那些明知不可为而为之的坚定 人生能有几次？
坚定的在一起，坚定的分开，坚定的攻击，也坚定的守护，和坚定的祝福。
在我最灿烂的年纪，曾轰轰烈烈的爱过一个很棒的男人。我的初恋。好到什么地步呢，我觉得我成了：女儿，母亲，情人，知心挚友，工作上也有交集，顺便也让我们成了最佳合伙人。而他在我心中，身份也成了：父亲，儿子，情人，知心挚友，老师。那时听到那首诗里：当你老了，锤锤迟暮，炉火边打盹，我依然爱你苍老的容颜。就是我心底最深处的柔软与坚定：我多想照顾你一辈子，好好地疼你，恨不得全世界的美好都给到你啊！我也第一次，也是唯一一次生起想要和一个人结婚的念头，唯一一次想要为一个男人生孩子。想要生一个和你一样五官俊俏，皮肤白皙，身材比例极好的女儿啊！她会有着好看灵动的大眼睛，俊朗端正又饱满的五官，白皙的皮肤，还有一双大长腿。
我们一起在书房各看各的书，彼此给彼此洗衣服，做饭。一起各忙各的工作。一起看电影，一起满城吃美食，兜风。一起去公园和河边散步，也一起计划未来的事业发展，一起去看学区房。去彼此的城市约会。一起分享彼此成长中的伤痛与脆弱，彼此童年的糗事，青少年期的桀骜与叛逆，工作后的成就和意气风发。一起问对方各种各样稀奇古怪的问题。
我会后悔没有参与你过去的人生。你会心疼我童年时受过的苦。我们褪去外界赋予的一切成就和光环，只是互相心疼，互相保护，也一起畅想计划未来共同的生活。我们互相肯定，欣赏，崇拜，互相需要，互相激发彼此更大的创造力。我年轻活力，充满了对未来无限的希望和斗志昂扬。你沉稳又体贴，有霸道骄傲的王者风范。又有着很大的慈悲和善待他人之心。还有纯粹可爱的满满少年之气。
我们也做过很多疯狂，浪漫，又孩子气好玩的事。为了送我赶时间回武汉，你霸气的连闯过三个红灯，说要被扣分扣钱就扣吧，我在边上看得目瞪口呆，回过神来觉得心惊肉跳刺激极了。
还有那些走在街头突然把我扛在肩上，非让我骑上你脖子的时刻。那些遇到领导了也不放开牵着我的手，和不放下拎在你手里我的包。
在湖边散步我有点怕掉水里说赶紧走，你说没事儿，你会水，一定会保护好我，再大不了一起死，第二天人们看见湖里两具尸体肯定以为是殉情…
有天午睡时，我们躺在床上悠哉的聊着天，我玩心四起的逗你，假装做样的做人工呼吸和心脏急救。你却突然翻身摁过我，真的无比认真的亲自示范，告诉我专业正确的做法是怎样。当更多的氧气突然大量的进入我的脑袋，那一瞬间我像是瞬间被击中了，又像是满脑真空了，半天回不过神，尔后就是满心的欢喜与崇拜，觉得你简直太可爱了！
还有几乎不做饭的你，知道我讨厌做饭，每天起早给我做早餐。你打蛋花不知道转着筷子打，是围着桌子转着打，我在一旁笑得简直爱死你了，太可爱了！而我也愿意为你偷偷花4个小时做一顿大餐，看你惊喜着吃光光。
每次你去高铁站送我，必定是大包小包的礼物让我拿回家，回来你必定会去接，有时候是一袋洗好的樱桃，有时候是蓝莓，怕我回来路上辛苦饿了。那些湿漉漉的新鲜水果，填满了我的心。幸福与被爱，都是藏在细节中的。太多太多的暖心细节和美好瞬间了，我都不曾遗忘。
可曾经有多甜蜜，最后分开后就有多伤。分手以后，我再也受不了没有人接送的高铁和机场。那些和你一起看过的电影，听过的歌，后来分开后，我沾不得，碰不得，听不得，见不得，不仅是心好痛，还有恍惚，和不愿意承认这就是结果，就是现实。你的一切蛛丝马迹我都删除了，信息，微信，qq，照片，我不能碰，不能见，不然我一定会更痛的。除了你送我的项链，那是我的第一颗钻石，也是你第一次送我的礼物，我会留一辈子的。电话我没删，删不删我都倒背如流。
