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突如其来的丧 是平时日积月累起来的
那些难以消耗的不开心 负面情绪
在这一刻通通爆发出来并且放大了无数倍
在你平凡的生活中狠狠地给你重击，让你觉得反抗都是没有用的，这种感觉很多次真的可以感同身受。
我不知道每次付出的那么多到底会不会被人所认可，很多时候他们都觉得这就是你应该做的，是你的工作，是你任务，但是从来没有人考虑过在每件事的背后你有多少的付出。
经常听人说心态崩了，我知道这并不是因为他们的心里承受能力差，也不是因为他们经不起大风大浪，而是一次又一次的让他们体会不到他们的付出是值得的。
说句实话，我觉得很差劲，任何人选择离开我我都觉得理所应当。
高三时，有一段时间我真的觉得付出可以得到一些好的回报，但是一次一次的情况来看，我并没有得到我想要的那种感觉，连最基本的被认可都没有，经常痛哭，怀疑人生，觉得整个人都是黑暗的一部分，觉得没有一个人可以理解我，生活中充满了厌倦。
渐渐的我发现我进入了一个怪圈，经常性的自我折磨而变好，心态崩溃之后又回归原状。
我自我折磨的原因是因为我无法对我现在不满的生活和周边的人和事做出正确的处理，我总是在想问题的源头不是在我，而是在于我身边的其他人，我知道我错了。
大学刚开始我就遇到了很多让我无法接受的事情，以至于我一度认为是我的处事态度有问题，刚开始常常因为工作上的事忙得焦头烂额，连着一星期都没有正常的吃过三顿饭，很多时候都是没有时间回宿舍，可是我并没有看到我的进步和努力，我就觉得是我还不够好，是我对于现在的自己太过于保护，不愿去接受圈子以外的生活。也可能真的是自己一直自由散漫惯了，让我做点什么事就心态爆炸，难以控制，没做什么大事也是无比心累感。
去年冬天是我过的最难熬的几个月了，个人感情和工作都出现了瓶颈，一点事情做不好就哭，只有哭才能让我有舒缓的时间，才能让我思考我的下一步该怎么走。
高三时候考不好只会哭，每次都跟家里的人打电话，告诉他们我的困惑和心里的委屈，他们作为父母只能在电话那头安慰我，其他的都做不了。
现在离家远了，而且加上年龄的增长，我知道哭不能解决任何问题，相反它还会让别人觉得你很懦弱，经不起生活的考验。
我觉得自己就像个精神分裂者像个怪人 像个神经病一边要压抑自己悲观的情绪和怨言还要一边让自己看上去阳光开朗平易近人。
想过很多可以缓解自己崩溃情绪的方法，但是还是觉得到达崩溃边缘除了你自己并没有人可以帮你。
在我们最需要有一个人去依靠的时候，往往最后都是自己一个人挺过去，好像，每次都是这样，没有例外。
我不知道是不是年龄越增长、经历的东西越多，你会变得更加圆滑，更加的懂得人情世故，会变得不再那么溢于言表了。可是是不是每个人都会变得成熟呢？这就说不一定了。
好害怕这几年过去我会变得认不清我自己，迷失不迷失说不清楚，只能说是变得和以前做事方法、处事态度都有不同吧，是好是坏我不知道，但是我知道的一点是，我估计会更加隐藏内心的想法和感情了。
“凡事言于心 不表于情”
很多时候觉得只有我自己才能理解我自己，其他人的见解、看法等等的一切也是基于他们自己的感觉而说出来的话，也很难说服我。心里的那一股气压在心里超级闷，但是也只能自己去缓解。
嗯对啊，你只有一个人，你要做你自己的英雄。
记录这一切并不是想找人和我有一样的看法，也并不是想找人倾诉，大家都很忙，不是整天都顾着听我一个人吐槽生活的不公平，我只是想让我告诉我自己，同样的错就不要犯第二次了吧。
我朋友告诉我，要学会调整心态，不要只会抱怨，不然自己不开心，旁边的人也觉得烦 。无论你做什么 都不会所有人都肯定你。这个时候你需要做的只是调整好心态 不去理会那些反对的声音 遵从自己的内心就好
现在工作任务非常繁重的情况常常有 我能做的就是在情绪濒临失控边缘的时候 努力把自己拉回来 深呼吸 调整心态 告诉自己一切很快就会过去 一切都不会没有意义。
失望真的是一点点累积起来的。
让人羡慕的不仅是现在没有的东西，还是未来极有可能没有的东西
依赖从来就不可靠，唯有自己
所以好好学习，自立更生吧
祝自己早日走出胡思乱想、心态爆炸的阴霾期。
