言秽语，乱吼乱叫的烂人。
孩子的问题都是自己的问题。这个理论束缚了我，其实很多时候根本不认。但是硬憋着，说孩子时不能再理直气壮，憋出内伤。客观上说，的确是孩子有的自己也有，从孩子身上看到自己对自己这部分的不允许。
我愿意从妈妈身上收回投射。我和妈妈一样，身体里充满了想大吼大叫、用最恶毒、最污秽得的语言骂人的冲动。我很想和妈妈一样凭着自己高兴、本能发泄式地管教。我定罪妈妈，不接受这样的妈妈，我努力想变得智慧，想成为孩子的理想妈妈，结果到头来满脑子还是母亲对我的样子，无论我多么克制、我学了多少东西，我和母亲全然一样。我不想再假装我比妈妈更厉害了，真的做不到，我和妈妈一毛一样。
我选择宽恕。不愿意继续活在这信念的罪恶和恐惧里。我愿用圣灵的眼光看待这一切。
妈妈是圆满无缺、纯洁无罪、一无所惧的灵性。
我也是圆满无缺、纯洁无罪的、一无所惧的灵性。
