写这篇文章，我不是为了说谁好，谁不好。

如果你期待在这里看到我「说谁好，谁不好」，那么你肯定会失望，因为在我看来你就是带着鄙视来的，而这是我所厌恶的。 

鄙视他人，是某些人用来转移自卑的最好方式。这种鄙视往往无助于提升自我的真实能力、竞争力与眼界，而是一种充满恶意的自我安慰。 

带着偏见去嘲讽他人，这样做能带来情绪上的满足，然后呢？其实我怕这种人，谁知道会不会哪天你就成为他嘲讽的对象。 

说来有趣，有人嘲讽别人的努力，嘲讽别人改善了环境。这种嘲讽根本没有道理，全是一种内心的投射。 

相反地，他本身的自卑，压抑着内心渴望被拯救的欲望。

就像一个从来没有吃饱饭的孩子，在他眼里，其他能吃饱饭的孩子都像敌人，都是用不道德的方式获得食物。 

这些人的嘲讽，充满眼泪，只是他自己不见得看得见，而他人往往也想看见。 

撇开政治和民族教育，种种不可推翻的预设。 

与大陆无论工作，或者私人的接触，至少在此刻，我认为两岸之间需要更多和谐的对话。然而，这个需要在现阶段很难实现。 

表面的和谐下，各种恶意蠢蠢欲动。 

譬如几年前，有名嘴在节目上说大陆人吃不起茶叶蛋，激起对岸很多人的愤怒。

因为我在大陆工作，我很清楚这话说得简直是狗屁不通，完全是一种诬陷。 

然而，谈到某些人对于东南亚的各种传闻，我没去过，很难证实。但有些确实充满歧视，而外籍新娘的商品化操作，大概是当中最常见的一种型态。

1.

回到两岸的课题，至少在我的观察中，两岸都有不少人缺乏对彼此真正的了解，而是互相嘲讽着，鄙视着。

譬如大陆这里的新闻，感觉O国成天想谋害中国，XX人是O国谋害大陆的走狗云云。 

反过来说，某些台湾人一味的说日本好，或者美国好，是不是也是一种自卑的展现呢？ 

另一方面，某些台湾人鄙视东南亚国家的人，之前读过父亲是台湾人，母亲来自柬埔寨的刘育瑄所写的文章，就多次提到部份台湾人对东南亚的歧视，对外籍配偶孩子的歧视。

正如大陆部份人鄙视不同省份的人，比如说河南多骗子，东北人如何如何等等…… 

我在上海，也直楞楞的听到上海人怎么说台湾人是台巴子，多么的吝啬、小气、狡猾等等。 

刚开始听到很生气，后来慢慢理解，就像某些台湾人对大陆人的仇视和鄙视，双方都看见了彼此的某些不好。

然后这种不好形成一种印象，这种印象渐渐发散出去，从一个台湾人变成好多台湾人，最后彷佛变成所有台湾人。 

即使冷静下来想，这样的推论是不合理的，可是多数时候，当我们欠缺想要理解对方的实际行动，仅仅只是发泄情绪。这些鄙视就会一次次化成恶意的表达，去损害双方的关系。 

有时候，受到攻击的第一个反应，反而需要我们不厌其烦的去倾听。

比如我听过某个身边的大陆人嘲讽台湾经济不好，看到新闻报导台湾年轻人领22k，比他父母的退休金还少。 

如果是好多年前，我可能会很生气，笑他连大学毕业生起薪和平均薪资都搞不清楚，大谈台湾的人均GDP超过两万等数字。 

可是现在我不会这么做，因为这么做没意义，看轻对方无益于提升自己，无益于双方更加了解彼此，进而体谅对方的难处，学习对方的好处。

2.