那是一种莫大的丧失感，和惶恐，就像丢了最最重要的什么。其他的一切都变得没有意义。世界也变得暗淡无光了。
后来我才知道，水瓶和狮子是对宫星座，最容易互相吸引，也容易相爱相杀。
恋爱到后来，我们当然也互相照见了彼此更深的心理需求和恐惧。那些源自幼时成长过程中求而不得的心理需要和创伤机制，也会被激发。结果可想而知，我想，不是世间美好容易碎，而是当我们一旦生出极大的恐惧和执念要去留住这份美好，霸道的占有与抓取，一切就不再轻松自在的享受。力道开始变形。你开始数次把我介绍给你的姐姐妹妹，带我们一起聚餐，让她们照顾我。也多次邀请我跟你回老家见你还健在的父亲和亲戚。带我参加同事的聚餐。我却开始怕了。我觉得我还没准备好。一次次的推脱。
两个人都开始不安，猜忌，伴随着彼此孩子心理部分的渴望被理解被承载的部分，也倾泻而出。你开始在某天清晨醒来，边穿衣服，突然扭头无比认真的冒出来一句：以后不许你爱上别人！
也有意无意的说单位里谁谁谁对你很好，潜台词我要好好珍惜你。
我也开始说，真希望我们一辈子都能这样好，不知道是不是奢望。
你说：这个要求不过分。我们要是错过了，对彼此都会是很大的遗憾。
可我们心理上到底都也只是个孩子，自己都缺的东西，如何给得出长久又坚实的承载？我们都渴望被坚定的选择，不会被抛弃被放弃。同时又渴望对方包容理解自己的不安，让我们还可以做自己。可谁更有力量去给多一些呢？都在一边给，一边不安。害怕承担受伤和失去。本质同样的人才会相互吸引啊！当然也可能会相互排斥。
你说，以后我就安心的做家庭主妇，人的精力有限，事业和家庭很难兼顾的。你能赚钱，家里也不缺钱，赚钱养家我就不用操心了。我只用在家好好的相夫教子就好。
可你不知道，这样我更怕了。我从小的成长经验告诉我，只有我自己挣来的，才是我自己的。别人给的，都可以随时收回去。我不愿做手心向上的人，也不要把自己的人生决定权交给别人。水瓶座怎么可能彻底交出自由选择权，去受制于人。我想要家庭的幸福和温暖，和事业上的成就感，价值感，以及金钱上的自由度，都能兼顾！我天真又固执的认为，只要我够想要，够努力，绝对可以做到的。我害怕成了被圈养的金丝雀，折断自己生存的翅膀，若哪天你不再爱我，抛弃了我呢？如果我赌输了呢？我就一无所有了！我真的真的要怕死了。
并且你和我，都有需要面对的共同问题，比如是否我要抛下一切亲朋好友，人脉资源，工作发展，跟你定居你的城市，从此以后我在这个城市，只有你。而我的家人是否接受我这样的选择，我是否又有力量去对我的家人说不，你是否又能持续抵抗我家人的反对……我们有共同需要面对的沉重，但我们都还没有更多的力量去面对。
后来我也才回过神来，你对我何尝不是有担忧，也怀疑我是否真的愿意坚定的选择你，会不会也会离开你。
最后，恋爱关系是在我极度恐惧不安和强烈要求下结束。我几乎是日夜不安心神不宁，一次又一次的提出分手，越来越决绝，甚至不惜用最恶毒的言语去攻击你，拿你的痛处去威胁你。我像一只竖起全身刺的刺猬，进入了最后的防御和攻击状态。只要你反击，我刚好就可以拼命。貌似这最后的攻击性，成了我最后的自我保护和守卫。
