认识她是在去年年初，当时她刚来公司，那时大概有十几个人吧，忘了对她的第一印象了，或许是我的反射弧太长，或许那时太过沉醉于自我，当时从未关注过。
直到过了三四天了，才慢慢注意到她，当时觉得她挺文静的，挺好的，不知怎样形容，心里总有一种莫名其妙的感觉，也不知为何就一点点喜欢上她了。
后来慢慢的接触，越来越感觉到她的好，那种无法形容的好，那时还未意识到自己好像喜欢上她了，只想着平时多照顾她，也从未考虑过以后是怎样的，直至后面突如其来的变故，让一切都变了——她走了，因为某些原因。
离开前的那天晚上，她让我陪她走走，我记得那天/晚上她说了好多莫名其妙的话，可能是第一次单独陪女孩子聊天，太紧张了，没有意识到她的意思，回家后感觉哪里不对劲，可又搞不清楚。或许是出于对我的信任，她将发生的事情告诉了我，我知道发生什么了，可是我无能为力，除了担心她，我什么也做不了，第一次感觉如此的难受，也第一次感受到我的弱小。很感谢她对于我的信任，可惜这一切我改变不了！
那段时间应该是她最难熬的日子吧，心理的压力，生活的压力，各种各样的压力，只可惜那时我除了言语的安慰，好像也帮不了她什么，第一次有了无能为力的感觉。
后来她找了新的工作，她离开之后我们每天都联系，每天都聊得好晚，可是那时我还不够成熟，还不懂得照顾人，胆子也小，和她聊天我总是提心吊胆，总是害怕哪句话说错了，没有照顾好她的感受，更可悲的是我却从未察觉到这些，我不仅行动上帮不了她，就连言语上也照顾不好她！
时间一点一滴的流逝，日子也一天天的过去，我们慢慢的联系的越来越少，我知道或许该结束了，其实我心里清楚这一天终会到来，只是因为这样那样的原因，让我无法迈出那一步，只能期盼着那天晚点来临，可是时间不会停止，这一天终会来临。
渐渐的她不在联系我了，而我还是一如既往的联系她，我每天早上、晚上给她发早安、晚安，只希望她能给我个回应，希望恢复回原来那样，只是已经不可能了，我太让她失望了。她已经陪我耗了两个月了，难道再让她陪我耗下去，有哪个女孩子能像她那样，包容一个傻子那么久。原本就应该是我照顾她的，结果变成她来照顾我了，让她等了那么久，我却还想要对方继续等下去，顿时心里充满了罪恶感！
后来我偷偷的关注了她的微博，每天看看她的微博、朋友圈，只想知道她过得好不好，看着她发的动态，感觉她确实成长了不少，变得比以前更好了，这样真好。
慢慢的我不在联系她了，每当想她的时候，我就看看以前的聊天记录，回忆着过往的点滴，维系着我心中的那一点点美好！
我自己也不知道，为什么就喜欢上她了，我不太相信一见钟情，可是，一切却又是那么莫名其妙。现在想想，她已经给过我很多次机会了，是我顾虑太多，是我不够好，一次次让她失望。
真的很想对她说句“对不起”，真的很惭愧，一次次的让她失望，在她最难熬的日子里，我无法帮她分担生活与精神上的压力，让她独自面对这一切，我让她感受到的只有孤独，却没有希望。
我更要感谢她，感谢她让我发现自己身上太多的缺陷，我做事不靠谱，思想不成熟，不会照顾人，缺乏行动，缺乏自信，胆子小，谢谢你让我认识到自己的不足，我会努力改掉的，以后我要给我爱的人带来希望，而不是失望，以后我会活的像个人。
———如果可以的话，我更想活成你想要的样子，只是我不知道你想要什么，也没有资格知道。
听过一句话：“生命中很多人来到我们身边，都是以各种方式来教会我们学会爱”，祝愿我和我爱的人，在余生的岁月里，不在为爱受苦！
祝愿你能找到那个能照顾你、保护你，带给你希望，让你不再孤独的人。
爱你………再见………
