我曾以为我的内心是坚不可摧的。可是有一天我发现我错了。你那冰冷的话语和那肆无忌惮的偏爱如利剑般像我刺来。
我一度怀疑我们之间是否存在血缘关系。可是我的大脑却告诉我有，而我的内心却告诉我没有。
你的偏爱不加掩饰，连理由都那么明确。我不跟你姓，也不跟你长得不像。你一度教我忍让，可是你的强势却从未遮掩。
尽管知道我饱受排挤，但仍不假思索的让我往前冲。忽略我的痛苦忍让，忽略我的不懈爬行，只看到了我不如人的事实。似乎我的一切耻辱都是值得你炫耀的对象。
你教我忍让。让出我心爱的玩具，让出我亲近的朋友，是不是也要让我让出我的家让出我的父母。可是我做不到时，你却明嘲暗讽。
是不是你的世界只有你一个是人，而其他的都是牲畜。可以随意驾驭，随意欺辱。连理由都不需要具备。
是不是你从来不都不会犯错。或是明知是错，却偏偏要说成是对。你不允许我有任何隐私。连换衣服都要当着你的面才能算完成。不允许我有任何想法，也不允许我有任何聪明。以免遮了你的风头。可我做到了，你却又嫌我不够聪明。
你总是习惯掌控我的一切。掌控我穿什么鞋用什么筷子。却从来都不掌控我的成绩。考得差，是我的错，考得好也是我的错。
你认为花在我身上一切的钱都是浪费。哪怕拿着我每天只吃几个馒头攒的饭钱去挥霍去送人。哪怕在我身上没有任何钱时你却总是指责的是我。
你似乎是万物的主人，天体运行都应听于你的命令。只有卑微，才能赢得你的和言善语。我似乎一直都不清楚地狱与人间，究竟有什么区别？而你总是在告诉我，没有。我也一直坚信你的话。
我总是认为你捡到我的那个垃圾桶是你一辈子最大的不幸。我曾一次次攒钱去作DNA。我曾把没有任何血缘关系寄托为我最大的解脱。可是我似乎是没有那样的机会。我攒得分分角角都会被你搜刮干净。
我曾因你为我泡一次面而感动，因你对我说话算数而心喜，因你终于没有让我失约而兴奋。可你总在告诉我，你别有所求。你总是花着用鲜血凝聚的钱来买你心爱的衣服，买你喜欢的零食，尽管无人指责，可我仍是你最好的理由。
我一度告诉自己，去认命，去忍让。我可以毫无顾忌的面对明枪暗箭，但你的背后捅刀总是让我不知所措。不是强迫自己去理解你的孤独，你的无奈，你的嫉妒，还有你那强烈的从未属于我过的家族意识。别人总说在亲情面前一切都是脆弱的，我想面对我们这句话可以反着说。
记得有一次感冒你让我喝三颗药而我只想按要求喝两颗。而你却对我发火，说我不肖，说我翅膀硬。我不想违背你，又不想违背自己。然后我喝了五颗，我很高兴。我终于找到一个既不违背你，又不违背自己的方法。那天我难受了一晚。
我一直很坚信，那些流言蜚语明朝暗讽对我来说都不算什么。我对外人的坚强似乎已成了习惯。可对你却只能假装坚强。而你总是因为我的坚强而愤怒。因为我的软弱而沾沾自喜。认为我离开你就无法生活。可事实上，你是对的。