可我内心深知，也没有告诉过你，哪怕我说再狠的话，也不会真的去伤害你。哪怕最后你对我反击，我也不会。怎么会呢？你是我心疼得要命都来不及的人。看到你笑了，全世界的花都开了。走在街上，去到哪里，恨不得把所有自己见到过的美好的吃的喝的穿的用的玩的，都买给你，与你分享。我怎么忍心真的伤害你？可我又偏偏说了最恶毒的话，已经伤了你。我越沉沦，越迷恋你，就越不安，越害怕失去。这种极度的不安和失控，让我非常讨厌自己，想要逃离，也让我无限暴躁，自己吞不下去又释怀不了的情绪，只能撒在你身上，渴望你来给更多的抚慰填满。还不直说。
我想过你的反击，却没想到还是会被爱被深深的理解。是的，你知道这并非我本意，知道我为什么要这样做，知道我不是不爱你，也知道我的愤怒下面的不安和委屈，可你也给不了我更多的心理满足了。你也缺。也有你的需要和自身限制，而我不愿意再多给出一分，我就像个极度饥饿的孩子，我有你的解药，可你不先喂饱我，对不起，我不给，我给不了，是真的没力气给。可其实，我所有的不安，是来自我深深的不信任自己。你这么优秀这么好，我真有你以为的那么好吗？我在你心中真是那么高的存在吗？你就这么肯定我，看好我？我真的就能给你你想要的吗？我不信的，从来都是自己呐！
可你没有。从最初的一次比一次坚定的挽留，到后来对我选择的尊重。依旧一如既往的为我考虑，宽容的接纳了我这一切。甚至还为我以后考虑了很多。就像是并肩作战的战友要开枪打你，你还上来告诉我，怎么不被枪的后座力伤到我自己。面对我这样的伤害，你依然认真说：日后我有任何需要帮助的地方，随时过来找你。你始终都在这里。我就是你远方的亲人。
那一刻，我崩溃到觉得自己的心都化成一滩汪洋大海，顺着我的眼泪流也流不尽。痛苦绝望又无能为力。你为什么要这么好，为什么好到让我不安，为什么又不能满足我想要的安全感？我们之间，依然有深深的爱，彼此的懂得，和来自潜意识对彼此的认可和信任。可表面上，我们却没法再好好的走下去。
我无法原谅自己对你的伤害，那些恶毒的语言，都是在我深知你痛处戳下去的呀！你也一度因此陷入深深的自我怀疑，觉得自己的人生很失败。你那么信任我，对我展露了你最脆弱的部分，我却最后用这个来伤害你！换成我，心都要被伤得要死掉。可你为什么还要来爱我，还要包容我？
我伤心欲绝，不顾一切的做最后真实的心理告白。生平第一次不再伪装自己的恐惧和不安。不再用推开你的方式来表达我对你的在意。但我心里又深深的知道，没用了。即使我们深爱，可是我们之间的根本问题得不到解决，光有爱，却没有与感情同步的强大内心和智慧，一切都会重蹈覆辙的。就像一个孩子捡到宝刀一把，可如果没有学会更高深的剑术和心法去运用它，守护它，发挥最大的战斗力，甚至最后人剑合一，那么反而会被这个宝刀伤到自己。可能宝刀会被抢，也可能自己会被宝刀的利刃给误伤。或者自己不堪重负，生出不配得的心理。
年轻的人啊，孩子的心啊，太过热烈，太过狂傲，也太过青涩与脆弱，还太过完美主义。那时候我哪里懂得，人性的复杂与幽微。我读不懂自己的矛盾与需要，各种限制着自己，拿着严苛的标准来要求自己，也要求你。甚至连一个不好的念头都不许有，坚信世界非黑即白，对于自己真心喜爱的人和事，不能有一丝徘徊犹豫和恐惧。因此我自然也无法承载你的厚爱。哪怕那是我渴望的爱与坚定。我说分手是为了得到你的挽留，和更多的让我有安全感。可实际上我得到后，没有与之匹配的内在实力，寝食难安，反而会怀疑这一切。哪怕你觉得有，可我觉得我没有，我就真没有。