互相鄙视唯一的结果，就是大家会更加讨厌彼此。 

仔细去了解，会发现确实有人吃了台湾人的亏，确实有人和台湾人合作有不好的经验。

其中也有部份媒体用偏颇的消息在丑化台湾，但这和台湾某些媒体在丑化大陆，干的事其实都一样丑陋。 

还有一点，大陆的让利，有时我也不觉得对两岸关系完全是好事。那些让利在大陆本地人眼里看来，象征特殊待遇，象征对某些弱势机会的剥夺。 

好比台港澳生考大陆高校，有独立考试，有机会用较低的分数上北大清华等高校，对于寒窗苦读的大陆学生，不引人愤恨是人家修养好，要是人家不爽，情感上也很正常。 

更糟糕的是，如果被让利的台湾人，却还用自以为是的优越感看待身边的大陆人，这给人的观感像什么？给人的印象会好吗？ 

反过来，我也吃过大陆人的亏，遇到诈骗或试图伤害我的人，但这都是「个别」例子。

同样地，我也记得在春运的火车上，遇到好心的穆斯林帮我补票。记得在心情郁闷的时候，身边有过来自新疆、北京、上海、河南……来自各地，只是刚好在一个地方工作的朋友，提供帮助。

就像我们简化的去说法国人很浪漫、英国人很绅士之类的话，脱离脱离个别、现实经验，这些话基本形同编故事。

何况大陆经济近几年，GDP每年都是6%以上的速度在成长。而台湾的经济不景气却已经有好长一段时间，即使目前人均GDP高于大陆一倍，这个差距也只是逐渐缩小。

大陆那么大，台湾难道要跟农村比？如果跟北上广深比，台湾确实在经济成长、医疗、教育等建设的力度上，都处于不进则退的窘境。 

更何况，台湾引以为傲的民主，最近几年却不断的造成许多内耗。

而某些台湾人如果嘴巴上拿民主说事，表现出来却没有多好的人文素养，对其他文化和政体也只是站在个人对民主的一知半解，大加批评。

我看这简直是把「民主」拖下水，让更多人误会民主的意义。

曾经台湾的民主也许让人夸耀与羡慕，但如果这个荣景只是曾经，我们自己抱着过去不放，别人自然会找其他更有效的社会形式去学习。 

好比看两岸教育史，曾经香港和台湾都是大陆教育改革的效法对象。

但最近五年，至少上海的教育当局，他们自身的教育越来越发达，对香港和台湾的教育制度不再只是仰视，已能平心而论，截长补短。 

你说，这单单是对方的进步，还是我们的退步呢？

另一方面，大陆有许多留学归国的人才，在数量和质量上都很棒。跟他们一起合作，甚至竞争都非常有意思。反之，除了顶尖高校，某些台湾学店跟大陆的985、211等重点大学比，有什么优势可言？

3.

我写这篇文章，是希望两岸之间，或者族群之间不要最后只有一种共性，就是互相鄙视。这太可悲了！ 

我想谈的重点，就是两岸这几十年的文化与历史背景很不一样，台湾和东南亚各国的文化与历史背景也不一样，忽略这些去谈认识彼此，根本不现实。 

比如前两天看到一篇文章写一个南方姑娘，鄙视北方男朋友没有每天洗澡。

可是如果了解双方成长和生活的环境，这都是用自己的有色眼镜为标准，凡是跟自己标准不一致的，都成了可以鄙视的材料。 

一度台湾人成天嘲笑北京的雾霾，结果有天发现自己身边也有产生雾霾的工业污染。

只是已前没有明确的公开这部份的信息，搞了半天也许还因此轻忽环境，在无数该戴口罩的日子，缺了防范。 

如果拥抱鄙视，很容易我们就会忽略对方的长处，因为在我们的印象中，对方好像永远都那么糟糕。

但这种设想，只是满足自己情感的一种幻想。以至于总是看到对方的坏，以此贬低对方，沾沾自喜。

可是，愿意去理解，乃至于互相接纳真的很不容易。有太多这样的机会，都被当下的反击，形成更多的冲突而丧失。 

此外，还有一种互相理解的阻碍，就是有时我们很难真正知道一个人嘴上说的，和他心里想的一不一致。 

好比今年奥斯卡刚出炉，今年刚好遇到"Meeto"运动，大女主的戏特别受到瞩目。去年黑人歧视话题发酵，月光男孩之类的片子更容易得奖。 

然而很多心里还是抱着歧视的人，面对这些话题，他嘴巴上支持，实则骨子里并不认同。 

就像同志婚姻法案真的那么容易通过吗？人们往往更容易在公开场合表达政治正确的看法，而不是说出心底话。 

两岸之间的有些矛盾，就存在这些冠冕堂皇的假象底下，始终没有被真正揭开。但也因此，难以得到坦承沟通与化解的机会。 

有时，反而和平的勇气带来冲突，自我放弃反倒形成和谐的假象。

4.

