以前写过一篇《祭祖》，现在看看，还觉得有很多想说的话没有说出来，但却无法在原有的基础上增添，所以不得不再写一篇文章。

在过年前的几天，我便提醒爸爸，趁着这几天天气不错，明天我们就回老家祭祖。爸爸答应了。因为如果这几天下雨，祭祖的山路将十分难走，每年在年前必须要祭祖的传统就势必无法完成。

第二天一早，爸爸便到街上买齐了祭祀所需的香蜡纸钱，买了一块肉，放进锅里煮一下。

吃完早饭，我和爸爸骑着电瓶车走在回老家的路上。出发前，爸爸说：“这个电瓶很好，用了两年多了，还能跑这么远的路。”走出镇子之前，我们停下车，买了一个打火机，有备无患。想起以前祭祖的经历，有一次打火机坏了，我只能拿着正在燃烧的蜡烛去到下个地方，一路上爬坡上坎，我小心翼翼的护着火苗，生怕它会被吹熄，比珍爱自己生命更甚。还好那次买的蜡烛好，还好那次老天没太过为难我们。自从那次之后，我们每年出门之前必定会多买几个打火机，就像爸爸说的那样，有备无患。

出发前，我说我来骑车。爸爸关心我，害怕我冷着，没让我骑。一路上寒风呼啸，我拼命的压低身子，躲在爸爸的身后，但是寒风还是呼呼的从耳旁刮过，冷得我瑟瑟发抖。就像小时候坐在爸爸摩托车后面，每次他弯下腰，都会被迎面而来的大风吹得不知所措。

回到老家池塘边。很久以前，爸爸做了现在看来很霸气的一件事——承包那个池塘八年的时间。不过那个时候的承包费很便宜。我知道，那是很久以前的事了，久到那时候还没有我。而现在那个池塘已经没人再承包了，池塘也早已不复当年的模样了。

沿着眼前不算高的山的山路一直往上走，就回到老家了，可是那里现在已经荒芜了。爸爸经常跟我说，他以前每天都要从这里挑水或者挑其它的东西上去，再苦再累再不愿意做，但是他不做也就没人会做的。好多忍受不了的东西，咬咬牙，也就忍受过去了。

祭祖的道路崎岖坎坷，路上荆棘密布，我想取经的路也不过如此。如果仅仅是路难走也就算了，但更多的时候是没有路走。我们不得不在蔓草丛生的崎岖上开辟一条能下脚的“路”，每次落脚的时候一定要睁大眼睛，因为稍不注意就会有许多意想不到的东西在等着我。在路上，挡着你方向的往往不是前方的荆棘，而是心中的魔鬼。当我从八十度左右的坡上滑下去的时候，我脑海中忽然涌现出鲁迅先生的教诲：世界上最痛苦的是，梦醒了，无路可走。

爸爸说：“以前穷得没东西煮，奇怪的是也没有柴可以烧，而现在生活好了，物质丰富了，山上的柴反而烧不完了。”

这条路不好走，而且还容易迷路。有一次我和妈妈回来祭祖，我明明记得就在那个地方，可是怎么走也找不到。我后来跟爸爸说起，他说：“你每年都跟着我走，怎么会记不到呢？”我自己也莫名其妙，我的确是个依赖性很强的人，所以常常迷路。

来到墓前，我和爸爸拿出事先准备好的砍刀，把那些野生的杂草和树枝砍掉，一是尽孝的一种方式，而是害怕会引发山火。爸爸干累了，换我的时候，他坐在一旁，给我讲那些他经常会讲的往事。很多事我已经听了无数遍了，但我还是愿意听他再说无数遍，就这样一直听下去。爸爸说：“我以后死了，你就不要埋坟墓了。你以后走远了，回来麻烦，不回来又想着父亲的坟墓还在这里。如果还记得父亲，就在心里想想就行了。”每次他说到这些事情的时候我都很伤感，我没回答他，头也没抬的继续干活。砍完那些野草树枝，点上香蜡，烧了纸钱，磕了头。爸爸说：“给我在墓碑前照张相，我可能是最后一次回来了。”他像开玩笑一样，笑着说着这些，可是我感到鼻子微微酸楚，为了不让他看出我的伤感，我连忙拿出手机给他照相。

路过老房子时候，我们并没有回去，只是远远的看了一眼，以前的房子几乎全部坍塌。爸爸说：“惨不忍睹，不敢回去看了。”我是体会不到爸爸那种伤感的，体会不到那种和过往告别的痛苦。

结束后，我们匆匆下山回家吃饭。这些年我们每年都会回来祭祖，每年的感受都不尽相同，而每次做的事情都是相同的。从出发到结束回家只需要几个小时，但也就是这短短的几个小时，也发生了许多有意思的事情，不一一叙述。

最近几年，爸爸的身体越来越差，对于祭祖这件事我从以前的新鲜快乐到现在的伤感。爸爸经常和我说起他的身后事，而我却不愿意去想象那些，毕竟我心中还保留着美好的愿望。我上篇文章中说过，很多年后，我还会回去，带着我的孩子。我现在依然这样认为。不管以后我去到哪里，在哪里生活，我都会回来的，即使大家都离开了。这条路我走了很多年，再也不会迷路了。