分手以后，我再也没有对人说过狠话，中伤他人。我把所有的宽容和理解，都给了后来遇见的人，却无法填满我对你的愧疚。你几次被我戳得的受伤表情，和依然包容我的一切举措，还来哄我对我的好，都成为我反复攻击自己，无法宽恕自己的点。我为你感到委屈。我把所有不好都留给你，却把宽容和珍惜给了其他人。
分开后的三年里，我和朋友每次提起你，依然是一脸的幸福和满足。朋友们都说，我还爱着你，因为我每次提起你，眼里，脸上都是发光的。但我知道，我不会联系你。我们是不可能的了。我愧疚，也依然内心没强大到去面对一切横在我们之间的困难。可我又无法接受，我就此失去了你。你的世界我再也无法参与，我们再也没有交集了。我就这样自己卡着自己。痛苦着得不到泅渡。
分开后的六年里，我遇见过几个身上有你影子的人，可我很快失望的发现，他们不是你。但他们其实都是很好的男生，哪怕只是短暂的接触，对我也很好。只是我的心结和自身禁锢得不到解开，又怎么可能处理好自己的感情呢？
再往后几年，我遇见到我也很喜欢的人，像年少时那样也很纯粹的，默默喜欢的，看见他，想起他都会很开心很甜蜜，也真心希望他幸福快乐就好的人。后来也遇到过一个比较像你的人。可感情真的是每个人自己一个人的事，在感情里的自我看见，自我成长，自我疗愈，才是这段感情带给我们最大的价值和意义。也是老天给我们的终极助力。没有人有义务和必须要去满足你的期待。我们都只能先成为真实的自己，更完整更强大的自己，再顺便满足对方的期待，为彼此更好的相处去求同存异，愿意自我改变，而不是被逼着改变。感谢他们也带给我自我确认，和让我始终相信人间值得的美好与善意。
和你分开多年后，我从最初几年不断的活在愧疚，思念和依然绝望无力着不愿复联中，到今年，到现在，终于淡然了。去到你的城市，终于不再分外激动，也不再紧张和伤感要不要和你联系。终于觉得，见不见都好。见了我也会很坦然，平静且喜悦。不见也挺好，不打扰你的生活。
而心底不变的，一直是多年来都真心实意的希望你过的好，过的幸福。哪怕是没有我的幸福。
原来真正的爱，不是索取，就只是深深的成全和祝福。只要你好就好。你过的幸福，比我更幸福，我都很开心，很满足。
也终于觉得，时至今日，我才拥有了能经营好当初这份感情的心态和智慧。也有了更坚定的自我价值，和敢于做家庭主妇的内在力量感，拥有对美好人事物更坚定的配得感。
我并不后悔青春的逝去，所爱之人的分离。也不再后悔自责自己年轻时的愚蠢。人没有后眼，也无法用今日的智慧和格局去要求，批判过去的自己。这不公平。如果从头再来一次，我一定还是会这样做。
我只庆幸，终于在岁月里得到了成长，内心越来越强大。这就已经是顶好的收获。能在最好的年纪，遇见最好的爱人，体验最炙热纯粹的爱情，真心的爱过，拥有过，失去过，体验过真正的美好，最后悟到过，从中得到了自身的扩容和升纬，一切就都很值得。
而我，从头脑知道，到自己内心深深的懂得，再到自己能做到，走了不短的也路。这一切并不容易，但非常值得。我内心艰难无力到崩溃时，不再委屈的哭着在心里抱怨你当初为什么不能更强大点，不然我就不会受这么多苦。也越来越清晰的知道，这就是我要走的路，我的选择，我的剧本。