回头来说，谈两岸关系，从关系咨询方面去理解：「谈两个人的关系，要先回到一个人的个体性。」 

两个「个人」，他们内在若是充满负面的思想与情绪，自身都没有跟自身达成一定程度的和解，如何谈与另外一个人的结合呢？ 

譬如当人与人之间互相鄙视，背后到底是讨厌对方，还是出于恐惧、忧虑？对某个过往历史的哀悼？以及面对多元文化时，难以化解的自卑情结呢？ 

这里又谈到一种心理现象，就是对「完美主义」的研究。不健康的完美主义，追求的不是什么都要好，而是避免一点点不好所带来的自我厌恶感。 

譬如真正有自信的人，反而更能够接受自己和它人都有缺点的事实。反而不自信的人，更害怕自己的缺点被看见，进而追求各方面都要表现的无可挑剔，导致身心俱疲。 

并且，不自信的人更容易在完美主义的心理压力下，将这股压力化为对他人的鄙视，好比不断炫富，就是一种常见的表现，好像深怕别人看不见他的完美。 

同时，他们无法抛去「我很好、我比XXX都好」的念头，否则他就无法相信自己是安全的。 

自卑者常常是敏感的，用精神分析的说法就是特别容易「投射」。 

譬如看见别人窃窃私语，就会想到是不是在说自己的坏话。 

好比在夫妻关系中，一方老是怀疑另一方出轨，经常怀疑自己是不是缺乏吸引力。或是在同侪中，事实上并没有受到鄙视，却老是怀疑谁谁谁是假想敌。

这种现象的背后，存在的是一个渴望相信拿出真实的自我，便能得到接纳的孩子。 

可是现在两岸之间的沟通，是否带给双方这样的安全感呢？如果大家都害怕自己的缺点被放大检验，成为攻击的目标，那么关系就只好僵持着。

5.

有时两岸，或者省籍之间的鄙视，其实是生活压力的一种展现。在现实生活中难以舒展的烦闷与痛苦，通过鄙视他人的言行，作为一种发泄。 

其实本来双方在生活中，可能都不是恶言相向的人，却在这种发泄的过程中，导致与他人关系的恶化。 

两岸之间的鄙视，某方面也来自双方生活中的压力。 

比如在上海房价基本是台北的一倍，但这里买房又是刚需，对年轻人来说压力很大。

台湾相对来说房价低廉，年轻人不觉得买房是刚需的比例比较高，但台湾年轻人面对冻涨多年的薪资，虽有小确幸，却在整体竞争力上从四小龙变成被韩国、新加坡抛在脑后。 

两岸双方的年轻人在经济方面，面对的困境不同。困境不同，不表示双方的「主观」幸福指数就一定谁高于谁，反倒是双方都很痛苦。 

实则，每个人都有自己生活的困难。这些困难也不是想逃脱就能逃脱的，社会存在各种焦虑的因子，推着人们在焦虑中苦苦挣扎。

6.

鄙视的反义词，不是仰视，而是「平视」。 

也许是咨询的经验，我越来越了解包容的力量。 

说穿了，鄙视只是现象，不是关系恶化的本质。

只有当咨询师采取包容的态度，让来谈者感觉安全了，他们才会道出内心的故事，这时原本用来攻击，或者发泄的「武器」，反而能够放下。 

我想起电影《泰坦尼克号》，女主和未婚夫，两个人互相看不起对方，一个认为对方是暴发户，只有钱；一个认为对方是落寞世家，只剩头衔和空言。 

女主一度对人生感到绝望，那段婚姻对她来说跟自杀无异，她本已打算将人生埋葬在这段婚姻中。

一度，她也真的打算在船上自杀。

杰克的出现，与其说造成了关系的混乱，倒不如说他重新唤起女主活下去的勇气。 

两人关系的建立，就在于他们愿意放下阶级、文化之间的鄙视，包容了彼此。

7.

最后，无论哪本婚姻与爱情心理学的书，都告诉人们「互相鄙视、嘲讽，当中不可能开出爱的花朵」。 

勉强结合，恐怕只是一场即使不离婚，也不幸福的家庭悲剧。 

未来呢？ 

至少目前，我仍感到有点害怕。