今天是我失业的第823天，找工作的第12天，坚持看书写字的第8天。

不知道是疫情期间不好找工作，还是我的空窗期太久了，投出的简历基本都石沉大海，偶尔激起几个不起眼的水花。撩到我又不负责，真是讨厌。

我曾经信誓旦旦再也不踏入原行业！我再也忍受不了365天24小时oncall，再也受不了每天都有新的挑战，再也受不了生活跟着产品走，产品不停我不睡的苦逼生活。

没想到在我打开招聘软件后就向现实低头了。

如果转行从头开始，工资太低。我又在简历上勤勤恳恳的写到：期待职位***工程师，工作经验三年。。。

没想到，比脑海中想象现实更残酷的是真实现实。

即使我有三年工作经验又如何，我自认为工作能力强又如何。在HR关注到我两年的空白期后，又尴尬的跟我说抱歉。

是的，我躺了两年，因为抑郁症。

在这期间，我被朋友骗感情，被熟人诈骗了一笔巨款，因为原生家庭导致抑郁症，却因为没钱另外租房又不得不和父母生活在一起。

我觉得我是全天下最惨的人之一了吧。

辞完职回家那一天，在飞机上我就开始痛哭不止。哭了一路，又在家躺着继续哭了一周。

“回家”意味着我已经向现实低头了，我被打败了，这最后一步退路我是真的不想走，我不愿意承认我就此成为废物。

或许回家不是最后一步退路，死才是。

我尝试过吞药，想过跳楼。

我吃了一盒劳拉西泮，在家昏迷了三天。我和爸妈朝夕相处，他们竟然没有发现。意识到这件事之后，内心的感觉简直比自杀成功了还凄凉。

痛苦到极致就开始反弹。我不是要自救，而是想要报复。

我和父母吵架，说出我多年的怨气；到处散播诈骗犯熟人的信息，搞坏他的名声，又去报了警。

遗憾的是，我和父母和解了，被骗的钱却没有追回来。但我却奇迹般的好了。

我脱离了抑郁症的苦海，又开始面临人世间的苦海。

人这一辈子，终究逃不掉一个“苦”字。

我元气满满的准备重新踏入社会，却被社会原地劝退。

我觉得好不容易重新拼凑出来的自己，又要被现实捏碎了。

我已经不是我了，我的经历都被人否定了，那我还是谁呢？

我27岁了，要开始一个新的人生，完全未知的人生，从头开始的人生。这种失控感和坠落感，比坐过山车马上要俯冲的那一刹那还让人感觉到害怕。

有一天我翻看自己经常关注的心理学账号，突然发现他们接受投稿，还有稿费。脑子里生锈的灯泡突然亮了一下。

我在这两年期间，看了那么多书，整理了那么多笔记，有那么多自己的想法，我还有典型糟糕的原生家庭，我经历过很多巨大的挫折和痛苦，并且自我解救成功。我为什么不能试试呢？

于是说干就干，立马开始写文投稿。

这件事是打开我头脑新大门的契机。

我突然发现我被一种习惯性思维困住了。我觉得我生存的边界就那么大点，就像孙悟空用金箍棒给师父师弟画出的保护圈一样。

潜意识里觉得我离开那里会死，会不安全。

可是我却忘了，如果我跳出那个圈子，可能会碰到妖魔鬼怪，但是有更更更广阔的世界来容纳我。

我可以做的选择太多了！原来我不是只有一个选择。

我以前把时间看的太短了。我只纠结于现在要做个新人，但是当我坚持一年两年我还会是个新人吗？

抛开了思维和时间的束缚，我又觉得踏实了起来。

我开始关注各式各样的招聘信息，有咖啡师，图书管理员，小动物摄影师，新媒体文案和运营。。。

不去考虑知识、学历、工作经验带来的自恋，只考虑兴趣和爱好，原来未来的生活会有那么多精彩和无限的可能。

如果有人读到这里，可能会问我，找到满意的工作了吗？投稿过了吗？现在过上自己想要的生活了吗？

我的回答是：没有！

哈哈哈哈哈

生活就是这样呀，不是每件事都能心想事成，不是每件事都有happy ending，不是努力付出就有回报。

生活的残酷超出你的想象。

在生活上，职业上，我觉得我可能是失败的。

但是解放了大脑，并且没有被失意打败，甚至看到了更广阔的世界，我又觉得我是成功的。

在朋友圈看到一句话：努力，可以当个普通人，拼命才可以当个优秀的人。

是啊，像我这种无钱无背景的人，如果不努力的话，连普通人都当不上。

每个人都在拼命，只是害怕努力的心蒙上了我们的眼睛，让我们看不到这一点。

重要的是，要做自己喜欢的事，内部驱动力可能会让人很累，但是没有痛苦甚至有充实感。

我每天看书，写字，学习别人公众号怎么搞，有什么兼职可以做，一边投着简历。。。每天只睡六个小时。

看似一无所获，却又有些收获。

我多么希望有一天，我可以在这篇文章下面续更，回来分享自己的喜悦：我找到喜欢的工作啦！我是一个自由工作者并且没有饿死啦！我现在会写文章并且可以拿到稿费啦！我通过自己的努力实现了纹身自由穿孔自由染发自由再也不用顾忌别人的眼色啦！

我已经决定放低心态好好努力，未来会是什么样，我竟然有些开始期待了。