文/君舫
午夜梦回。梦到自己喜欢的那个人。
梦境里我在楼梯口低头不语，他和他的朋友从上面下来，经过我身旁时，我抬眸分明见着他回望我的眼神。一瞬间的情绪波动，真实感强烈。
我忆起许多年前的那一季夏日流火，一个刚认识不久的小姑娘带着我在一个村子里四处转悠。那一季的紫薇开得无比好，风吹起洋洋洒洒的花瓣，美得让人惊心动魄。忘了说 ，那是他住的地方。我之所以没有拒绝那女孩的盛情只是因为我想遇见他。
是的我想遇见他。
因为彼时的我，已经很久很久没有再见他。
拐过一个又一个转角，走过一条又一条街。失落的情绪落满心间，我以为就这样 不会遇见了，可是上帝仿佛将一切都安排好了。在绿荫遮蔽的光影下，我悄悄瞥见他的身影。清楚地记得那一刻我轻抚紫薇的手有点微抖，不自然的情绪和着红晕在脸上显现。
后来的我才知道，原来那种感觉叫作悸动。
是的 他是唯一一个令我悸动的少年。
后来我们渐渐熟络起来，他幽默感十足总是会轻易逗笑身边的女孩子，他笑起来很好看是像阳光洒落窗台的那种明媚，他的好就这样在我眼里放大，数如家珍。
一次机缘巧合知道，自己身边的朋友很多都喜欢他。我有点难过，开始疏远他，开始没来由发脾气，开始告诉自己无疾而终的暗恋还不如没有，趁还未长大就将其扼杀在襁褓之中。后来的事实证明我还是失败了，那个少年只要朝我一笑，我就可以轻易卸下所有伪装。
没有人知道我有多么喜欢。
后来的事是我和我曾经最好的闺蜜因为他而闹翻反目成仇 ，后来的事是我因为他而否认我所有做的决定和他去了同一所学校， 后来的事是某年某月某天他轻轻悄悄地说我喜欢你。
我们在学校里遇见，无数个抬眸的瞬间目光相对，我总是先转身离开，我想他一定不知道我隐匿在光影背后嘴角扬起的一抹笑。我们也在车站遇见，因为搭乘的车有先后顺序，我总是目送着他离开，他有一次在已经发车后将头探出来看我，我有点埋怨他的不爱惜自己，却也在眼神里藏满了笑意。后来的事是在食堂遇见，我看见他苍白而虚弱的脸却在遇见我后展颜一笑，而后我才知道那天，他正发着高烧。
那个时候的我啊还有一身的勇气。
我会在傍晚校广播台音乐之声响起的时候偷偷跑去他所在的教学楼，装作不经意间的路过，只为能够看他一眼。三班与十九班之间的距离真是远啊，可是在这之间却藏着千丝万缕的联系。周三上午第二节的体育课我们两班刚好重合，在操场上一起上课。早晨出操的时候因排列顺序的问题，我们班与他们班的距离看似远实则近。很多很多这样的巧合，我开始以为我们一直能够这样走下去。
可是时间在走，我们也一样。
他有时候还是跟女生走得很近，每次我看见的时候总是会难过然后气鼓鼓地走开发誓再也不要理他了。我总是会吃醋对他有一点点埋怨。我总是会突然难过在深夜里听汪苏泷的歌然后崩溃地哭。
我从来都只是害怕失去他。
他澄清和那些女生的关系说只认真过我一个人。我不是一个咬文嚼字的人却在那一刻我的目光落在那个过字上。
你知道吗，喜欢和喜欢过看似差一个字实际上差了很远，因为它们中间隔了一个很久远的过程叫作曾经拥有。
前些日子他跟我讲起一个女孩。说也是他的闺蜜。我看着屏幕突然开始明白可能 我真的要失去他了吧。那是我第一次听见他提到除我以外的一个女生的名字。
忘了说不知道何时起他把我定义为他的闺蜜。其实在我的眼里 我一直都是把他定义为我最喜欢的男生。就是在心里地位的命名上，我们也相差了那么大的距离。
我们已经很久没有好好聊过，但是我想 他们一定会相处得很融洽吧。我想她会比我善解人意会比我更理解他，她会是一个温柔懂事的女孩子会默默支持他 不像我一般的毛毛躁躁锋芒毕露甚至有的时候还无理取闹。她会比我懂得很多的事情却不谙人情世故，她会变得很好也会替我照顾好他。
我把我的梦境告诉一个朋友。她打趣说你是不是太想他了。我告诉他 可能现在也没什么资格去想了喔。我的语气平淡没有连带任何一丝委屈，可是她一把抱住我轻轻跟我说我明白。
深夜在听网易云的时候随机听到一首歌，那一瞬间就好像灵魂是被什么东西抽离出去了。我开始觉得左心房的某一处好疼好疼，黑夜中我抱紧自己，眼泪啪嗒啪嗒直往下掉。
我可以在白天笑得灿烂可以在人前巧妙地隐藏好自己的情绪，可是黑夜是一头洪水猛兽，它毫不留情地拖我进黑洞吞噬掉我所有不堪一击的假面伪装，然后只剩自己的回忆的漩涡里漂流打转。
“我能有多骄傲，不堪一击好不好?”
是我先退出他的世界的，自然以后的后果也我自己承担。就算是会被他忘记，但至少我曾经抵达过他的心房。道理我都明白的，可是在我敲出这些字的时候还是难过得说不出话来。
不打扰，是我最后的温柔。
你一定要过得比我好啊，只是 别再让我知道了。
