我小时候就不是那种特别开朗的孩子，据老母亲回忆，那时候唯一发泄情绪的途径就是嚎啕大哭，一旦起了个头，总感觉得哭够本才能满意。

后来到了“成年人连悲伤都调成了静音”的年纪，更多人对我的评价都是:没什么存在感，也没什么脾气，安安静静的。

其实从一路的成长轨迹来看，长大和成熟对我来说都只是抽象的概念，我始终学不会和渐渐积攒起来的情绪握手言和，久而久之，我知道自己一直在压抑，压着怒火，压着沮丧，压着生活中点滴瑕疵带给我的不爽的感觉。对此，我却无可奈何。

我羡慕团建时侃侃而谈的同事，羡慕她们淡定地展示自我，羡慕她们会说悦耳的句子，让身边每一个人都觉得受用。而我只能缩在不起眼的角落，怕别人注意到我，又会因为那些小小的冷落而感到难过。

纠结，过的太拧巴了。其实我是完美主义者，却每天要装作毫不在意看不下眼的一切。

我会对着镜子狠狠地抠脸颊旁那颗小小的痣，看着它发红，肿胀，甚至流血……后来偷偷跑出去把痣点掉了。

我在意别人说的任何一句话，会不自觉地去揣测:她说的是不是我？会因为同事调侃我今天的色系不搭，而总想跑回家重新换一套回来。

太多因素可以影响我，太多干扰让我变得混乱。

但其实我从未表现出来过。

点掉的小痣上贴着创可贴，我对家人说修眉刀划破了。色系不符的衣服穿在身上虽然如坐针毡，但也只是多跑了几趟厕所。

我从没说过，也没有人知道我心里在想什么。但是自己知道，情绪累积到饱和再到疯狂反扑的时候，我特别，特别讨厌自己。

整座城市入睡后，我却睁着眼睛等天亮。偶尔会开着车，在苍青色的天幕下走走停停。有时甚至觉得景色也挺美的，但即使是那一刻，不知道为什么，还是觉得不快乐。

我的小痣又长出来了，像个倔强的小孩。我拿它没有办法，只能不管了。只不过还是会很留意它，还是会觉得和周围的皮肤有一丢丢违和。

我去看了一位好久不联系的朋友，当时准备考研认识的。后来她修了心理学，我不认为那是治疗，只是随便唠唠。

她没跟我说太晦涩的专业名词，只是问了近况，又说说她最近的生活。在种满蔬菜水果的小园里，她讲究地泡了一壶茶，还像当初认识时候一样，轻轻地叫了一声“妹妹”。

那一刻我自认为把心打开了，舒适的环境，清新的空气，怡然自得的慢生活，以及一直温柔开导的姐姐。我被触动了，就像很久不曾落地的双脚终于获得了实际的踏实的感觉。

“就做你自己吧，管它什么情不情绪，来了就接着，不用去对抗，接受一切，和一切共存，我们才能自在地往前走啊。”

曾经考研压力特别大的时候，我就喜欢听她讲各种道理，甚至不用倾诉，听她说完，就感觉心里好像做了一次大扫除，那些垃圾情绪早就被驱赶得无影无踪。

后来隔着很远的距离，年岁渐长也学会了闭麦静音，只是偶尔互相问候，好久不曾那么深入地聊过了。

我反复咀嚼那些话，有一种似曾相识的感觉，因为我也曾这样对自己说过，却从未付诸行动。

回去后，我剪了短发，其实想了很久了，只不过怕效果不理想被别人说丑。

这一次，丑就丑吧，我乐意。

我试着在意自己的想法多一点。

同事们对短发褒贬不一，我努力克服纠结的情绪，尽量从内心深处不去在意，找其他的事做转移注意力。休息时拿着镜子猛照，愣是给自己看顺眼了。

之后的好几天，我发现大家对我短发的热情仅仅维持在第一眼上，后来再没有人问过我，再没有人提起这个话题。

或许……很多时候，纠结的事情，大概率是自己多虑了。

有一次和同事聊天，组里的小朋友提起要去点痣，还担心会很疼。然后顺手一指，“我觉得姐姐这颗痣长得恰到好处。”

“你的痣也很可爱。”我看着她的小圆脸认真地说。

“真的吗？那我……就不点了。”

我不会说，我曾把那颗痣抠到结痂。

好吧，有些东西瑕不掩瑜，可能真的没必要揪着不放。

有一天早上因为太过匆忙，上班的时候蹬了双和衣服特别不配的鞋，心里大喊糟糕，但已经来不及了。

那位说我色系不符的大姐一见眼睛登时一亮，“呦，今天很别致嘛。”

“谢谢，我也很喜欢。”我尽量露出自信大方的笑容。

转过身，还能听到大姐不屑的“噗呲噗呲”声。

其实，偶尔小小回击一下的感觉也不赖。

我还是会有各种情绪，会生气，会难过，会想要张牙舞爪，会想要歇斯底里。但我不会畏惧了，我时刻提醒自己，我是个活生生的人啊，有怎样的情绪都是正常的，面对就好了。

在合情合理的范围内，我找到了平衡的方法，不让情绪层层累积。

我会小小的惯着我自己，真实地去表达情绪。我也没有那么惯着别人了，让我不爽的，我也会把情绪垃圾丢回去。即使还有情绪反扑的时候，我也会紧紧拥抱我自己，就像拥抱这世上最珍贵的宝藏，摸摸毛，安慰道，“你不讨厌，总会过去。”