你没错，我也没错。我们并没有谁亏欠谁。反而我们很有幸遇见彼此，在彼此生命中留下一段浓墨重彩的美好回忆，纵使有不愉快，有遗憾，但更多是感恩。感恩你爱那样年轻脆弱的我。感恩你带给我太多的正向影响。让我见识到更大的格局，和人性里的诸多光明和美好。感恩你曾毫无保留的信任我，向我袒露你的一切。感恩你对我的诚挚与用心，以及对我的懂得与尊重。感恩你给我诸多身体上的照顾，物质上的馈赠给予，和精神上的引领，让我独自在异乡工作时，有了莫大心理安慰和安全感。感恩你对我家人的好，理解和尊重我家人的感受。也感恩你见证了我笨拙但赤子之心去爱人的青涩时光。感恩我们曾深深相爱一场！不是所有人都能有幸遇到这样好的伴侣。
我相信，我们对彼此来说，始终是很棒很好的对象。这份感情让我相信人间美好，人性美好的存在。相信我自有价值，值得并且拥有过很美好的人和事。它成了我更加热爱人间，对生活充满希望的信念底色。
好的爱人，真的会让我们完成自我成长，让我们相信美好，相信自己，具有治愈一切的超能力。
但这中间，更需要有自己的不断成长提升，打破自身禁锢和意识壁垒。有人渡固然幸运，更要能自渡，方才强大，能守住手中的幸福。
我想，这一刻，我才真正的放下你，大步的往前走。人群中再也没有像你的人，他们都不是你，也不必是你。
那个脆弱不安又要强倔强的小丫头，终究是在岁月的诸多馈赠中，自己的反复努力下，慢慢长大了。
这一年里，我在依然用心倾听别人，看见别人的同时，学会了稳稳的立在自己这里，也充分的尊重自己的感受，开始更真实，更有效的沟通，变得不再隐忍，压抑，只顾他人的需要而忽略自己。
也不再把所有的过错和失败都归咎于自己一个人，去怀疑和否定自己的价值。更不再把自己的需要和力量交给外面，让别人去填满自己的不安与匮乏。
我不会的技能，我仰慕他人的优秀硬实力和软实力，希望别人为我做的事，对我怎样的爱，我学会了先去让自己拥有，先自己这样对自己。
我学会了回溯并一步步自我疗愈原生家庭里的伤痛，恩宠自己的身体，开始关注和允许自己诸多细微情绪的真实表达和流经，慢慢接纳自己所有的优缺点，能直面自己的各种欲望和需要，与自我的不接纳开始和解。
开始接纳自己的阴暗面，允许自己可以不优秀，可以很平庸。选择不再为他人的评价，定义，赞许，肯定，需要和期待而活。
懂得了大道无为，学会了顺其自然，对自己更有耐心。
我学会了做很多菜和烘焙，也学会了弹钢琴。接下来还想学吉他，学古筝，学书法，以及更多我觉得美好又有趣的事情。还坚持写日记，唱歌和弹琴给自己。
也自己给自己做了很棒的心理咨询，做身体疗愈。我觉得自己越来越无所畏惧，或者说是依然有恐惧，但选择更勇敢的面对。无为并非不努力，不作为。而是想要的自己去努力，同时又不消耗自己，对结果顺其自然。
我感受到前所未有的自由，和力量感。才发现，我最好的人生，最好的年纪，才刚刚开始。
如果余生有缘再重逢，相信我们都会给彼此开心又坦然的拥抱与问候，和深深祝福。像亲人，像老友。那首曾经听着就想嫁给你的《夜的钢琴曲五》，这两天刚好我听到了《夜的钢琴曲六》，很喜欢，很静心。
一切都在向前走。我想我们的幸福，不拘泥于是否能结婚，是否相守到老，早在当年深爱并陪伴彼此，在那无数个点亮彼此生命的时刻，达到了永恒。我们都是很好的人，也都会变成更好，更真实，更圆满，更丰盛的自己。
多好啊，我曾经用心努力的爱过人，被人爱过。多好啊，我现在依然还有真心和热情，去爱人。爱人与被爱，依然同样重要。
感恩遇见，感恩曾有你。穿越时间空间的阻隔，依然能疗愈多年后的我。
也感谢让我有爱恨情仇，悲欢离合，喜怒哀乐等诸多感受的所有人。这就是我在意的人和事，就是我要成长的路，就是我要体验的灵魂功课。一切都刚刚好，一切真的都是最好的安排！
