昏沉了两天，胡思乱想，趴在书上睡得死去活来。心里全是不安。
拿出手机发了一些信息，然而结果是无力感更强，于是匆匆结束对话。是我的问题么，一堵墙在这里，我把自己框在里面了，我把笑脸展示出去了，我把心事放起来了，都是我自己的选择，不能赖任何人。
刚收到他的邮件，特别仔细地叮嘱了明天的各种注意事项，一二三四、正经八百、内容详尽、语气严肃，并且毫无悬念地以安全意识教育作为结尾，还加了两感叹号。看完一下就笑了，觉得这种严谨认真的表达关心的方式，草鸡可爱和…………很温暖，恩，讲起来自己都挺不好意思，如此缺爱的即视感。
想到下午大吴打电话来，我说，明天要去看房子了，好紧张。她无比不走心地把我打发过去了，一副这样有什么所谓的样子，随便说了两个不需要任何常识和生活经验的建议。本来也不该报什么期望的。她只是个常常连照顾自己都成问题的孩子。可我心里还是有不满，有敌对，希望有个很像家的家，有很像家人的家人。
这要求很过分么。
想有人真正关心你在外面累不累，体谅你面对新状况时候的害怕，挂念你的事情，担心你会不会受骗、遭遇危险，叮嘱给你一些ta先你几十年积累下来的生活经验，不管是不是会过时，但给你选择的权利，然后，最重要的是，把“你”放在心上……让你知道，无论发生什么都没关系，家在这里，不好了随时可以开开心心的回来，总有一桌专门为你做的热饭热菜和一个怀抱。哪怕你什么都不是，哪怕你多么残缺，哪怕你做了多么为人不理解的事情。
对不起我写到这里很没出息的哭了，很没出息，也真不想看到这么顾影自怜的样子。可偶尔这样的发泄和承认也许是有必要的。我要承认，这些我好想有的东西，这些我觉得应该有的东西，我感觉不到。这让我痛苦，让我碰到一个提供了这些东西的男人就义无返顾、无法自拔的沦陷。
但我愿意这样沦陷，因为我能感觉到，这种发自内心的快乐和幸福是多么真实，多么让人觉得值得，这是以后哪怕任何一种结局都无法抹去一分。
一直还没懂，自己最重视的东西是什么。今天发现，这也许是个答案。
