法语课上一个很久没联系的朋友突然联系我，说自己好像在错误的时间喜欢上了一个温暖且闪闪发光但绝对不可能和她在一起的人。她觉得自己还不够好，面对自己和他之间的距离她很踌躇也很挫败，不知道自己是不是太异想天开了是应该点破还是咽下去不再提起。
因为不是特别熟，而且别人的情感我也没办法给太多建议，所以我没有细问。只草草说了几句空洞的安慰的话便重新在闷热得要命的坐了八九十个人的语音教室里倒数等待下课。但我还是想说点啥。
能喜欢一个人是多美好的事啊。
每份喜欢都是每个人独特的细腻情愫。虽然有的喜欢可能是在没那么对的时间遇上了那个人，不是在春天遇上花开在夏天遇上绿荫在秋日拾到黄叶，而像在冬天看到一条鱼浮到冰下换气，再看着它沉入水里，不再出现。但难道春天的花开才是对的，冬日和鱼的遇见就一定是错的吗？
你的困惑犹豫我没办法替你做决定，但我也喜欢过这样一个人，他温暖闪闪发光，在人群里不算扎眼但也很难忽视（起码对于当时的我来说是这样）。
而我甚至不知道自己是真的喜欢过他还是因为我在差点熬不过去的时候他站在岸上拉了我一把所以有了些没那么明朗的悸动找了个心理寄托。
不怕有点俗气的说，那个时候我真的觉得他是光，而我是一无是处平凡无比的稀泥。
但我还是忍不住小心翼翼创造和他的共同话题，存下我能看到能找到的他的所有照片，收藏他的每句安慰和开导，去了解他喜欢的音乐和歌手，人为创造一些我和他之间的共同点，时不时在一个专门的日记本上悄悄对他说一些现在看来幼稚无比的话，做了和他有关的梦能开心/忐忑一整天，我甚至百度他的名字对着学校的地区和名字找到了他小学写的作文、他在学校参与接待领导的青涩照片、他几年前在贴吧里发过的言再一一放在浏览器的收藏夹里，仿佛这样我就参与过他的过去。
那个时候其实应该也是个“错误的时间”（原因按下不表）。
但在没那么对的时间遇到了，就能克制自己不去喜欢吗？其实还是会忍不住用尽全力去接近、去掩饰自己甚至把自己伪装成另一条鱼吧。那又何必因为纠结是不是在正确的时间喜欢上了那个人而惶惶不安呢。
大不了一个人揣着这份心思直到某一天你终于忍不住想求一个明确的结果或者突然某个瞬间你发现“噫 我今天好像没那么想他了”。
后来某一天我突然觉得自己一直小心翼翼藏着的心思已经消失了，关于那段日子我“丰富”的内心戏我一个字都没和他说起过。
我不知道你喜欢的那个人有多好，可他再好也是会生病会疼会困活生生的人，你再怎么觉得自己缺点多多也是有可取之处的人。可能只是因为是你先喜欢上了，所以他的形象在你心里被无限放大，而你自己便不断抬头仰望。
不违背人伦道德的情愫便不能说是不要脸，没那么对的时间下的喜欢也不能说是不该存在的喜欢。我猜你拿来问我的那些困惑你心里都隐约有自己的答案。我若说这种喜欢不应该你就不会喜欢了吗？如果有这么容易的话也不会每天都有人因为爱而不得而神伤了。
你啊，只要不打扰他的正常生活，悄悄揣着这份喜欢又有何不可呢。等到不想再一个人演内心戏了，你还可以要么表白尽人事听天命要么认真拿起再认真放下。但你不要因为这份对他的喜欢就不喜欢你自己了呀。
这些话可能还是很空洞没有实感，但你要记住:你不是一株一无是处的小草，只是因为你喜欢他，他才成了那个独一无二耀眼的太阳。
你只是喜欢他，你不像只狗，也没有不要脸。
很多题没有标准答案，也没有完全正确或完全错误的时机，在某个时候喜欢上某个人总会有一定的意义。
祝好运。
