1、共有型模式

当我们把自己和伴侣看作是一个整体时，这样的共有型关系能够走的更远。

什么是共有型模式？

.无论是自己的利益还是对方的利益，在共有型伴侣眼中都是属于“我们”这个共同的整体所拥有的。

.ta们为关系做出的努力，无论是服务了自己还是对方都会更加容易满足。

.ta们在关系中会表现得更加愿意为对方付出，因为ta们觉得这是为“我们”这一个整体付出，和为自己付出的感觉是一样的。

相反，如果是交换型模式，就会把自己和伴侣堪称两个分隔开的个体。

.对方的利益和自己的利益是不相关的，甚至有时候是处于竞争关系的。

.每当ta们为关系中的另一方付出时，ta会感受到自己的利益减少了，对方的利益增多了。此时ta就会容易渴望回报，ta们会不断计较自己的得失，确保两不相欠。

所以，一段长久的恋爱关系一定是共有型模式而非交换型模式。

那应该如何培养共有型模式呢？

1）当你们一起做一件事时，做得好多给予积极反馈，做的不好少责怪对方。

2）制作互惠清单。想想他做什么令你开心，你做什么令他开心。

3）克服功利心，要知道我们每次对伴侣的付出都是给自己结下了善的果子，所以真的不要太计较你付出多少他付出多少，极致的平衡是最容易伤害感情的。

2、形成习惯的沟通

一段长久高质量的恋爱关系一定离不开沟通。你们可以不打电话，但一定要留出一段时间给你们用来沟通，去了解对方的想法。哪怕是每天五分钟也是好的，只要养成习惯，慢慢就会发现，即便你们是异地但是感情依然很稳定，即便吵架了你想想你们形成习惯的沟通就会发现一年365天每天不间断的联系算下来也很多了，你就不会怨气满满的质问对方是不是不在乎你了。

比如我和我老公婚后也是异地，典型的周末夫妻，但是每天2-3个电话是习惯，空闲了两个人就多聊一些，太忙了两个人就会寒暄几句可能连一分钟都不到然后各自忙碌。但没有一次是强行没话找话，为了聊而聊，我也不会缠着他为了让他证明心里有我还爱我而陪我聊天，那没意义，是一种消耗。

所以无论发生什么，心底总会有种踏实的感觉，就好像在外面忙碌了一天心底却有盏灯在等你回家。

3、保持钝感力

人有时候傻一点挺好的，在感情里算计的太深最后很容易反噬回自己身上。所以保持一点钝感力和积极的错觉，对伴侣和关系进行适度的理想化，尽管你清楚地了解到他的缺点，与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待他，认为对方的优点是罕见的，缺点不是主要的部分，当对方做了错事，假定对方是无心的。坚持将你们的关系看作特殊的，独一无二的，优越的，比大多数人的关系都要好。（不过要注意，这一切都是基于事实，而不是陷入完全的幻想里）。

把你们当作一个整体去思考问题，无论何时，都更多的从“我们”的角度上，而不是“我”的角度上去思考，会让你们产生更多的信任。

4、理解世界上不存在的恋爱

允许两个人的关系有小瑕疵，比如对方怎么也改不掉某些习惯；

允许男人不会时刻把我们放在no.1，我们自己也不会时刻把男人放在no.1，允许他有时候会把事业、兴趣、家人放在比我们靠前的位置上；

允许对方忙起来做不到很快回复信息，对方心情不好不想说话没心情约会；

允许男人做不到时刻围着我们打转。

你能允许瑕疵的存在，你整个人就是松弛自在的，他和你恋爱也会觉得可以大胆的做自己，你允许他做自己，看似你好像吃亏让利了，但其实你才是真正被需要的那一个。

5、共同成长

你有你的事情要做，我有我的理想要去追求。在一起只不过是互相缓解压力，排解孤独感而已，而不是压榨现有生活的工具。谈恋爱对于两个人而言，是让彼此成就一个更好自己的跳板。

因为两个人是处于一种持续增值的状态，生活自然充满机遇和挑战，彼此都为着更好的生活而努力，生活自然也会反馈给你们源源不断的新鲜感，看似谈了很久，但每一天都充满新鲜感。这段感情对于彼此来说，更像是见证自己成长的纪念碑，自然是无法被割舍的，更无法被其他人取代。

长久的关系一定是建立在共赢基础之上的，长久的爱情考验的也并不是两个人爱的多深或者是多么努力，而是彼此在这段感情里是否学会了成长。

6、降低期待

学会降低自己在爱情里的期待，很多时候，不是你觉得对方对你不够好了，而是你根本意识不到，对方其实对你一样好，而是你体验到这种好的快感越来越低了，自然要求越来越高。

很多争吵都来源于你想要对方怎么做，而对方却没有达到你的语气，心态摆正，降低期待，克制不满足的欲望，反而能够收获更多恋爱中的惊喜。

好的感情，一定是可以让彼此在其中成为更好的自己，是我们vs未来，而不是你vs我！