对于这份工作，当我发现我想老老实实做自己的时候，我不想害别人的时候，别人却来害我，我想要原谅别人，但是别人会变本加厉以为我好欺负，我只能变得凶巴巴。我想自我安宁，找回自己，做自己的事情。但是这个环境就像泥沼一样，我不动别人，别人就回来动我，一直把我往下拽。
为什么会这样？是环境的原因吗？我该不该离开这里？我为什么会来到这里？我来到这里的意义和目的是什么？
当初我离开家，一部分原因是因为我不喜欢我的家，家让我很难受，只有我离开家才会感觉舒服一些；二是，我以为深圳会是我可以奋斗的梦想，我可以实现我的自我价值，我感觉自己的身上是有力量的，但是这股力量不知道如果使用，也不知道该往哪个方向用。在看到当初，我现在的这份工作，至少在当时让我看到了希望，是奋斗的希望。在家里只能在一个类似政府的公司里，熬着，直到熬到编制，然后一辈子浑浑噩噩，没有力量到最后。
但现在这份工作，我感觉到人与人之间、每个人的身上有很强烈的“黏性”，每个人必须黏一个人或者一个团体，这种“黏”的表现是一种控制。或是控制金钱、或是名利，每个人都好像有一个洞。
有的人是因为小时候家里太穷了，为了获得更多钱去抠去省，为了补平自己内在贫穷的空洞，同时她也知道自己一辈子永远赚不了那么多钱。有的人是喜欢管别人，喜欢别人听她的话，喜欢搬弄是非，喜欢隔岸观火斗，喜欢颠倒黑白来到达自己的目的，职务上升、工资上涨；有的人充满了野心，为了到达自己目的不择手段，只为拿到金钱去更奢侈的消费，渴望获得名誉被认可、赞赏；有的人喜欢表面装可爱，卖可怜，实际喜欢利用别人对他的所谓的怜悯、善意，而达到自己的目的，这个目的也是赚钱。感觉这里的每一个人都很缺钱似的，但其实他们的家里有的有五套房、有的有两套，自己都住不完，每个月还有上万块的房租。但是为了钱，为了控制她们好像都疯了一样。
人与人之间没有一个合理的边界感，我只是想保持自己的独立空间，她们有很强怀疑心，无孔不入审视着每一个细节，觉的好像是我偷偷做了什么见不得人的事情，背着做了损他们利益的事情。但其实我只是想有自己空间，让自己能够透透气的感觉。好像在这里我是一个奇怪的人，我不喜欢和被人挣和被人抢，但是当别人认为我好欺负时，我要必须采取措施保护自己时，我才能够正常的做自己。我好累，问自己为什么会选择这样一条路？
这里有宽松的时间，开阔的视野，可以接触到各种各样的人，不枯燥。有时间我可以好好研究自己，也有收入、有住处。我是去用我不舒服去换取我的舒服？我不知道路在哪里，换一个工作我会不会还是这样，我纠结，我害怕，害怕还像从前一样我总是孤军奋战，没有真心的朋友，这里至少有一个或许可以是暂时统一利益战线的“朋友”。我不知道该怎么选择，只能看着现在的自己。
我也希望自己被认可、被关注、被看到。有力量，有活力，冲向自己的自我价值实现。
